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擅长道歉的人，其自尊感（“自己对自己的评价”和“自己如何看待来自他人的评价”）与在实际社会中“来自他人的客观评价”是保持着良好的平衡性的。
自己的评价和他人的现实评价，如果这种平衡性发生失调会是怎么样呢？
答案非常简单，充其量不过是变成一个以自我为中心、任性、傲慢的人。
通常，人的自尊感和他人的现实评价是相克相生的。多数情况下，人们都会得到一个恰如其分的评价，即自尊感与他人的评价基本相同，归于一致。
那些自以为是的人，虽然其自尊感非常之高，但来自他人的正当的评价却很低，而他们却并不加以理会、置若罔闻。
前文提到：自尊感高的人擅长道歉，实际上，这里也有一个陷阱。自以为是的人就是如此，如果现实中周围人的评价与其自尊感出现较大程度的背离，即使在心理学上没有问题，也会存在社会问题。
自尊感与他人的现实评价相比明显偏低的人，在周围的人来看，就变成非常讨厌了。
这种类型的人，即使有机会，也绝对不会自己举起手说“这个由我来做”，而是尽可能地不去越雷池一步，以避免出现向人道歉的情形。
不要出现过失，不越雷池一步，不去危险的地方，做事草草了事，这也是一种处世方法，通俗点讲，是一种没有出息的人的做法。
这让人想起以前人们常讲的“工资生活者”，这一说法可能有点挖苦的味道，但的确非常相似，“不求有功但求无过，平安无事工作到退休”就是这样的人的真实写照。
这种类型的人，如果是在以前的经济高速发展时期的日本，还说得过去。植木等（日本喜剧表演艺术家）演出的“安逸的工薪阶层”之所以能够肆无忌惮，就是因为当时的社会整体在发展，有足够多的就业机会来供养如此多的剩余员工。
但是现在，每个人都非常清楚，这种悠闲已经变得不可能了。随着终身雇佣制的宣告结束，以及接二连三的经济不景气，公司对员工的期待也发生了质的变化。在如今这个时代，每一名员工随时都有可能被淘汰。
没有道过一次歉的员工，不客气地说，不是一位好员工，只是不做事情的员工。而经常道歉的员工，可以说是一直在努力地做事情，因为他们愿意主动置身险境。
道歉是门心理学 第二章：会辩解的人进展顺利 … 人为什么要道歉
其实，每个人都很讨厌道歉，笔者还没遇到过有人会说：“不，我非常喜欢向人道歉。”
这是为什么呢？
因为道歉这一行为，简单地说，其实就是向对方承认自己的失败。
只不过，人类的道歉行为中，还蕴藏着一个很大的智慧。为了不使自己的道歉行为彻底失败，无论如何先承认自己的失败，再行收场，这是一种“成年人的智慧”。
因进化论而闻名的达尔文在观察动物行为的过程中，发现连动物也会有道歉的行为。
例如，动物间打架，如果一方向另一方做出“道歉”的动作，原则上就不会受到更多的攻击。具体来说，就是将自己的身体蜷缩起来，低头表示自己不再逞强，摆出“随你的便”的姿态。
也就是说，这种“让对方随便好了”的表现方式就是在打架时向对方示弱的一个信号。“认输”在某种意义上，也就是向对方表示“向你道歉”的意思，因此自然不会受到对方更多的攻击了。
人类的道歉行为基本上也会遵循这一原则。
所谓道歉，不外乎就是宣布投降，或是承认自己有错在身，既然向你表达了歉意，不管你对我如何惩罚，我都会悉听尊便。
只不过，人类社会与动物世界是不同的。
在动物的世界里，只有力量（力气）才是衡量强弱的标准，并据此确定绝对性的力量关系，但是，在人类社会里，除了力量之外，决定一个人能力的还有其他多个因素。
例如，是否手艺好、是否IQ高、是否会说英语等，每个人都有自己擅长的领域。因此，在人类社会里，很难确定相互间的优劣，也很难能够像动物界那样确定绝对的地位或类似于排列顺序之类的东西。
正因为如此，道歉作为一种社会性技巧就更有意义了。
人类既然也是生物的一种，就必然存在“生物间的绝对性的失败（道歉）”。但是，道歉要讲究技巧，这是社会技能的一种。为自己铺设可以逃脱的道路，为今后构筑更良好的关系，才是道歉的目的所在。
道歉是门心理学 第二章：会辩解的人进展顺利 … 道歉是一种技能，只有学习才能够掌握
道歉的本质，是承认自己的失败（相当于投降），不客气地说，就是要表明“悉听尊便”的意思。
如果口中不停地说着“对不起”，却又用眼睛瞪着对方，恐怕对方会勃然大怒的。这是因为对方认为你违背了道歉的本质，也就是说，你只是口头上表达了歉意。
事实上，人都是生活在健全的社会当中的，从事着健全的商业活动。往往只进行一次、两次的道歉，然后就把自己交由对手处置，这样的做法是行不通的。
运用道歉这项技巧，就是要从道歉的本质（也就是说投降）中脱离出来，夸张点儿说，就是要掩盖问题的焦点，利用道歉，创造出对自己有利的状况。
作为一种技巧，具有很高的要求，动物们靠本能是不可能做到的。所谓高明的道歉方式，就是一种高超的社会技巧。从现在开始，我们必须明白这一点。
所谓技能，就是必须通过学习才能够掌握的东西。
如此一来，道歉自然也就演变成了一种文化。在有些国家的文化当中，道歉是一种禁忌之言，而在日本，道歉则相对较多（因此，道歉技巧可谓千锤百炼）。另外，关于道歉的方法，在很大程度上会因社会状况、文化的不同而发生变化。
道歉是门心理学 第二章：会辩解的人进展顺利 … 只对对方非常介意的内容进行道歉
之前，笔者曾写道：“在真正的动物界里，道歉接近于全面投降。”一旦向对方彻底投降，就会陷入困境。
因此，很有必要为自己划出范围，使对方理解自己所要进行的道歉。具体来说，只对对方非常介意的内容说“对不起，非常抱歉”，对于这之外的部分，就没必要作更多的道歉，也不要提及。
在这里，至关重要的是，自己要自始至终握有主导权，如若不然，之后就很难再回到与对手平等的局面中了。
例如，几年前发生过这样一件事情，某大学招生考试的评分电脑软件发生了故障，当时，各种指责不绝于耳。但是，实际上，这只不过是所使用的软件发生了错误，或者是使用该软件的人的失误所造成的问题，至于该软件的引进，以及大学招生考试系统本身并没有问题。
然而，在记者招待会上，相关人员只是一个劲儿地说“对不起”。这种做法，让人感觉是所有的责任都出在自己身上。当然了，也许进行如此彻底的道歉，就不会再有人进一步破坏气氛了。但是，如此一来，需要彻底道歉的焦点就变得模糊不清了。这种道歉方式，致使有人说出“招生考试中不要引进这种电脑评分系统”之类的话。此时，相关人员就无力反驳了。
那么，他们该怎么做呢？到底是招生考试系统不行，还是软件引进出现问题了呢？另外，应该由谁对谁进行道歉呢？这些问题都无从知道。实际上，只是软件程序发生了故障，道歉时只需针对这一点进行道歉就可以了，对于其他正常运作的系统，则不用表达歉意。
这时，其实可以解释说：“的确，由于我们对发生错误的部分缺少应有的检查，非常抱歉。但是，整体来说，系统的引进并无任何问题，其他部分我们也会继续使用。”
道歉时，如果进行这样的说明，就会提高对方的信赖感。如果不加以区别就对所有问题进行道歉，总会让人以为是整个系统都出现了问题。如果这件事发生在商务交往中，可能会仅仅因为这一点，就导致之前好不容易构筑起来的信任付诸东流。
因此，道歉时，最为重要的就是对对方所要求的内容有充足的、清醒的认识。
犯了相同错误的人，即便都带有足够的诚意进行道歉，有的人得到了谅解（表达出了诚意时），而有的人却得不到谅解（无法表达出诚意时）。这是为什么呢？简单地说，就是道歉话语不同所造成的结果。
道歉是门心理学 第二章：会辩解的人进展顺利 … 道歉始于寻找“借口”
最精妙的道歉技巧，都始于辩解。笔者最近对部分学生进行了观察，发现他们非常不善于为自己辩解。
例如，在大学里，每年都会有因成绩不佳而拿不到学分的学生。
这时，如果问他们该如何面对自己的老师时，大多数情况下，他们首先会进行道歉：“老师，非常抱歉！”
笔者此时会说：“不，这不是道歉不道歉的问题，而是你们自己的责任。也许你们早已知道这个结果，为什么还会这样呢？”对于笔者的追问，学生们往往不知道该如何辩解。
笔者当然不是有意对学生们冷言冷语的。如果是由于笔者布置的作业，他们没有完成而道歉的话，笔者还能够理解，笔者只是想知道他们在道歉之后要怎么做？
而在这种情况下，笔者所期待的，正是某种“借口”，为什么连及格都做不到呢？笔者想知道他们对于这一点的说明，以及针对这一点，他们是怎么考虑的。
当然，只会进行辩解是无济于事的。实际上成绩差就是差，再辩解也不会及格，这是再自然不过的事情了。但是，对于接受道歉的人来说，很需要听到对方开脱的理由，说的好听一点就是需要对方的“辩白”。
只不过，辩白和辩解从严格意义上讲是不同的，它们字面上相似，性质也相近，但是辩白