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情绪的描述伴随着同理心。一位父母看到孩子在掉眼泪就说：“你感到
十分的伤心，是吗？”这样，孩子不单得到父母的了解，他还可以以语言来
形容这种强烈的感受。
研究表示，情绪描述的行为对神经系统有安抚的效果，能帮助孩子自不
安的事件里较快地恢复过来。我们未确定这种安抚效果产生的原理，但我的
理论是，在你体验情绪的同时进行对它的讨论，是牵涉大脑的左叶，即是语
言及逻辑的中心。如此，或许帮助孩子专心并平静下来。如前所述，教导孩
子自我慰藉其影响甚巨。那些在较年幼的时期就能平静自己情绪的小孩表现
数项情绪智力的征象：他们较能专心、有较好的同辈关系、较优的学业成绩
及良好的健康状态。
我给家长的建议是，帮助孩子描述他们的感情。这不是指告诉孩子他们
应该有的感觉。这只是单纯的指帮助他们发展一些表达他们情绪的语汇。
孩子愈能精确地以言辞表示他们的感受就愈好，因此，看看你能否帮助
他们说中要害。譬如，当他生气时，他可能也感到失意、忿怒、混乱、被叛
离或妒忌。当她难过时，她可能也感到伤害、被排斥、妒忌、空虚、沮丧。
记住，人们常有混合的情绪，但这对某些孩子而言就可能造成烦恼了。
譬如，一个准备要去营火会的孩子可能对他的独立感到自傲，但也害怕自己
会想家。“每个人对于要出远门都很高兴，但我却感到焦虑，”这孩子或许
会想：“我有什么地方不对劲呢？”这种情况下，家长可以指导孩子去探究
他情绪的领域，并向他保证同时有两种感觉是很正常的。
步骤五：设规范并帮助孩子解决问题
一旦你花时间倾听小孩的诉说并帮助她了解及描述她的情绪之后，很自
然地你会发现自己被引入一个解决问题的过程中。这个过程也可以多至五项
步骤：一、设规范；二、确定目的；三、思考可能的解答；四、根据你家庭
的价值观，评估所建议的解答；五、帮助孩子选择一个解答。
乍看之下，这个过程似乎颇难处理，但经过演练，它变得很自动并且通
常很快就可完成。你也希望孩子能以这种简短的方式经常解决问题。
你可以逐步地指导孩子。但不要惊讶，随着经验的累积，他会开始率先
去做并渐渐自己去解决困难的问题。
·设规范
解决问题首先通常是父母对不适当的行为来设规范的，尤其是对小孩
子。譬如，一个受挫的孩子以不适当的方式表达负面的情绪，如殴打一位玩
伴、摔破玩具或谩骂。父母在了解这不端行为后面代表的情绪并帮他描述感
觉后，就可以让孩子明白某些行为是不适当的，而且是不被容忍的。然后，
父母可以指导孩子思考一些较适当的方法来处理负面的情绪。
“你对于丹尼取走你的电动游戏很恼火，”父母大概会说：“我也可能
会这样。但你打他就不对。你想，应该怎么做呢？”或者：“你感到妒忌是
正常的，因为妹妹比你先抢坐车子的前座，但你用难听的名字叫她就不对了。
你能想别的方法来处理你的感受吗？”
按照金诺的教导，重要的是让孩子明白他们的感觉不是问题的所在，而
不端的品行才是。他说，所有的感觉及所有的期望都是可被接受的，但并非
所有的行为是可被接受的。因此，家长的职责是对行为而不是对渴望设规范。
假如你认为要孩子改变对一种处境的感受是不容易的，那么这就合理
了。孩子对忧伤、害怕、忿怒的情绪，不会因为父母说：“不要哭啦”，或
者：“你不应该有这样的感觉”而消散。如果告诉孩子她应该有什么样的感
受，这只会使她不信赖自己真正有的感觉，这种情况导致自我疑惑及自尊的
丧失。相反地，假如我们告诉孩子她有权利拥有自己的感觉——但可能有较
好的方法来表达这些感觉——孩子的性格、她对自尊的观念就不会受到伤
害。同时，她知道有一个了解她的大人从她情绪激动一直到寻找出答案都在
身旁帮忙协助自己。
家长到底要规范哪一种的行为呢？金诺没有提供可靠确实的答案，而这
也是理所当然的；父母应该根据自己的价值观来给孩子立规矩。不过，他倒
是对于宽容的程度作了一些指引，他称之为“接受小孩的孩子气”。他说，
譬如父母应该接纳“一个正常的小孩，身上干净的衬衫很快就会肮脏，因为
对孩子来说，正常的行动方式是奔跑而非走路，树是要爬的，而镜子是做鬼
脸用的”。允许这类的行为，“带来信心并增强表达感觉及思考的能力。”
相反地，过分宽容是接受不良好的行为如破坏性的行为。应该避免给于过分
的宽容，因为它“带来焦虑并增加对无法给于的特权的要求”。
金诺也建议家长考虑使用三“区段”行为规则，它分为绿区、黄区及红
区。
绿区包括被认可及合适的行为。这是我们要孩子采用的行为，所以我们
允许他们去做。
黄区是不被认可的不端行为，但由于两项特殊的理由而被容忍。第一项
是“学习的余地”，你4 岁的小孩无法在教堂做礼拜时安静地坐着，但你期
望随着年龄的增加，他会变得较好。第二项是“克难期的余地”，一个5 岁
的孩子害感冒时闹别扭；一个十几岁的少女在父母离婚时对母亲的职权视若
无睹。你或许不会批准这种行为，所以你必须让孩子知道。但是你可以退一
步容忍它，告诉孩子你如此做完全是由于情况特殊。
红区是无论如何都不能容忍的行为。这些包括会危害孩子或其他人幸福
的行为，也包括不法的，或你认为邪恶的、不道德的、或社会所不容纳的行
为。
对不适当的行为设限制时，家长应该让孩子知道遵从或违反了这些规定
的后果。良好行为的后果可以是正面的关切、赞扬、特权或奖赏。不良行为
的后果可以是不予关切、特权的丧失或没有奖赏。假如后果是前后一致的、
公平的，并与行为不端有关的，孩子反应的效果最佳。
对于幼儿——如3 至8 岁之间，“暂停”是一个很普遍的行为不端的后
果。正确的使用法是，孩子被短暂地隔离，不得与同辈及照料者有正面的接
触。假如正确地运用，这个方法可以很有效地帮助孩子停止不端的行为，平
静下来，并有一个较正面的新开始。很不幸地，太多家长和照料者不正确地
运用“暂停”，他们除了隔离，还加上粗暴的言行，让孩子感到被排斥和被
侮辱。这种损伤人格的做法并没有带来多少的益处。我强烈地向父母呼吁要
谨慎敏锐地使用“暂停”法。
另一个美国家长常用的不端行为的后果是打一顿。譬如，在1990 年对高
中的一份调查，显示百分之九十三在幼年时曾经挨骂，其中百分之十点六报
告有严重的身体处罚以致留有鞭痕或瘀青。虽然在美国打孩子是很普遍但这
不是全世界父母的标准。譬如在瑞典只有约百分之十一的家长报告打孩子—
—这数字让许多人相信与这国家普遍暴力事件偏低有关。
许多打孩子的家长解释他们这样做会使孩子服从。其实，许多孩子为了
避免皮肉之痛而会遵从命令。但问题在于打孩子在短时间内马上见效：它不
经过讨论，立即就制止了不端的行为，断绝了教导孩子自我控制及解决问题
的机会。长远来说，打孩子可能一点效果都没有。打常常会造成反效果，因
为它使孩子感到无力、对待不公平、并怨恨父母。打之后，孩子比较会想到
报复而非自我改进。羞辱的感觉可能使他们否认做错事，或者他们可能计划
如何避免在下次犯错时“被逮到”。
打也成为示范的例子，表示侵略的行为是你想要得逞时的一个合适方
法。研究发现挨骂的孩子比较容易殴打他们的玩伴，尤其是那些较瘦小软弱
的。打的效果也可能产生一个长期的影响。研究显示挨骂的小孩其侵略性与
所受体罚的严重度是有关的。长大到少年后，他们比较会殴打父母；成年后，
他们比较会变得暴力并且在人际关系上也会容忍暴力行为。最后，那些童年
被体罚的人也比较不会照顾他们年迈的双亲，虽然极大部分的美国家长打孩
子，我相信多数的人希望以其他较好的方式来处理孩子的不端行为。很有意
思的是，研究有关父母接受对孩子管训的训练，显示一旦他们发现别种有效
的办法，他们就不会使用打的方法。
允许孩子保留他们的尊严、自尊及权力，这样子的规范会让家庭的运作
更成功。当孩子明白设定的规矩，同时又有控制自己生活的能力，他们一开
始就比较不会犯错。当他们学会调整自己负面的情绪，就较不需要家长的规
范及管训。在父母被视为公平、可靠的盟友下，孩子就比较能够与父母共同
解决问题。
·确定目的
当父母可以抱持同理心去倾听孩子的诉求，对感情作描述，并对不适宜
的行为设限后，下一步通常是确定解决问题的目的。假如这不太合乎逻辑，
那么很可能你太仓促了；你的小孩大概仍需要一些时间来表达她的情感。假
如你觉得自己正处于这种状况，尝试不要打断她的话题。只要单纯地鼓励孩
子继续谈论，抱着同理心、描述感觉，并不时地反映你的所见所闻。一些开
放式的问题也有帮助，譬如，“你觉得什么事情让你伤心（或生气或焦虑）？”
“是不是今天发生了一些事？”你可以提供一些假设性的想法来帮助孩子找
出原因。最后，你的孩子很可能会达到这样的领悟：“现在我知道自己感觉
糟透的原因，而且我知道引起这些感觉的问题在哪里。我该怎么去处理这个
问题呢？”
要锁定解决问题的靶子，就要询问孩子关于眼前这问题，他想得到些什
么。通�