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会错综的生活里，预测他们往后贸然死亡一个关键的事件。
有这么多表明了离婚对孩子造成的有害影响，婚姻不睦的家长可能怀疑
为了孩子的幸福，是否最好要维系一段悲伤无救的婚姻。我们及其他的研究
对这个问题，可以肯定且响亮地回答“不是”。这是因为某些夫妻间的冲突，
像离婚一样会对孩子造成同样有害的影响。即是说，伤害孩子的并不一定是
离婚，而是婚姻不睦里父母之间可能产生的强烈的敌意与不良的沟通。一些
婚姻问题，包括丈夫在家庭的情绪生活中退缩的情况，与孩子发生心理学家
所谓“内在化”的问题有关——即孩子变得焦虑、沉闷、内向及退缩。另一
方面，在配偶之间的敌意和蔑视，则与孩子对同辈的侵略行为有关。
既然不健康的婚姻和离婚都同样对孩子有害，到底有没有已证实的方法
让不愉快的已婚夫妻保护自己的孩子？我们的资料显示是有的。减少孩子受
创的途径就是透过情绪辅导。
使孩子免受婚姻冲突的负面影响
有这么多证据显示父母的争吵会伤害孩子，一些家长可能怀疑他们是否
应该以避免所有类型的婚姻冲突为目标，或者至少对孩子隐瞒他们的争执。
这不但不是个好主意，而且是不太可能的。冲突与忿怒是每日婚姻生活里正
常的成分。夫妻之间可以公开表达无可避免的差异，并且将问题解决，往后
会有较愉快的关系。正如我们已知道的，家长认可负面的情绪，比较能够协
助孩子处理他们自己的忿怒、忧伤和恐惧的情绪。
除此之外，研究显示孩子可以从目睹某些家庭的冲突中受惠，尤其当家
长以互相尊敬的方式争执，而且很明显地采取建设性的努力解决问题。假如
孩子从未见过他们生活中的大人与别人发怒、不和，然后处理之间的争论，
他们就错过了促进情绪智力重要的一课。
重点在处理与孩子另一位家长的冲突，使它成为一个正面的教材而非对
孩子有害的经历。当然，知易行难——尤其考虑到配偶（或前配偶）可以如
何刺激对方的情绪。然而，最近的研究给父母提供一些如何与对方相处融洽
的线索，以保护及造福孩子。
在婚姻中实践情绪辅导
我们对孩子情绪需求的研究明确地显示当家长倾听、了解、并认真地对
待孩子，他们是最快乐、最有成就的小孩。但这些习惯在父母身上及他们的
婚姻生活上又有什么样的影响呢？
为了寻找这个问题的答案，我与同僚审视在研究组里被标为情绪辅导的
家长的婚姻。（这些是对自己与孩子情绪有察知的男女。他们倾向于将孩子
负面情绪的时刻视为倾听的机会。他们对孩子发挥同理心、立规范、并提供
如何料理负面情绪及如何解决问题的指引。）
除了获知他们如何以家长的身份扮演情绪教练的角色，我们也搜集关于
他们婚姻生活详细的资料。在长时间的面谈里，我们知道他们婚姻关系中的
经历和他们对婚姻的观念。在研究室实验里，我们观察他们解决冲突的症结。
同时，经过11 年的追踪，我们获知多少已离婚、多少曾考虑离婚、还有多少
仍然快乐地过着婚姻生活。
我们发现情绪辅导不单只保护他们的孩子，也保护他们的婚姻。与研究
组里其他的家长比较，这些情绪教练对他们的婚姻感到较满意与稳定。他们
彼此之间表现较多的亲情、喜爱及钦佩。当这些夫妻谈及他们对婚姻的看法
时，他们比较容易强调伴侣的价值。他们谈论时较常使用“我们”，视他们
共同的生活为一个合伙的事业。他们比较有肯定的态度、较少交战、较少蔑
视对方。做丈夫的比较少有“石墙”的倾向，或在激烈的交流中停止沟通。
他们比较会认为夫妻有必要讨论双方负面的情感、公开问题、处理而非逃避
冲突。这些夫妻较不会视他们共同的生活是乱七八糟的。他们似乎比较会说
他们觉得为婚姻而付出的痛楚及努力是值得的。
将这些发现都纳入考虑后，有人可能会怀疑什么是首要的：快乐的婚姻
抑或成为孩子优秀的情绪教练所需的社交技巧。在我们现阶段的研究，确实
很难给它们下定位。一方面，如果家长有美好稳定的婚姻，他们大概比较容
易在孩子身上投入他们的注意力、时间及情感的力量。但另一方面，如果大
人在倾听、同理心的发挥及解决问题上有熟练的技巧，他们可以同样地在配
偶及孩子身上，好好地施展这些技巧——以达到圆满的结果。但唯有完成更
多的研究后，我们才可以有把握地说，推动的因素是哪一个，但我比较相信
后者是基本的力量。即是说，那些能照料孩子情绪的也同样如此对待他们的
配偶，而这种行为对婚姻关系是好的。
我是根据我们已完成的研究——它显示何种的婚姻互动关系可以预示婚
姻的稳定性——而作的一种假说。这项研究在我的著作《婚姻成败之原因》
（Why Marriages Succeed or Fail）有详细的描述。这里要说的是，假如你
将我们在第三章已探究的情绪辅导的要素（情绪察知、以同理心去倾听、解
决问题等等）施展在配偶上，你很可能得到可喜的结果。
我们在参与养育小组的父母中，发现这种作法已有了某种程度的论证。
譬如，安说：在帮助她两岁的儿子确认自己的情绪时，使她更洞悉自己的感
觉。如此，也鼓励了她和丈夫在他们的关系上发挥更多的同理心及肯定对方
的情绪。
“不采用这种肯定对方情绪的技巧，必然会发疯的，”安说，她是一位
艺术工作者，“假如我说：‘今天我收到一封被拒绝的信，而我很失望，’
我不希望听到丈夫回答：‘啊！那你期望什么？他们没有余暇马上处理你的
作品。’而比较想听到的是：‘我能够理解，你收到这种否定的反应而感到
失望。’”现在他们的儿子不是唯一需要这种关怀与了解的家庭成员，安和
她的丈夫也成为对方的情绪教练。
避免启示录里的四骑士
我们对家庭与情绪所做的长期研究中，发现婚姻不美满或打算离婚的夫
妻，很典型地，他们之间的互动、情绪、态度会经历某种下转的旋涡，直到
婚姻的瓦解。这个瀑布一般有四个可预测的步骤，即我所谓的“启示录的四
骑士”。像灾祸的预兆，每一位骑士为下一位骑士铺路，腐蚀沟通并且使他
们将注意力更放在配偶和婚姻的失败上。根据它们对婚姻关系相对的危害程
度，这四位骑士依序排列为：批评、蔑视、防御、石墙化。
我们发现同样这四项元素对配偶的孩子也有害，这并不令人感到惊讶。
即是说，当孩子的环境被她的父母以批评的、蔑视的、防御的、阻扰的行为
所污染时，孩子较有可能在婚姻冲突里受到不幸结果的折磨。
好消息是我们现在可以利用这些发现给家长建议改善双方关系的方法，
因而保护了孩子免受有害的影响。就算你和配偶正在思索如何处理这些备受
争论的问题，以下这些闪避“四骑士”的忠告对你们还是有用的。虽然这些
忠告是针对已婚的夫妻，但对于已分居或离婚的夫妻，假使需要一起讨论有
关孩子的问题，可能也会有效用的。
·骑士1：批评
关于批评，我是指对你伴侣的个性作负面的议论，而这通常有指责的意
味。表面上，批评似乎可能很类似发牢骚，但发牢骚对两人的关系可以是健
康的，尤其是当一个配偶感到对方未符合他或她的需求。但是发牢骚与批评
两者之间有一个很重要的差别，发牢骚是针对特定的行为，而批评则抨击一
个人的品性。以下是它们的一些例子：
发牢骚：“当你花费那么多钱在衣服上，我很担心我们的财务状况。”
批评：“你知道我们有帐单要缴费时，你怎么可以花费那么多钱在衣服
上？你的表现是如此地虚荣与自私。”
发牢骚：“当你和朋友在星期五的晚上外出而不是回家，我感到寂寞。”
批评：“你是这样地不负责任，每个周末外出丢下我和孩子在家。很明
显的，你不关心你的家庭。”
发牢骚：“我希望你不要把衣服丢在地板上。它使睡房看来乱七八糟。”
批评：“我已经很厌倦跟在你后面收拾衣物。你是不体谅和懒散的。”
发牢骚单纯地声明事实，而批评则常常带有判断的意见，并使用“应该”
这字眼。它意味着这位伙伴是无救的。譬如，配偶可能不会这样说：“我希
望有时候你会买草莓冰淇淋。”反而是：“你为什么老是买薄荷味的冰淇淋？
到了现在你应该知道我最讨厌那口味。”
背叛是另一个常见的主题。“我但愿你跟孩子没有在我母亲的派对上迟
到，她很失望。”这样的说法可能被取代为：“我信赖你会带孩子准时到我
母亲家参加派对，但你又迟到了。我早该料到你会破坏这个家庭的庆祝。”
同时，批评常常使用整体性的字眼：“你从来不帮忙做家务。”“你经
常拖欠电话费。”
批评常常是郁积的失望及未舒解的忿怒的表现。一个配偶是“沉默的受
害者”，而另一个对升高的刺激毫不知情。当沉默的人无法再压抑负面的情
绪时，他或她就会“爆发”出一串牢骚。结果或许就是我所谓的“厨房挖掘”
的技巧。即是批评的人将一大堆毫无相关的抱怨统统串连一起，像是：“你
接我下班时，常常都迟到。你从不花多点时间陪陪孩子。你甚至不再在乎你
的外表。还有，我们上次一起外出是什么时候？”这些枪林弹雨是如此广泛、
无法抵抗，承受的人只能将它看作是对个人的侮辱。他或她大概感到惊吓、
被伏击、受伤及被牺牲——这些全部都替第二位更危险的骑士：蔑视，开拓
降临之道。
你如何避免这种有害的批评呢？�