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3 岁之间，孩子开始表演稍早在其他家庭成员观察到的行为。这个阶段新的
发展是，孩子的记忆力有贮存行动和事件的能力，而稍后可以再记起做模仿。
看一个2 岁的小孩假装烧饭、剃胡子、扫地或打电话是很有趣的。孩子温柔
地亲吻熊宝宝说晚安，或责备洋娃娃不当的行为，这些都深刻地提醒我们孩
子从对周围环境的观察，学到许多关于如何处理他们的情绪的方法。
童年早期
·4 至7 岁
到了4 岁，孩子通常已经接触世界、认识新朋友、熟悉各种的环境、学
习许多新的刺激的事物。伴随这些经历来的是新的挑战：学校是有趣的，但
老师却要求你静静坐在一堆人中，注意眼前的问题。你通常知道如何与朋友
相处，但有时候他们仍然让你生气或伤你的心。而现在你已经大到能够理解
恐怖的事，如火灾、战事、盗窃和死亡，你必须克服对它们的害怕。
要制服这些挑战，必须有调整自己情绪的能力，这是在童年早期小孩要
面对的其中一项重要的启发性任务。我是指孩子必须学习抑制不适当的行
为、集中注意力以及为了达成外在的目的而有条理地安排自己的事情。
孩子与同辈的关系最能够让孩子发展调整自己情绪的技巧。他们学到如
何明确地做交流、互换资料以及在不被了解时阐明他们的信息；学到如何轮
流说话和游戏；学到如何去分享；学到如何找出共同玩耍的方式、解决冲突；
学到如何体会别人的感受、愿望及渴望。
由于友谊为小孩子情绪的发展提供了一个资源丰富的场地，所以我鼓励
家长一定要让孩子们有许多彼此一对一相处的时间。我们知道，甚至一个年
纪很小的孩子也会与别的小孩产生坚固长久的感情，而家长应该认真及尊敬
地对待这些关系。
这时期的孩子，两个人玩耍通常状况最佳。这是因为4 至7 岁的孩子常
常难于理解如何在同一时间内处理一种以上的关系。身为他的家长，这可能
会令你感到不安，尤其当你目睹两个孩子排斥第三个想加入的孩子。但记住，
孩子的排斥不是来自吝啬的品性，他们只是很单纯地想保护两人建立的游
戏。由于他们无法以第三个小孩听懂或接受的措词表达（“对不起，比尔，
在我们现阶段的发展，两人组是我们能够应付的最大的社交单位。”），所
以他们通常会采用比较粗野、严厉的方式（“比尔，走开，你不再是我们的
朋友！”）。有些孩子也会对父母有这样的反应：“爸爸，走开，我不再爱
你了，我只爱妈咪！”孩子真正的意思是，她正在享受与母亲建立的亲密时
刻。在这类案例中，父亲不应该把它当真，事实上，小孩子是浮躁易变的。
两个小孩排斥第三个小孩并不奇怪，稍后，他们会换搭档，重新组合，欢迎
被排斥的孩子加入一项新的游戏或活动。
那么当你看到自己的孩子排斥第三者时，什么是最佳的处理呢？我建议
给孩子一些指导，教他如何亲切地处理社交关系，尤其是如果你认为对他灌
输一些仁慈和体贴别人感受的观念是重要的话。你或许可以建议她使用一些
简单的字眼，让她可以用来向第三个小孩解释这种情况。譬如，她可以说：
“我现在只想跟珍妮芙玩，但我希望稍后你我可以一起玩。”
假如你的孩子是被排斥的一个，这时承认孩子的感受是很重要的，尤其
如果他或她因这个情况而伤心或忿怒。然后你可以帮孩子找一些解决问题的
方法，譬如，邀请另一个孩子加入，或找一些有趣的事情独自玩耍。在前文
中美冈和她母亲的对话，就是一则家长运用情绪辅导的技巧有效地处理这种
情况的案例。
小孩子的友谊关系除了可以教导重要的社交技巧，还可以引发幻想游
戏，它会令小孩的创造达到高峰，不但创造角色，而且同时做表演。小朋友
常常以幻想彼此帮忙解决困扰的问题及处理日常遇到的压力。这表示假装游
戏有助于孩子情绪上的发展，让他们接触被压抑的情感，方法类似大人所用
的视觉想象法或催眠术。譬如，我以前的学生劳里·克雷默（Laurie Kramer）
发现与孩子玩幻想游戏是帮助他去适应新诞生的弟妹最好的方法。让他们的
玩伴选择新生儿的角色，这些新的“大哥哥”和“大姊姊”就能探究对婴儿
从敌意到亲切所有不同的感情。同时，他们也能以家长的角色，得到逗弄婴
儿、教导他、唠叨他及养育他的机会。
我在其他的研究里也观察到孩子透过幻想游戏，表露了深刻的感受，令
人惊讶。我们看到一个正在玩“扮家家”的小女孩转向她的玩伴说：“我们
不需要像我妈妈和占美（她母亲的新男友）那样整天睡午觉，我们没有他们
那么累。”然后，过了一阵子，孩子的朋友问：“当你妈妈关门时她说些什
么？”女孩回答：“她说：‘不要进来。’”由于不明白为何母亲排除她在
外，她附加说一句：“她不想我在旁边，她不爱我。”
由于幻想提供了一扇门使我们了解小孩的想法和忧虑，因此，情绪辅导
的父母可以利用假装游戏作为与这时期的小孩交流的方法。孩子通常将意
见、愿望、失望和恐惧投射在洋娃娃或其他玩具上。父母只要依据孩子玩具
所表达的、或装出另一个玩具的角色、或两者兼具的方法，就可以鼓励他们
发挥对情感的探究，同时也能够加以疏导。以下是一则对话的例子，请注意
家长如何轻易地利用孩子的幻想投射来进行交流：
小孩：这只熊宝宝是个孤儿，因为它的父母不要它了。
父亲：熊宝宝的爸爸和妈妈就这样离开了吗？
小孩：对呀，它们离开了。
父亲：它们会回来吗？
小孩：永远不会。
父亲：它们为何离开呢？
小孩：熊宝宝很坏。
父亲：它做了什么事呢？
小孩：它对熊妈妈发脾气。
父亲：我想偶尔发脾气是可以的。她会回来的。
小孩：对吔，她现在回来啦。
父亲：（拿起另一只熊玩具，用熊妈妈的声音说话）我只不过是去倒垃
圾，现在我回来啦。
小孩：嗨，妈咪！
父亲：你发脾气，不过那没关系。有时候我也会气得快发疯。
小孩：我知道。
鼓励孩子进行假装游戏是一个很实在、高难度的技巧，但只要学会后，
就可以很简单有效地实行。譬如，孩子希望自己个子更高大威猛，因此他可
能会说：“我曾经很瘦小，但现在我可以举起沙发的一侧。你知道超人甚至
会飞吗？”这就像是孩子在征求你的同意要变成超人，以便探究对力量与信
心的感受。为了鼓励幻想，你可以说：“久仰了，超人。你现在打算飞吗？”
孩子与你玩假装游戏时，可能在对话中零散地加插入一些关于真实生活
的状况。当你们在芭比娃娃或威力骑警的幻想剧中，不必惊讶孩子冒出一些
类似这样的话：“我很害怕再要跟那个保姆相处。”或者：“我几岁会死呢？”
虽然这些思想的起源对你始终是个谜，但很明显的是，游戏中某些因素
激起他想与你分享的某种情绪。假装游戏的亲密和自发性让她感到有保障，
感到与你接近，所以她才会让这些敏感的话题浮现出来。由于她暂时中止了
假装游戏来探究这个情绪，你或许最好也停止假装游戏，真诚地好好讨论她
体验到的恐慌。
假装游戏在4 至7 岁的孩子中如此普遍，其中的一个原因可能是它能够
帮助孩子应付童年早期产生的大量忧虑。虽然小孩子的恐惧似乎无穷无尽，
但事实上它们全都源于为数不多的一些因素：
·对无力感的恐惧
我曾经无意中听到两个5 岁的孩子在讨论“世界上所有能杀害你的东
西”，他们谈关于“强盗、坏人、怪物”，而他们最害怕的是“大白鲨”。
他们讨论所有可以消灭这些吓人的东西的方法。然后，他们谈到当他们还是
“婴儿”时，曾经是多么地害怕一些“愚蠢的事情如黑暗”；但现在长大了，
他们夸口说不再被这些蠢事所吓倒。
这段对话提醒了我，就算我们在各方面保护孩子，使他不会感受到真实
世界里的危险，但孩子仍然会捏造出他们自己所害怕的怪物。因为这类幻想
帮助他们应付自然存在的无力感和脆弱感。虽然孩子受到怪物威力的恐吓，
但他们喜欢幻想克服恐惧的事情，这使他们感到更有力量、更坚强。
情绪辅导的父母也可以藉此发挥他们的功能，帮助孩子使他们觉得自己
有力量。跟幼童一样，小孩子享有选择的权力会带给他们有自尊的生活，譬
如，关于要穿什么、要吃什么、要怎样玩等等。另一个重要的策略是对于孩
子打算要做的事，给予他们自主的权力。不论是学习自己洗头发还是玩新的
电脑游戏，孩子需要父母的鼓励和指导，而不是强制干扰。譬如，你的孩子
因为绑不好鞋带感到受挫，你要压抑想干预的冲动，这种举动会传达你对孩
子能力的怀疑。相反地，说一些体贴的话，如：“有时候绑鞋带是很烦人的。”
然后，就算孩子最终仍需你的协助，但你已经表示你了解他的经验。
·对被遗弃的恐惧
这个原因顺理成章地解释了为何这个年纪的小孩对类似“白雪公主”这
样的故事如此地着迷：父亲死了，女儿被交到险恶的后母手中；又或者是“孤
星泪”，一个小孤儿经历乞丐和小偷，自力更生的故事。这些都描述在这年
纪的小孩共同有的一种恐惧，即他们可能有一天会被遗弃。
由于这种恐惧对小孩而言是很真实及普遍的，所以我不鼓励家长用它作
为恐吓、管训或甚至“开玩笑”的一种方式。当你听到孩子表达这类的恐惧
时，你可以运用情绪辅导的技巧，接受他们的感觉，向他们保证你会一直注
意照料他们的需求，也会细心�