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爱她借助你可能实现的目的，不管她的爱怎样迷人，而本质是如此。不要过分自信自己的青春魅力。
爱你本身的女人，并不注重你的辉煌，只要爱你一天，这一天中，她就不会向你要求什么、索取什么，她总是以欣赏你完成自己的爱，用奉献表达自己的爱。
爱你本身以外的东西的女人，很注重你的辉煌，很注重展示她的优势。她总要表白她是爱你的本身，但她终究要拐弯抹角地向你索取。
如果一些自命不凡的丈夫，情愿选择爱他自身以外的女人做妻子，自当别论。犹如一些名人、腕儿、款爷和官儿，他虽知道与他相濡以沫的爱有多么可贵，但他不珍重其价值，而宁愿用自身以外的东西换取一时的情感刺激，而将夫妻关系视作儿戏。
爱人不厌夸
美国某大学的法学研究生克里斯刚订婚不久，无论是从中国人还是美国人的角度看，他的未婚妻长得实在不漂亮，或者说有些丑。可是克里斯逢人便喜洋洋地介绍说：“这是我未婚妻！一个美丽善良的女孩！”然后两人亲热地依偎在一起，“夫唱妇随”地和别人交谈着。
一次，中国留学生吴宗健很好奇地问克里斯：“你如何看待爱情与美丽之间的关系？”没想到克里斯一下子听出了“话外之言”，他直截了当地说：“你是问我如何看待女性的美丽吧？在我看来，人的心灵美是女性美的重要成分。坦率地说，我的未婚妻并不漂亮，可她是一个心地非常善良、对他人有着极为细腻周到的爱心的女性。在我的眼里，她是最美丽的。一个因女人的容貌而爱她的男人，会因女人容貌的丧失而厌弃或厌恶她。这是为什么不少丈夫在妻子年老色衰后去寻找漂亮女人的主要原因。而在一些世俗男人的眼里，似乎只有漂亮的女人才配称赞，才配有浪漫的爱情，这其实是极有害的谬论。容貌漂亮的女人不过只占女性的10％，可有以上观念的男人，一旦找不到漂亮女人便自认倒霉，只好和一个‘丑女人’将就着。正是这种自卑心态，会导致不和谐的婚姻，甚至是夫妻间的冲突！”
与此相比，由于特定的文化传统与性格，我国的许多夫妻都不愿意或不知道把对配偶的赞美说出来，而只是“心里记着”。台湾学者孙隆基在《中国文化的深层结构》一书中说，中国男人不但不赞美妻子，而且当别人夸奖妻子时还要“谦虚一番”，指出她的种种不是，甚至干脆说“她算什么”。不把妻子放在眼里正是不少中国男人的特点之一。特别是在公共场合夸奖配偶对不少人来说是“心有余悸”的事，生怕被别人笑话——“就他（她）老婆（丈夫）那熊样，还夸呢，不嫌害臊！”从这点来说，美国人更少顾忌并且更懂得相互赞美的技巧。
道伯森是美国婚姻学家，妻子李妮是大学心理学教授，两人结婚30年，美满幸福，一儿一女也都非常成功。1987年，道伯森的《夫妻沟通艺术》一书发行后畅销，10年中印数高达100多万册，而且从1988年开始，夫妻俩结伴到各地举办婚姻学习班和巡回演讲，对美国的社会和学术研究影响颇大。他俩以为，成功婚姻的第一要素，是尊重你的配偶，相互协商而不是相互命令，这是最基本的原则；第二是相互肯定和赞美。
约翰·格里是另一位美国中年婚姻学家，他在美国红透半边天的原因有两个，一是80年代末期的著作《男人是战神，女人是维纳斯》，畅销美国；二是他的婚姻讲坛，90％的内容以自己的夫妻生活为例，从自己青春期的性冲动，到青年期的恋爱、现在夫妻感情交流的艺术，包括具体的性生活，大胆真实，极有说服力。他的婚姻讲习班场场爆满。他指出，许多男人在性生活中的误区之一就是过分注重动作，而忘记了相互的心灵感应，即理解、尊重、迷恋和赞美，忽视了调动配偶的情绪投入。
美国婚姻学家进一步指出，每个人的自我价值既需要自我肯定，也需要他人的肯定。配偶是一个相守时间最长、最了解、最爱且最依赖自己的人，来自配偶的肯定和赞美会使人的自我价值得到最充分的肯定，从而增加对生活和工作的信心。相反，如果指责多于肯定和赞美，夫妻感情一定会出现麻烦，轻则相互贬斥、争斗，重则导致一方或双方的婚外恋直至离婚。调查表明，一个受到配偶充分肯定和赞美的人，对来自别人的赞美会报以谢意；相反，一个人如果得不到配偶赞美，那么别人的赞美对他或她就具有很大的诱惑。女性尤其如此。
这一下我们该明白，既然人人都很珍爱赞美自己的词句，我们为什么不去掌握赞美的艺术呢？小说家阿诺德·贝内特说过，夫妻之间的礼貌问题一直是导致婚后双方感情破裂的原因。当然也不一定是这样，但它至少给我们提供了一个信息，肯定和赞美配偶对维持婚姻是相当重要的。如果你每天试着对你的妻子或丈夫哪怕只说一句赞美的话，爱情迸发的力量将会使你大吃一惊。
吵架的艺术
两个长久生活在一起的人总有相互顶撞的时候。如果你不想损伤对方的自尊心，你就必须学会说：“很抱歉”。
中部 夫妻兵法第八章 夫妻吵架的艺术（7）
夫妻吵架无输赢之分，谁是谁非不可能明明白白。有时只不过是做某一个“选择”，而这个“选择”往往来自一方的让步。
懂得了吵架的艺术，夫妻就能虽吵犹亲，爱情的纽带也将越来越紧。
俗话说：勺子没有不碰锅边的。恩爱夫妻也一样，两人共处的时间长了，难免会遇到不快的事，于是“战斗”就爆发了。不过我们看到不少夫妇却越吵越亲密了，这又是为什么呢？问题很简单，就是由于他们懂得并掌握了“战斗”的艺术，因而巧妙地渡过了“吵架”这一关。
察言观色“第一回”。婚后第一次吵架是互见“庐山真面目”的一次机会，印象最深，可以借此深入地了解对方，知道对方对什么最敏感，对什么最忌恨，以及他（她）的心理承受能力。
允许对方偶尔生气。如果你认为彼此间爱慕的一对夫妇也不免会有嫉妒、烦恼和生气的事情发生的话，那么当这些情绪来临时，你就不会惊慌失措，因为这并不意味着他或她已经“没有感情”了。也许你的配偶是因为上司的缘故而情绪低落，没有向你表示绵绵之情，但即使这暂时的不快不是你的过错，你也应该问：“亲爱的，我做了什么事惹你生气了？”如果回答是否定的，你就再问：“那么，我能为你分忧吗？”如果对方不需要，你就不必打扰。要知道，这些问候是你给予的最好的安慰。
以冷对热。冷，就是冷处理，热，就是头脑发热。一时冲动，以冷对热的关键，就是你吵我不听。在一方感情激动、控制不住自己的时候，任他发火，任他暴跳如雷，不去理睬他。“一只碗不响，两只碗叮当”，一个人吵，就吵不起来，等他情绪平和以后，再和他慢慢说理。
说话要有分寸。如果对方实在不像话，有必要顶他几句，于是难免发生争吵。但是即使争吵，说话也要有分寸，不能说绝情话，不能讥笑对方的某些缺陷或揭对方的“伤疤”，更不能在一时气愤之下，破口大骂，不计后果。比如有的人吵架时言语不留余地：“你是不是问得太多了？”“我要你怎么干就怎么干！”“如果你真的爱我……”等等，这类话咄咄逼人，很容易引发更大的冲突。“利刀割体疮难合，恶语伤人恨不消”，如果说了绝情话，夫妻关系就很难平复。
以“我”开头。如果一方想表达自己某种强烈愿望，就直说“我想……”比如妻子责怪丈夫好久未带自己上餐馆，她就不妨直说：“我想明天到外面吃饭。”而不要说：“看人家小王，每周至少带爱人上一次饭店，而你呢？”这样，简单的事情往往就复杂化了。
轮流发言。如若双方都能克制一点，让对方把话说完，不要抢白，那么大多数情况争吵不会白热化，也就容易和解。
就事论事。为了哪件事吵，谈清这件事就行了，不要上纲上线，也不要无限扩大。不要随便给对方扣什么“自私”、“品质恶劣”、“卑鄙无耻”等帽子，否则，就把事情搞得太严重了。另外，对事情也切忌扩大化，如果从这件事又提及以前的事，从对配偶不满又拉扯到他的父母兄弟姐妹身上去，就会把事情搞得越来越复杂。
决不动手。“君子动口不动手”，就是说不论争吵时情绪多么激动，都一不能摔东西，二不能动手打人。有的夫妻在争吵时，为表示愤怒，常常把锅碗瓢盆摔得稀里哗啦，这是很愚蠢的。物品何辜？摔坏了以后还要花钱买，何必呢？至于打人，就更不应该了，这不仅为法律所不允许，而且会使“战争”马上“升级”，弄得不可收拾。这是千万要牢记的，否则后果不堪设想。
不可离家出走。夫妻双方在激烈争吵后，千万不要一走了之。一位女士说得好：“我告诉他，我被气疯了，但我什么地方也不会走。因为夫妻吵架并不意味着婚姻将会破裂，我还是你的妻子，你还是我的丈夫，为什么我要离开自己的家呢？”
24小时内结束战斗。不少夫妻在争吵过程中，总有一种心理，就是都要以自己“有理”来压服对方，结果谁也不服谁，反而越说越有气。其实，夫妻之间的争吵，一般没有什么原则问题，许多是是非非纠缠在一起，也不易分清，特别是在头脑发热、情绪激动时更不易讲清。如果争吵到了一定时辰和一定程度，发现这样下去还不能解决问题，那么有一方就要及时刹车，并提示对方休战了�