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如果这件衣服确实漂亮,她自己心里也早已承认的话,她是不会试探着去问你的。就是说,当她说“这件衣服我穿着是不是合适”时,说明她的心里此时并没有自信。当然,如果这件衣服她穿在身上很合适,你大可不必费什么心思去回答;可如果她穿在身上确实不合适,可她已经买下且绝无后悔的余地时,你可以用轻松的口气对她这样说:“刚买的衣服先放几天再穿,说不定你明年穿着就合适了。”
这样的对话,妻子并不是让你帮着她解决什么问题,她是在寻求一种理解,一种安慰,或者说是一种心理平衡。
再比如,某一天某一道菜确实没有做好,妻子自己也很恼火,说:“这盘菜难吃死了,真想倒掉不吃了。”做丈夫的怎么办?你就说:“哦,我今天实在饿了,吃着还挺香的。”试想,听了这话,对妻子来说不是很好的宽慰吗?
还要记住,你的妻子绝对是一天一天在变老的,无论她怎样化妆、怎样保养也无法抗拒自然的规律。因此,如果妻子问你:“我的皱纹又多了吧?头发也白了。”你不妨装愣:“我怎么就看不出来?”
女人的心是何等脆弱,尤其是在自己的爱人面前。这一点,做丈夫的真该仔细去体味。
让她“与你并肩走”
按中国传统的婚姻家庭角色分析,“贤妻良母”型的妻子该是最受丈夫欢迎的了。可是,随着社会的发展,有些家庭婚姻角色的形成中,很多男性已经不满足于妻子的顺从和依附,甚至对所谓的“贤妻良母”持反对的态度了。
有一位叫王英的女子,人长得很漂亮,她有位业务能力很强的丈夫在科研单位工作,工作很有成绩。王英嫁了这样的丈夫很自豪,觉得自己的男人有前途,自己也有了靠山。结婚以后,王英完全放弃了个人的发展。业余时间,她打扮、修饰自己,人人都羡慕丈夫有一个漂亮的妻子。平时她忙家务,让丈夫把精力全部用在事业上。然而,结婚几年后,丈夫却对她越来越冷淡了。最后,丈夫去了法院,坚决要求和妻子离婚。
作为一个妻子,王英实实在在是很完美的,可为什么她却遭到了丈夫的“遗弃”呢?王英自己说:“可能我对他太好了,可他却越来越看不起我。他现在在事业上一帆风顺,职务也提升了,就把我踢在一边了。”可是,她的丈夫却说:“说实在的,我既不恨她,也不讨厌她,就是觉得和她在一起太乏味了。”他说,结婚前,王英是一个活泼、有个性、有理想的女孩子,可结婚后,她的个性消失了,变得没棱没角,肉得很。他认为,在夫妻生活中,吵架有时也能起某种调节作用,能够增加彼此的了解。但这对夫妻从来不吵,王英总是让着丈夫。
中部 夫妻兵法第十章 “对付”老婆的艺术(3)
“我希望她有点出息,多看点书,她说,我还学什么呢?帮助你成功得了。她确实是这样的,什么都为我想得非常周到,周到得让你感到不快。”
从这一对夫妻的失败婚姻看,根本的原因是夫妻间距离的拉大,有感情距离、知识距离,也包括世界观的距离。这里,妻子王英有责任,她的“找靠山”的依赖性是扼杀其夫妻情感的大敌。她应该是与丈夫“并肩前进”。当然,她的丈夫也有责任:一是忽视了夫妻间的感情调适,二是没有用自己的优点去影响对方,使夫妻间的距离无形中一天一天拉大了。
应该说,传统的“夫唱妇随”的婚姻在中国的家庭结构中占大多数,这一点实际上是怨不得女人的。女性中,很大一部分人没有在事业上成功的欲望,有的甚至连起码的参与社会的自觉性都没有。但是,必须看到,社会的发展对个体家庭的质量要求越来越高,因而对女性的素质要求也越来越高。丈夫对妻子的要求如今已不仅仅局限于“贤妻良母”的标准了,他们从心里期望,妻子能成为自己事业的伴侣、人生的知己、生命的依托。那么,如何去做,才能使你的妻子“与你并肩走”呢?
有一对夫妻是大学同学,毕业后成家生子。丈夫仍在继续求学、考研究生、学外语,妻子每天操持家务、照顾孩子。多年以后,在一次口角中,丈夫脱口而出的一句话伤了妻子的心。丈夫说:“你每天不看书、不学习,就围着孩子转,像个老母鸡。”这时候妻子才猛醒:该和丈夫一起去提高自己。丈夫认为,家里的事情尽可以简单点,要抽出时间充实自己,提高自己。很多女人不服气:“我包揽了家务活让他去干事业,他为什么还不满意?”要知道,妻子如能与丈夫共同干事业,无形中对丈夫就是一种激励,会助他在成功的路上快步前进的。
成家之后,做丈夫的要做两种准备:一是你的妻子渴望干一番事业,那么你应鼓励她去成功;一是你的妻子贪图安逸甘愿依附于你,那么你要么接受她,要么改变她,要么就离开她。这其中,接受她比较容易,离开她会有一番痛苦,而且,也是一个男人的失败。改变她虽说难一点,但对于婚姻来讲,尤其是对于夫妻间的情感促进来讲,是最好的办法。因为,女性的社会成就意识一直是被压抑着的,她们不是不想成就,而是认为自己成就不了。如果她的丈夫鼓励她、帮助她,在自己进取的路上回过头来招呼你妻子一声,一定会发掘出她生命中闪光的一面。比如说,当你读了本好书,不妨推荐给你的妻子读一读,然后,再和她交换一下感想;你可以把你工作中的一些事情跟她讲一讲,让她与你分享快乐,也分担忧愁;你可以听她谈一谈自己的工作,帮助她设计一下今后的发展规划;你可以在自己参加某项学习考试时,鼓励妻子和你一同参加,像学外语、考研究生,等等。当你的妻子遇到挫折时,告诉她失败是成功之母;当她取得一点成就时,告诉她你比她还高兴。想想看,哪一个女人在证实了自己的社会价值之后不是欣喜若狂呢?欣喜之余,看到站在自己身边的丈夫,她定会还他一个灿烂的微笑。
从女性的角度讲,谁也不愿找个无所事事、不思进取、一无所成的丈夫,即使是个能干的女人,也希望自己的丈夫比自己更能干。同样的道理,妻子不思进取,也会让你的丈夫乏味无聊的。的确,爱情是非常美好的,但婚姻中的爱情仅仅靠男欢女爱是维持不下去的。爱情要有生长的土壤,要有更新、创造的环境,夫妻双方就必须互相帮助、共同进步,让你的爱人从你的身上汲取养分。只有这样,夫妻间的情感距离才不会拉大,爱情才会获得它生长的土壤。
来点美妙的“谎言”
男人娶了媳妇,最头疼的事是处理家庭里的婆媳关系问题。他们有时百思不得其解,自己身边这最亲最近的两个女人怎么会水火不相容呢?当然,现代家庭中这种问题比较容易处理了,小家庭一成立就从大家庭里分离出来,婆婆媳妇不在一个锅里搅,直接磨擦的机会不多。但是,婆媳关系依然是家庭第一难事,在婆媳关系的调适中,丈夫起着重要作用。因为,丈夫是维系婆媳关系的最直接的中间人,能站在感情和血缘的立场上,通过添加润滑剂来磨合婆媳关系,使婆媳之间相互接纳、理解和关心,把天下第一难变成天下第一情。
“孔雀东南飞,五里一徘徊”,汉乐府长篇叙事诗《孔雀东南飞》里记述了焦仲卿与刘兰芝的爱情、婚姻悲剧:婆婆看不上刘兰芝,尽管她“鸡鸣入机织,夜夜不得息”,婆婆却认为“此妇无礼节,举动自专由”,刘兰芝被迫离开焦仲卿,回到娘家又不为兄嫂所容,最后则“揽裙脱丝履,举身赴清池”,焦仲卿悲痛欲绝,“徘徊庭树下,自挂东南枝”。一对爱侣为反抗封建礼教而殉情。
在封建社会,焦仲卿式的男子无法在家庭的婆媳之间起调适作用,因为家庭里婆婆的权威无人可以动摇,做媳妇的,永远只能打掉门牙肚里咽,唯唯诺诺,委曲求全。现今,社会制度、生活环境、家庭结构都有了根本变化,婆媳矛盾也有了新的内容,新的婆媳故事又揭示了新的难以调适的婆媳矛盾。
巴金的小说《寒夜》,婆婆和儿媳水火不相容的矛盾导致儿媳离家出走。儿子汪文宣孝顺母亲,爱护妻子,他一味地退让,承受着双方同时发泄在他身上的不满、怨气。妻子离家出走之后,他在极度的思念中含怨离开了人世,待他的妻子归来,寒夜里,一座孤寂的坟茔在萧瑟的冷风中等待着她……
中部 夫妻兵法第十章 “对付”老婆的艺术(4)
焦仲卿和汪文宣这两个男子是传统的婆媳矛盾的牺牲品。客观地说,焦仲卿的悲剧是历史的悲剧,汪文宣的悲剧是性格的悲剧。
应该说,丈夫绝对是有能力处理好婆媳关系的,关键是他们找没找到一条合适的路子。
淡化矛盾,这是首要的一条。婆婆对媳妇主要的不满根源在于,她们觉得,自己含辛茹苦把儿子抚养成人,帮儿子成了家,儿子该对母亲依从、孝顺才是,可如今儿子娶了媳妇,把老娘忘了,跟母亲不是一条心了。大部分做婆婆的在儿子成家娶媳之后都会有这种失落感,只是失落感的大小不同而已。做儿子的,要慢慢地淡化母亲的这种失落感,让母亲一点一点接受这种事实。如何去淡化矛盾呢?这其中的文章可就大了,如果放开了去研究,恐怕还要涉及到心理学问题。
有位老奶奶讲:媳妇刚进家门时,我就先给儿子打“预防针”,让他转告媳妇,开门七件事拜托了。儿子依母命,把这话转给了媳妇。这就是一个极不好的开端。试想,媳妇没进门,做婆婆的已经率先扯起了