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我半笑不笑，喘息着。面对她，正是她，我没有看她，像这样，平静地，从表面看，显得特别难。而且，我面对的，是我所认识并熟知的真正漂亮的女人，完全出于偶然，她总是这样，漂亮，甚至更加漂亮。至于我，我完全，说不清，漂亮，因为，才爱她？才，和她在一起？生活中确实发生了内似你说不清的但由于真实地存在而不得不去面对去想它因为它本来就是这个样子本来就无法意料。
该死的一分钟后，她开始咳，在她咳的动作中，有一个前奏立即使我处于警戒之中。
但这一回，很快，她恢复了镇定。
她说，走吧。
说我们走吧似乎有点过份。
因为我们依旧一动不动。
我一点也没想到，也会哭。她弯下腰，这不幸的动作，那会使人产生极坏的印象，因为，我说了一个“死”字。显然，应该回避这个字眼，回避，由于我顿时体验到了一种混杂的感觉，混杂的所有感觉就是：离死很近。
很快，又一次，她咳了。这次，事情已经注定，血丝，她咳出来。
她突然不咳了，那定是因为怕吓着了我？
好像并没有发生过什么事情。什么事也没发生，这，在我这方面，一切都很正常。她抓住我的胳膊。她脸色惨白。眼睑低垂，她张开嘴，又绷紧双唇。她放弃再咳了。她的手，左手，按在喉咙上，下巴抵在食指上，嘴唇重又张开，看得出牙齿、舌头，而我，我，哦我……
我想我很快就二十一岁了，阿×就要二十二岁了。还如此年轻。
但在她看来，一切都越变越糟，她总是不由自主地往坏处想，并对将要发生的事不知如何是好，甚至已经发生的事。当她每剧烈地咳一次，之后，她便说：“黑明，我要死了……”
某些字眼也会让她联想到某些事物，并自动地与此有关的事物相连起来，只要说出一个字，就能带出一串。于是，此后，我们互相说话时，我开始让一些句子突然停住。
至少，我停住了。她的目光，疲惫的目光，我总是搜寻她的目光，下一次也是，这是肯定的。我想说一说，我对她说，说一下从前，不，17区，那条街——这是很少提及的共同回忆。仿佛，一切都是凭记忆做的，不必提及，因为熟悉，一个令人伤心的清醒时刻带着令人伤心的清醒时刻在我们的记忆里重现。对我我言，于她而言，一切都在那儿，或许说出来之后有些东西将被语言丢下，抛弃，遗忘。接着没有，一切慢慢消失，不再苏醒，不再动弹，不再有惬意的想法在心中萦绕。于是不如不说。
我们还是要谈论，宁可如此，应该不加任何思考地去说。但我还是要思考，接着，我说了我思想过的话。阿×笑起来，因为我的努力。当然，我无须担心她笑的时候鼻子会不会发痒之类。很多东西说过一遍，就不会说第二遍第三遍，所以很快就会遗忘。
本不该说的事情，有时也说了，于是停止。闭上嘴，静静地呆着嘴，不知如何是好。
她太敏感。毫无疑问。
干脆地说，我很沮丧。很多时候我已不明白她的心思，有时她变得迷糊，她对我说——“光是某个简单的词，就已经，使我颤栗——却又不是我，而是——反正不是……”她犹豫着说，“而是我的身体里有个东西不接受，归根结底——我也搞不懂。”的确，正如已经发生的那样，她的变化，事实上，事情已经发生了，她总是以流泪而告终。
第三部分来吧，我们做爱吧
我对自己说爱她，实际上——我完全准备好了那样去爱，已经那样了。不管怎样，事情已经发生。她很可能感到孤单，因为为了某一目的她正被某人攫取。而我无能为力，她感到孤单，孤独，因为，她还爱我。但我甚至没往这方面想，也并未期待什么结果，总之，唯一的意义不在于此。尽管她对我发脾气，她情绪不好的时候总是对我发脾气，这是好的，她对我——而不是别人，发脾气，我该感到高兴。
我已经习惯了。但这有什么关系，现在，习惯已经形成，如果我不再触及任何东西，管什么东西触及我。这是我的事，我说，不管我是否和任何一个女人有关系，我对她将始终如一。我可能会爱别的女人，但我还是爱她。为什么不爱她呢？我大体上发现：有些东西紧贴着你的背，注定无法摆脱的。
一切，事实上，照莫塞雷的说法：已经爱上了，就应当执着。他为执着而亡，这种现象，爱情的现象，尽管不可能在我身上发生，我说，但当一个人这样冷静地表达他的观点，当着你的面，你是不会再蔑视那些句子了。
你要在此打住。在陷入那些荒唐的情景之前，有一会儿，你自由地沉浸在遐相之中，你吸了一口气，吸一口烟，就这样又是一个晚上。在因孤独和寂静而变得稀溥的空气里，白天积聚的焦虑便膨胀起来，膨胀起来——像杠子一样压着胃，像棉花团堵住咽喉。血在膨胀的血管里跳动，血充涨着血管，像帆像旗帜一样张开，在你身上引起了一种隐约的不适，没人能确切地说清这种不适。一夜，接着又一夜，你会重复同样的话语，问同样的问题，但你从来都无法很好地进行下去。血敲击着太阳穴，压迫着鼓膜，敲击和压迫使你清醒。你心里感到一惊，你非常奇怪地感觉到，她想要你拥抱她。哦，不，这说来不太容易。
没有任何原因，有时候，但最终一切都会消逝于平庸。所有发生的事，只不过是一个不可避免的事实。它发生了，它存在过，如此而已。比如：当时，你侧身躺在床上，眼睛半闭着，在调换广播频道，你赤身裸体地躺在床上调那广播频道，一个女人，一个陌生的女人她敲门你打开了，就像以前你扈门莫塞雷打开一样。
“我敲错门了，”她说。
她看了一眼。她看一眼，说：“你怎么不穿裤子：”她涨红着脸，或许。接着又回到紊乱中，她好像笑了，那种微笑的眼光看着你。她没有立刻退回去，在黑暗中，你说，你聒不知耻地说：就我一人，不再有别人了，需要做爱吗——冯特说过这是她的潜台词。
你重复说只有你一个人。没别的人了，你说，嘈杂充斥着整个空间。你以为会有一记耳光扇过去，没有，房间昏暗着。她退出去了。无声地，那一定是很多年前的事情了（你说，已经二十年……五十年……时光流逝，……浪掷青春……骚动的青春……）但一切又恢复了那时期的无生气的常规，你甚至说只是刚刚过去一天。
过了一天，她又来了。敲门，她没有说她敲错，她闪身进来。你和其他女人睡过觉吗？她说。
你说，没有。你是这样说的，脱口而出。
你感觉到她要你拥抱她，你心里一惊，自然地一惊。你只是感觉到。一个孤独的身影，滑进来，然后她停在你的舌尖上，但你想不起来了。或者，是一个梦，你想不起来。（梦中）你看见自己走向一片沙漠，渐渐消失在沙士中。但是没有，你消失在一片汪洋的湿润里。
我们来吧，她说。来吧，我们做爱吧。
你吸了一口气，吸了一口烟，昏暗中，烟头一明一灭。她脱下裙子，一个陌生的女人她脱下裙子，不，她脱下裤子，这一切似乎发生在很多年以前，你不记得了，大脑中的一切已变得模糊。像一个梦，对，或许是一个梦吧。来吧，我们来吧，她说，她躺下来，像你一样光裸地躺下来，她打算在那里躺下来——一幅清晰得令人胆战的景象，然而昏暗，明和暗变得异常分明，你吸一口气，吸一口烟，明和暗像你手中的烟头。像浓缩在一张被放大的照片上，她气喘吁吁地躺下来。来吧，来吧，来吧，她说，我们来吧。
她倔犟地说：我们一起来吧。
房间里昏暗，扭曲的灰色床单和单薄的毛毯，她躺在上面。赤裸裸的有些过于天真——那就是我们生死的景象？来吧，来吧，它加速地到来是通过一些碎片、一种朦胧的感觉，通过一些模糊的印象、一种味道、一种淡淡的同时又呛人的气味的回忆。来吧，聊以解忧。她说，需要，需要，又有何不可？她嘴巴僵硬地说：什么也不会发生，来吧。
在我二十一岁的那年的夏季，似乎什么事都可能发生，无论什么事，什么事又都没有发生。倒不是因为性和爱不复杂——发生那么可怕的事情——和一个陌生的女人□□，不过如此偶然又如此自然地发生。我一直想从呼吸中判断——可是我无法判断，街上响着各种声音：有人在跺脚，有人在唱歌，有人在喊叫，有人在奔跑。接着，又是寂静。我们来吧，她说，她再次重复，我试图竭尽努力重新追忆那一幕，那一幕就像投影一样，与我如影随行。然而我记不清晰——我在想，我仍然在想：我轻轻地咬她髋骨下那块柔软的地方……
她睁着眼睛吗？黑暗中，她是不是在看你，没有，你免不了要拍打她最软弱的部分，免不了要与她一起颤栗。这是一种默契，动作越来越轻，然后静静地躺下。接着陷入精神错乱之中。整个过程用了多长时间？不过一分钟？不过5分钟？10分钟？还不到十分钟，她已经击溃了你。互相击溃。然她平静下来。穿衣，下床，离开，没有，她平静地躺在原地以那种无声的、几乎令人难以察觉的方式，轻轻扭动。从某种意义上说，你早已把她忘得一干二净。
第三部分太奇妙了……一切都在颤动
然而，她又来了。
敲门，两根手指在门上敲三下，再敲两下——你知道她又来了。一个陌生的女人，你几乎从未看清过她的面容，她在黑暗时来临，又在黑暗中离去。她对你永远陌生，然而没有，陌生——一种默契�