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她闭上眼睛。她说：“我闭上眼睛。”
“我没有瞌睡，”她补充道。
“什么也看不见，我感觉你的气息。”
她转身来。毫无疑问，她还抱住你的腰。为了支撑她，不是，为了阻止她。就这样，你对自己说。她的头抵住了你的肩。下身抵在你兴致勃勃的地方。你别无选择。
“怎么样，现在？”她低声说，嗓音如回音一般。
“就像一种什么也不能摆脱的感觉。”
你用力挤压她的胳膊。像拧干衣服那样抱紧她的腰。挤压，使你的生殖器略微弯曲。
同样的情景重复着，似乎。某种疼痛还能侵袭使其弯曲的东西。你忘记过了多长时间，就这样，现在。就这样用劲用劲用劲。我们来吧，她说，现在。怎么，现在？你对自己说，极想将她填满，被她的身体封住。
没有。
她说：“你好久没要我了，黑明……”
现在，不。决不。现在不。
我们来吧，好的，我很愿意。但是。好了，你说，我爱你愿和你经历一切无法忍受的事情……但是，就这样，现在。来吧……
你们向湖边树下的草地走去。
她趴在草地上拱着屁股，你撩起她的裙子…… 这是整个夏天以来对她爱的补偿？
第四部分这种喊叫的强烈快感
活着：就是要能够忍受毫无意义的现实。
那就让周围的一切消失殆尽……即在完全静止和了无声息之中……正对着太阳过去后后那堵墙……沉默。在我的周围，我的身上，我必须承认，仿佛在凝聚，欲将喷涌……
静。
阿×在信中说：静得可怕。
这仿佛没有任何生命的地方，她说。她忍不住想哭。她哭了。＇有时会发生这种事，仿佛等待一个人来……抱你，你这样继续下去。什么也不能干，甚至，除了继续思考。
好吧，我对自己说：继续思考吧。
或者，如果这么说也可以，把我自己忘了。
我记得你的身体，你的脸□□和□□，我等待这种感觉变得明确起来。没有明确起来。我们在2月份就停止了。
告诉我你想到过什么？
比如：想到过我的一切你无法忍受的事情。
你让我相信一些事情，我相信了……爱……
她继续在信中写道：
那种缺少某种东西的感受，从此和那个进来的人分开的渊源。
我很清楚，为了自己也相信我的存在。就好象什么事情也没有发生过似的，很难相信我的存在。因此我说，是我，熟悉我自己，而显然我本应该说是你。这么说是你。不断地想。我明白。我总是，想你，很难相信我的存在，身在这个由陌生而逐渐变得熟悉的地方，我竟强烈地感到是在别处。在18岁以前的某一个地方？在17区？在那条街，还有你。我不断地梦见那个地方，就我一个人，然而，还有你。我不明白。我总是。就像是在那个地方，人们熟悉后又离开，现在又回来。但它已改变模样。对我，没有。它永远停滞于某处。还有你，没有。今天晚上，就我一个人。每天晚上都是我一个人。我强烈地感觉到你就在我的身边，在我的身体。在梦中，我没有立即就看见我。然后我相信那背影是你，我明白。我总是，很难相信自己的存在。我不存在了，我想，我没有多少时间，现在，我不知道写什么。胡言乱语。不傻，你说过我。我笑了。然后你的目光。当与之相遇，我很少与你的目光正面相遇，呵，就有被捕获的强烈感受。然后又保存下来了。在记忆中运作起来。但归根结底，这目光留在了我的脑海里。还有你的淡而少的笑，并且还谈不上将其忘掉。只要稍稍有一点迹象，我都会以为自己是在做梦。对于记忆，你的嗓音阴郁、遥远，还略带一点沙哑。你总是想让我笑，尽管所说的词句具有一种它们本身所没有的分量。你说了，我补充，然后给予添加，或削减。我们都笑了。不是吗？这样我会马上发现：你爽直的一面。很快就消失了，总之，已经过去很久。这一切。然后什么也没有了。静，整个晚上就我一个人。我卷缩于自我的习惯，并不平静，并想从中摆脱。摆脱不了的。这种要喊叫的渴望，得不到满足，归根结底。这种喊叫的强烈快感，不在我身上。我止住另一些涌上来的泪水，更汹涌，更澎湃。静，给了我痛苦的快慰。我一个接一个地做梦，在深渊中，还有你，我不知道是不是噩梦，因为我的想象力太疲劳了，它疲于想象更糟的事情。就这样继续下去。沉默。在我的周围，我的身上，我必须承认，夜晚降临了：只有我一个人。事实上，这是最理想的。想象的地狱。地狱，实际上，在我的生活中，在我的身体。还有你。
她后来不断地给我写信。
她说她总喜欢在黎明时分静静停留：
仿佛世界正在重新诞生。她说。
她在信中小心翼翼地问我：
我还有多少时间呢？十年，也许更少，也许更多。
一切都无关紧要了。
白天。我坐在花园的长椅上，无所事事地遐想。想象自己满脸皱纹，面色发灰，花白头发在脑后梳成发髻，像现在一样穿着一件长裙，皱皱的眼皮的一角垂在眼睛上……呵，还有你，如此等等。或者异想天开：再过十年，或者，二十年，或者更多，我又回到了18岁以前。那时候生命力多旺盛、多有活力呀！我们在街口附近跳绳，一直跳“快绳”，你用三颗石头，或者更多，扔在空中，不断扔向空中，越扔越高，然后接住，接住又扔，变着戏法儿。呵。你使我震惊，我学不会，你说：“阿×很蠢……”你是这样说的吗？‘阿×很蠢’这句话我已忘了。你说‘多么聪明’还是？仿佛只是一个简简单单的事情。我学会了。你轻轻地耸耸肩。我们彼此再没提起这些事情。还有很多啊。什么事儿呢？被遗忘了。它在遗忘中，又被记起。
这一切我确实深有体会。应该让它们保持当时的样子，一个字也别漏掉，一直把它们写在已经誊好的本子上，然后再加上一个省略号……你说过你要写小说……把那些事情写进去啊，还有我。我说过你有当“作家的天赋”，去追求什么我也说不清的东西……或者说，当然不，不追求虚荣。我结结巴巴地说这些愚蠢可笑的话。我其实什么也不知道，连我自己也不知道，我不想往前走，想去别处。也许我觉得青年到此结束……此刻我眼前出现的，仿佛是一个巨大的空间，它挤得满满的，被照得十分明亮。那就让周围的一切消失殆尽……即在这完全静止的无声无息中。
第四部分她本能抽搐和痉挛
我不断地读你写的信件。＇她说……
慢慢地，渐渐地，这一切滞留在体中的紧张情绪。
然后试着给你写回信。胡乱地写啊。
文字方面，我有很大进步。还买了一本词典还有几本我并不怎么翻的书。我对自己说，我需要继续。这差不多是我对生活的构想。暂时的。事实上我已经摔倒了。在跌倒的同时，早已想到更糟的事，比跌倒更糟的事。如果我一直陷在东拉西扯之中……可是继续下去有什么意思……
我几天没有说话了，也没有任何其它的话。
今天。雾霭一直升到地势较高的静养区，它笼罩了草地，充溢了山谷，漫过我的窗口，它是有益的。它缓和，减轻了这个星期最后几天的阴郁。它清凉而阴沉。它像我内心。它融化在我的周围，似乎没有边界，没有尽头……我东张西望，看不到任何东西。大家都在东张西望，看不到任何东西。我喜欢它。就像你喜欢黑夜一样。我融化在它之中，然后慢慢散去……随着青年的逐渐消逝啊。
接下去这封信说什么呢……
我尽管忍住眼中的泪水，可它越来越多，我用手绢擦，擤鼻涕……
晨雾还没有被阳光驱散，我双腿僵直，预示着有雨。我眺望西部的天空，看见了暴风雨前的乌云，厚厚的，很沉，凝重，虽然遥远，但确实存在着。我皱着眉，有时，总显得别扭。四周一片寂静，任何突然的、令人不知所措的运动都没有。没有，什么也没有。没有任何凹凸不平。甚至，强加于我的，迷人的回忆如泉涌出……
有一个星期中，我一连收到阿×的十多封信。信的内容有的很长，有的则短。夜深人静的时候，我躺在平板床上，我凝望着它们，甚至还能想象出她写每个字时的思维轨迹。
我熄灯躺下：想她那双温柔的眼神，
她的血冲上脸颊的神态，
沉默良久，她突然说话时的嗓音，
她微微一笑，
她手的温暖，
她握我的手时的力度，
相拥，
咳嗽，
她裙子衬托出的曲线，
她的嘴唇，
柔软的胸脯，
她的臀和平坦的腹部，
她的皮肤，
头发，
和头发的垂落，
呼吸，
步履，
猛的怔住，
良久，一动不动地凝视我的脸的表情
还有她会背的一首诗（你/一会看我/一会看云/我觉得/你看我很远/你看云时很近/）
她偶尔的舞蹈，身姿，
她舞蹈时双臂举过头顶，再伸向身体两侧，又活动肩膀，算是完全预备程序的动作，
她的轻声细语，
她稍微抹了一点眼影和睫毛油使得更有神的眼睛，
然后是淡淡的香水，或者只是她的体香，
她一直穿着的低跟皮凉鞋，
她微微的发抖，
她的摇晃，
她不赞某个我随口说出的看法时轻轻