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“我爱一切与之无关的瞎扯”。
“我爱某些言辞——”
“我爱你……”
在词语的背后，说出一些话，得出一些必然的联系。必需承认；爱是一种孤独的追求。我没有对这些凄凄哀哀、我聊乏味的话做出反应，我们其实都默不作声。“没有，说爱啊，说爱的花朵映照天空，说陶醉、悲惨、朦胧、醉酒、温柔和愚蠢的符的样子，说我向你吐露心事，可以掏出一颗不安的心灵给你看！……
打住！
“爱使人孤独，”冯特说，有没有觉得，黑明？
我说，唔。
他于是又把手搭在我的肩上。天色灰暗，总之，快到傍晚了。街路上的人越来越稠密，似乎每个人都无法停下来。街边商场的贺架上摆满了亮堂堂的商品，富有情趣，已是生活中无法缺乏的一部分。事实上生活已在商品这中，生活，已使一部分人还能忍爱。是一大部分。
穿过马路了，他问我他是不是很蠢意思是，他是不是说了蠢话。不是，我说。
他笑了，微笑。他说，“有没有兴趣再逛逛？”
我说不想逛了。
他说好吧。
一个女孩从身边走过，他试图打招呼但犹豫了一会儿放弃了。
第四部分还有另外一种悲哀
黑夜，宁静、孤独……
夜幕总是很快降临。
我想大声叫喊，对着嘴巴，对着墙壁在身体内部呼唤，似乎所有的人都在离去，而我单独地留在这里。我想你，黑明，在我的周围，现出你的影子，还有你的外形。我看见你的眼睛，你的眼睛像纯净的黑夜一样，我看见，这不是真实的，此刻，我产生了种种幻觉。对我来说，一切无关紧要，我不知道。我也不知道除你以外我是否喜欢别的什么。再没剩下什么了。夜里，我一直给你写信，一直这样，但我不知道写什么。我摄取的文字太少了，我也许将给你写许多信，现在给你写，写我生活的信，写着信，慢慢地，我的好脾气又恢复了。我爱你啊，黑明。我想我爱你，你看看天空，看，黑夜……朝着深远处，……这眼神是朝向你的……
再没有发生什么。接着什么也没发生……
没有任何。一切关闭，就像夜间，软弱无力，我想象不出还会有任何性质的冲动。7月，你说来看我。没有，一切都不可能，我没有怪你，我本来就不希望你来，我变丑了，现在几乎变胖了。
——阿×仅有的几封突然来信，你读了几遍。
然后，一个月过去了，又没有她的讯息，这样——天气渐渐的变冷了。在你这方面，一切都还正常，尽管有几次你对菲儿发脾气，甚至差点和她吵起来，没有。你们是愈发的亲密了。由于天气渐冷，她不愿和你到街上散步，于是在走廊里，在湖边，在学院的小路上。你也偶尔和菲儿谈到过阿×，或者说：——经常性地读到？什么也没谈。
菲儿已知道你在外面住，她去过，但她说她不喜欢那个地方，“渐湿，”她说。其实并不潮湿，只是关窗时显得阴暗。你喜欢融入黑暗中，她却不喜欢，甚至是厌倦，甚至相当的厌倦。那是你呆的地方。
晚间，你独自呆在这房间里，院子里传来嗡嗡的声响，沉闷，猛地推开一扇窗子，吸进几寸空气，感觉好些了。或许，你是个偏执狂的人却不自知？你这样想着，仿佛凭着什么直觉或无意中听到了什么不详征兆。睡眠越来越糟。入秋时，楼下生了孩子的那对年轻人搬走了，很快又住进来一个女孩（大概是音乐系的学生吧），你每天清晨都在她近乎无懈可击的歌喉中醒来。歌声像水晶玻璃般晶莹剔透，或者说婉转动人。偶尔还从她的屋里发出某些细细的尖叫，简直无法消受，又不便说，但终于还是说了——有所好转。后来每次碰面时她学对你微笑。
接着，有一次门打不开，她上来叫你帮想法子。你很快帮她解决了：把锁头砸得稀烂，她说：“谢谢大哥。”
你笑，她看起来和你年纪相仿。
你不问任何。在卫生间洗手时，她说：“你看起来显得忧郁。”
什么也没有发生。什么也不会发生。房间里一片漆黑，你知道你睡不着，但想躺一躺，放松一下大腿和胳膊，舒展胸脯和腹部，张开肺部，展开喉咙，放慢心跳，平静地把手放到额头上或腿间，夜晚孤独而并不宁静的黑，似乎老听到xixisusu的声音；床单飞动的声音；光脚踩地板的声音；开门又关上的声音；小便急射的声音；电话铃响的声音；汽车奔驰的声音。随着太阳准时升起，脚步声便响起来，路灯开始熄灭，商店门前的大帘子被拉开。你在各种隐约的声响中昏昏睡着，梦见飞禽或兽类。最后使你彻底地醒过来的是叫个不停的宠物狗，或是歌声。准确地说是神经受到了刺激。于是，你便想起离此不远的动物园里最新引进的几只猴子——它们吼叫得喉咙发哑，愤怒得发狂，徒劳地摇撼着铁栅。
在夜间，深夜，街上变得蒙胧而潮湿。走在其中，躯体似乎在身后溶化了，像在雾气茫茫的汗毛和凉乎乎的皮肤上流淌，睡不着，如果实在睡不着，像便出去走走。走着，松开腰，舒展胸廓，轻拍脑袋瓜，放松肚皮，松驰大腿，嘴巴微张。好像要把胸骨和所有压碎在体腔下面的东西全都喷出来。
返回房间，往往碰上出来解手的女孩。
“还没睡啊？”她说（打着哈欠）。
“还没呢”。
迎着从她屋里射出来的光，你静静地上楼，感觉自己轻轻地登上了被子，院里的宠物狗总要叫几声。慢慢地向上运动着，没有解体，倒带来一阵轻风，仅是一阵比白天轻一些的风。你回头，看到自己的影子，或是一低头，看到自己的影子，影子或别的什么东西，然后是卫生间的灯光，接着是撒尿时急急的“唰唰”声。听那种声音能使你勃起，徒然地勃起。
还有另外一种悲哀——你把责任完全归咎于她一个人身上——那就是你们错过了某些很重要的事情？在头脑中，你想起阿×在某间屋子里露裸着走来走去的情景。听那股声音的时候，你微微地感到自己在颤抖。
第四部分使人激动，不安和惊慌
十一月间，阿×又来了一封信，措辞仍流露出一股阴郁的信息，她说她想退出疗养地，并在信中说想来看我——“可能，”她说，“但说不准呵。”
我期盼着。
就是说无法平静下来，渴望，同时有一种焦虑。当我将眼睛睁得过大时，并强壮的阳光便会将我刺伤。
期望着：希望相聚不再是偶尔的相遇，而是成为一种常规。时间变得冗长而缓慢，甚至沉闷得使人汗流浃背，似乎和阿×分离已有几年，几十年之久，等待的结果似乎马上就要造成一个人的心脏停止跳动而死亡。
一些记忆：它使人激动，不安和惊慌，思绪在某个地方乱转乱撞，犹如在牲畜的圈栏里乱转乱撞。仿佛造成了一种骚乱。
黑夜在手中，似乎一捻就成齑粉。
接着，在宁静的黑暗里被狗的呼噜中嘈醒，
苍蝇在昏迷中从窗玻璃上往下坠落时震坏了人的神经。
但过了几天仍不见她……也许她只是在惩罚我曾有的失约。没有。现在一切静了下来，一切都被遗忘，没有。
接着11月17日，她寄来一封快信：
由于时间被拖延，我将11月24日来看你，于当天14：05火车……
第四部分沉浸在巨大的思潮之中
在人群中，在喧闹又拥堵的人群中，我似乎对事物有一种超然的嗅觉。感觉到了——我背着身子就感觉到她了，就像我母亲说的——猛地一震——我就感觉到她了。
她有了变化，稍稍有些胖，但似乎更白了，或者说苍白，她站在通道的边上，左侧，在喧市嘈杂声和脚步声中：她嘴角上提，微微露出牙齿。她的眼睛仍旧清澈。
我反应迟钝，缓慢，甚至有些眩晕，她站着左膝微屈，穿着套裙，印花布，图案素净，多少有些引人注意。她朝我微笑，似乎在努力叫我名字，或者说嚅动着嘴唇，带着某种喜悦之情。而我也一样，沉浸在巨大的思潮之中。
我走过去。
然后，听任我的胳膊与她的肩膀的接触。她那比二月初稍短些的头发，轻轻飞掠过她的肩膀。
“还好吗？”她问，她没有平静下来。
我说，我什么也没说。
我分辨她的嗓音，并未有力，非常柔软，甚至音准。熟悉的，或许当时已记不起来，幸好音色一点也不会令我感到惊讶和陌生。
我说了，我问了她一些基本近况，并说了她的变化。
“都还顺利吗？”
“顺利……”她微笑着，这样：她柔软地依在我的肩上，是这样的，她显得稍胖但实际仍瘦削的身材如隐士一般。
走出广场，过了对面的马路，我说：“搭车吧，阿×？”
她说：她想走走。
好吧，我说。
但是她的神色看上去有些疲惫，尽管脸上一直挂着笑。
走了一会儿。
“还行吗？”我问。
她说不要紧——
“和你走走，很久没有一起走了呵……”
非常缓慢地，走，我有一点那种微微的担忧和激动。她的眼里是一种柔和的光，看我，十分柔和平静。
“还挺远呢，”我说。
她再次说不要紧，走着，她抓住我的手，就像一个铁钩扎进去，再向外拉。
她不�