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他沿着车轨往前走。列车过来了，慢慢地开着，亮着车灯鸣着笛，仿佛在赶一群羊似的把车厢往前推进。车灯的周围是朦胧的光晕。他可以看见铁轨边的杂草，卵石，还可以看见鸽子轻盈地滑过电线杆子。他就那么望着，什么也没说，也没有叫喊，眼睛在细雨中一眨一眨地望着。他想象着人卧在轨道上列车经过时会是什么感觉，什么样子，他卧在上面了。他隐隐地听见又一辆列车从远远的地方驶过来时轻微的震动。他似乎睡着了。
他一动不动，也没有说话，没有叫喊。他睡着了。
他接着睁开眼睛，雨点落下来，沙沙的，那声音轻柔极了，不仅轻柔，而且安宁。
现在夜就要来了。夜慢慢地降临。他们旧漫步在雨中，在车轨边，树林里，坦坝上，草地间，花园里，石板路，街巷中。他慢慢的走过去。现在，汽车的声音响极了。他的鞋子发出橡胶轮胎的吸吮声。
他的周围：混杂的声音仿佛是风声。是风声，或是雨声。渐渐地小下去了，但重又逐渐地大起来。在他的周围他看到一群穿着裙子的年轻姑娘，五彩缤纷地走过来。裙带子在身后晃动，举着充满想象色彩小伞。是那么美。那么充满青春活动。每个人都有一双甜蜜、善良、清澈的眸子。每个人都有着婀娜的，带着音乐感的柔软身段。她身上的一切都在向他散发着蛊惑。她轻轻地晃动着上半身。晃动着喷香的头发。晃动着喷备的乳房。晃动着喷香的嘴唇。晃动着喷香的腰身。晃动着下半身。然后，晃动着小腿……
亲爱的小腿：这是在臆想中，呼吸的微颤，湿润的唇边喘息的嘘声，以及舌尖发出的声响和咳嗽声，全都是肉体联系的延续。假设：一个女子清脆的声音，唱着长长的词句，她的双臂举起——那个瘦瘦的常着高跟鞋跌跌绊绊的女孩儿……她就躺在你身旁么？
当她抚摸你的身体，或在你后背划字时，毋庸置疑，她就像别的女孩一样温柔。记得呵，每个瞬间都是双重的瞬间！当她清晨枕着软绵绵，热乎乎的你（枕头）醒来时，请用没有欲望的舌头亲吻她的脊背；用感觉去触摸她温热地呼吸、她的小巧的耳朵。如果是在朦胧入睡之前，那就对她说话吧，轻柔地，请不要脱去衣物。那么，用你显得粗糙的手指轻抚她光滑温热的肌肤，小心翼翼而不要鲁莽（以免惊扰她而不能睡着）。她应该沉浸在甜美的乐曲中，对她来说，生活本来应当只是潺潺流水和鸟语花香，布满苍白和夜空中的白云应当把她载到九重云霄上去——对她说你爱她……。把她的手指一根一根分开，长久地抚摸每一根手指（包括指甲）。吻她的手掌吧，她在梦中肯定也会脸色绯红。你可以躺在她的旁边，记住：别试图一点一点地挪到她身边去（这同样会惊动她）。千万不要动，不要惊醒她——你看她那苍白的皮肤，她需要好好休息，她很虚弱，很瘦，分明是小鸟的骨肉。记住：细节中充满爱。还有，我必需说你也必需记住的：请努力控制你的性欲。
我现在雨中：事情是这样的——我如饥似渴地呼吸着这份宁静，尽情地吮吸、饮用这份宁静的液露。四处一片宁谧。这时，一辆白色的大奔驰牌汽车从我的身边驶过，傲慢无礼——汽车是男性的虚荣心。这辆车已经有些年头了，或许卖掉它对主人来说又有失体面。他把它驱驶出来，掌握得似乎并不熟练，猛冲，拐弯，刹车都有失妥当。现在，他很幸运地把车撞在了一棵树上。他忘了急速损弯可能，更幸远的是，他没事。这产生了奇迹。他也轻松自如地就将新闻带回家。或许是雨天的缘故吧，他喝了些酒。
第五部分一个失意者的最后举动
可怜的是，一只隐藏在树上的小鸟突然惊恐定地飞了出来，还唱出一曲清亮清凄婉的歌。所幸，我躲得快。
呃，请注意：我现在在雨中。
我在雨中漫步。
9月的一个傍晚。那些窗户开着透着凉风和雨声，我听见孩子们的欢呼。他们的声音在雨雾中，在人行道和草坪上蒸发起来的热气中浮荡。我被雨淋湿了，尽管累，但我还在散步。在雨中散步，生平第一回。可爱的男读者和女读者：可我动不了——我一块肌肉、一个细胞都动不了——我不过是有点发热，有点头晕（脑袋里嗡嗡地胡闹），而窗外的树木却在微风中沙沙摇动。
打住！
——所有懂得艺术的人都不会操之过急的；也定然不会对未来的景色（据说这是一幅悲哀的景象）——婚姻，怀孕，粗糙的三餐操之过急。时间慢慢地流逝，愈来愈的迹象都表明我心绪又宁。我软弱无力地伏在书台上而仰不起过于沉重的头颅。我想象着一个女孩站在一所房子的窗口上，听着雨声，她豆冠年华，穿着一身浅色的长裙。接着，她的歌声融入安宁柔和的空气，歌声就像年轻无辜的幸福爱情和生活的自身那样。歌声像带着欢快的羽毛，飞何天空，又从天上和雨滴一起掉下来，带着微笑死去。一切都仿佛死去一般。我也没有丝毫的兴趣朝那幻象、那令人遗憾的痛楚看一眼。
我说，请注意：我现在在雨中。
我其实不在雨中。
我讨厌在雨中散步。现在，我就趴在台灯下睡着了，衣服也没脱。我第一个清醒的意识就是暴风雨又降临了，雨点如麻，直打在窗玻璃上。我睁开眼睛，却发现夜仍是那样岑寂，没有一丝户外来风的震颤，也没有噼啪作响的雨滴声。一切都显得虚幻。唯一真实的是：爱人都离我远去了——情节戛然而止。我揉揉眼，转过脸，昏暗的灯光下，我镜中的脸看上去瘦了，老了。或许是老了。我的眼中有什么东西在闪烁，就像一团火，好像要告诉我什么，可转眼这火光就暗淡下去了。夜还是那样黑沉沉的，到处都是阴影，那么，再说一遍：我不在雨中漫步，而是像狗蹲在书台前。
——当面侮辱观众乃是一个失意者的最后举动！
事实是：我充当了一个骗子。我即不是在雨中也不是窗前，而是在一个静谥的园林中的一个石凳上，我在写作。当我宣布爱人离我而去时，其实，我还没有正经八百地恋爱。二十年过去了，已经二十年，接着二十一年，我确实像一个孤独的散步着走过了二十一年，这是一个必然也是一个偶然：我二十一岁了。我在虚构中虚构又真实地活着。我从来没有正式地寻找过我那未知的恋人，尽管我的脸庞依然楚楚动人，看上去甚至比以前更加恬静（说这句话时我额头上渗出了汗水，像半半疯了），于是我飞快地说：在最拥挤的人群中我碰见了我哥哥，他犹豫着说：“你过于忧郁，孤僻，深沉，柔弱”。我从来就是一个柔弱的人，文学是一个突破口——我哥哥说我和他崇拜的对象卡夫卡有点相像！呃，在诸如您之类的人眼里我无外乎只是个蠢驴。我得停笔了，不写了，我的思绪走得太远。请原谅我动用了那些斯文的辞藻，正如您无疑也知道的一样——在最合适的情况下我很可能跟您讲过我的神经在慢慢地失常……或者干脆我变疯了，我眼前的文字开始模糊，开始跳舞了。
健忘的您（这一特殊的称谓肯定足以使您察觉到笔者以相当的冷漠在与您交谈）不应当忘记：
我21岁了，我写作，“我天生怕羞”。
第五部分试图成为伟大导演的女性
继续下去。
注意：可爱的读者——我所做的一切努力就是为了将您抛却。就像试图抛却一份爱，还有那焦虑和悲痛的情绪一样。我希望以此来平息我机体的燥热。我有意使各种各样的辛酸想法在脑子里转来转去，我内心有一种深深的羞愧感，我觉得好像我活在世界上只是吃白饭。没有什么令人大有希望。说到头，我有什么作为的基因呢？我弄糟了一切，在此，我正在，特别是上个星期四的下午。没有什么比失去的爱、飞快和廉价的谎言更枯燥无味了，“我不需要一个人呆着，菲儿——请听我解释，可您走了”，白天，这已经是人流撤退的时候，但是酒吧间的老主顾依然没有走，他们除去多余的衣帽便像摆脱痛苦，有时我想，我想笑，一想到发生的事我就想笑，一笑就疼，但实际上我没笑，只不过啐了口发亮的呕吐物，爱真的改变了我，发生过的爱，以及那些的滋味，但突然的，我记不起了爱人的样子，她长什么样，她的脸的轮廓摸糊不清了，只压缩成一个拥吻，一个瞬间，我仍然记得舌尖儿的敏感，在使我透不过气来的焦虑之外，在意识的边缘，另一场暴风雨正在雷声轰鸣，然后暴风雨爆发了，“菲儿她嫉妒那可怜的阿×，多么不幸，以后她会有机会考虑这件事情的，当她知道这件事情时——她会后悔，她会……她已经后悔了……”，她怀孕了，“什么迹象也没有，接着轰地一下”，轰轰轰，我已经记不清当时的情形了，她哭泣，颤抖，我说这是欲望和嫉妒使她颤抖，以及她用胳膊做出的那种手势，没有任何话可说的，“可是，可怜的菲儿，初尝禁果的头几年，就这样结束了，我想大概连替你擦擦鼻子都不会允许了……”，一切都离我远去了，除了宽大的床向两边张开，除了黑暗，什么也没有了，但一切都存在过，一切都显得虚无，一对柔软的小腿曾经从床栏间垂下来，那是多么温顺的情形，偏偏离去了，不留任何痕迹，还有那耸动的肩膀，调皮的眼睛，轻浮挑逗的嘴角，故意腆起的肚子，装着神色凄迷的微笑，快话的笑，玩笑，所有累加起来的一切，现在，我们糟蹋这一切可我们多半不会再有机会了，事情一丝不差地发生了过去了，就像外面几小时前还喧闹嘈杂，可现在突然停了下来，我就住在这样一个热市的即将窒息的街区上，菲儿，她越是表现出不在我就越是忘不了她�