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王三丰笑着说：“预防可以减少犯罪，但不能杜绝犯罪。”
两只手
史若馨手上一只蚊子，她拍一下，没拍着，王三丰笑说：“你知道人为什么要长两只手？”
史若馨说：“为啥？”
王三丰说：“长一只，蚊子落手背上就没法儿拍了。”
《废话艺术家——王三丰》 第三部分一对儿胖天使：骂自己
蚊子骚扰得史若馨烦了：“这么个鬼地方，就不是人住的！”
王三丰说：“别骂自己，你我现在都在这儿住。”
诱敌深入
史若馨连着抽自己耳光，却就是打不着蚊子，王三丰说：“打蚊子你得沉住气，不要一落就打，要等它把嘴插进肉里，插牢实了再打。兵法上这叫‘诱敌深入’。”
史若馨说：“那它不把我的血吸去了？”
王三丰说：“这就是火候的把握了，要在它将吸未吸之前下手，早了，敌人容易逃走，晚了，虽能消灭敌人，自己也要受损失。”
蚊子骨折
说话中，史若馨又拍一下，王三丰说：“注意，劲儿别太大。”
史若馨说：“劲大怕啥了？”
王三丰说：“你把它腿棒子骨拍折了，骨茬子戳肉里，麻烦可就大了。”
游击战术
史若馨被蚊子骚扰得睡不着：“这些家伙太讨厌了，人刚准备睡，它来咬一口，你一拍，它跑了，你再睡，它又来了。”
王三丰说：“这都怪我！”
史惹馨说：“怪你？”
王三丰说：“我刚来时没经验，学完‘毛著’没合起来，这些家伙把毛主席的游击战术学走了。”
绝 招
史若馨说：“那你用什么战术对付它们？”
王三丰说：“孙子兵法。战略上，我们是以阵地战对它的游击战，房子、纱窗、纱门是第一道防线。蚊帐是第二道。门口燃烟，屋里点蚊香，是第三道。抹防蚊油，是第四道。如果还有漏网的，就只好拼个你死我活。战术上，我们是反其道而行之，敌进我不退，敌退我不追，敌驻我不扰，敌疲我不打——打不着，你连它的人影儿都找不着！”
史若馨说：“那要是这些招儿都使了，还挡不住怎么办？”
王三丰说：“我还有绝招——我一动不动，让它使劲儿吃，撑死它！”
血浓于水
说笑间，史若馨拍死了一只，叫王三丰开灯，她要欣赏自己的战果。王三丰开灯看时，手指上除了血，只剩隐约一点黑皮皮。她不解气，使劲捻捻才扔掉。王三丰笑说：“那是你的亲人，你那么恨它干啥？”
史若馨说：“那是你的亲人！你就好好伺候它吧！”
王三丰说：“它身体里流的可是你的血！”
悬头示众
史若馨左右地拍。王三丰说：“你先别忙拍，我有话要说。再拍死的，尸体由你处理，头得给我。”
史若馨也笑：“你们有任务？”
王三丰说：“不，我想把头挂门口示众，叫人人都知道，随便亲我老婆的人没有好下场！”
拳不离手，曲不离口
直到后半夜，蚊子才少了，史若馨这才说：“你这么长时间不回家，有没有沾别的女人？”
王三丰说：“镰刀不用，时间长了也生锈，你就不让我练练兵？孔老夫子是圣人，都说要‘学而时习之’，不然，业务太生疏了，你不批评？”
《废话艺术家——王三丰》 第三部分一对儿胖天使：检验男人法
老两口说笑一阵，史若馨问：“哎，你说，如何知道一个男人对女人是不是真心？”
王三丰说：“那还不好办，检验啊。”
史若馨说：“怎么检验？”
王三丰说：“女的从崖上跳下去，如果男人跟下去，就是真好，女的跳下去，男的不跳，就不真。不想跳崖的，撞火车撞汽车也行。”
经验之谈
王三丰说：“你知道这个地方怎么检验男人有没有外遇？”
史若馨说：“怎么检验？”
王三丰说：“脱裤子看他的屁股蛋子。”
史若馨不明白：“怎么看？”
王三丰说：“地域特点啊！这个地方蚊子多，凡有外遇的，他必定要脱裤子，一脱裤子，蚊子就盯上了，他只顾和女的亲热，根本顾不上蚊子，蚊子就吸个饱，他屁股蛋子上肯定有不少红疙瘩！”
史若馨说：“经验之谈，你把屁股蛋子伸过来！”
小红灯笼高高挂
第二天，史若馨脸上肿起几个大红包，王三丰一边给抹花露水，一边说：“哎，像小红灯笼，挺好看的！可惜这些家伙眼睛不好，行没有盯准，没有挂整齐，要整整齐齐挂两排，简直像皇家庭院了！”
舍车保帅
史若馨摸着脸叨咕：“这些家伙也太没眼色了，哪儿不能咬，偏咬人脸！”
王三丰笑说：“今晚你把屁股放外面，脸就安全了，这叫舍车保帅！”
体 重
王三丰见老伴儿一个劲地摸脸，说：“要不要给你找个秤，看体重增加了减少了？”
史若馨说：“什么意思？”
王三丰说：“按道理，蚊子吸了你的血，体重应该减少，可看脸上肿起的包，好像又是增加，所以最好称一称。”
换口味
史若馨见王三丰脸上好好的，说：“哎，怪了，怎么光咬我，不咬你？”
王三丰说：“我是常住，你是稀客，蚊子想换口味。”
吃啥补啥
王三丰见老伴儿对脸上的包心心念念，老放不下，笑着说：“你别往心里去，咱让它血债血还。今晚我下几副套子，咱拣肥蚊子套他几只，专吃它的脸。”
史若馨：“蚊子的脸？”
王三丰说：“对。吃啥补啥，谁让它咬我老婆的脸呢！”
请 客
史若馨洗着脸说：“你一张嘴能把死人说活，你咋不给蚊子说说，叫它不要咬我。”
王三丰“哦”了一声：“行，先吃饭，吃完饭咱办上一桌，把蚊子里管事儿的都请来，好好儿灌它。”
史若馨笑说：“人家要不来呢？”
王三丰说：“瞎好咱还是地委副书记，这点面子它不给？它要真不知好歹，咱也对它不客气了，它来，咱请它喝茅台，不来，只好请它喝敌敌畏了！”
留住味儿
史若馨把被套、床单、衬衣、衬裤都扒出来，闻一闻，一股霉味儿，皱眉说：“看你懒不懒，都发霉了也不洗！”
王三丰忙笑：“冤枉，不是懒，这是上次从家里穿来的衣服，上面有你的味儿，我怕洗掉。”
大喜（洗）的日子
唐副指挥见史若馨洗了一大堆衣被，笑着说：“老嫂子一来就大洗特洗啊。”
王三丰笑说：“今天是她大喜（洗）的日子！”
除了我还谁配
一位干部不认识史若馨，问王三丰：“这个胖女人是谁的家属？”
王三丰嘴一咧：“除了我，还有谁配有这么优秀的女人。”
《废话艺术家——王三丰》 第三部分一对儿胖天使：门票全免
指挥部几位女同志来说：“王总，我们来看看阿姨。”
王三丰说：“欢迎参观，门票全免。”
年轻时就嫁给我了
史若馨刚出去，王三丰拿她年轻时的照片给几位女同志看，说：“你们想知道她的形状可以先看看照片。”
那几位说：“这是阿姨年轻时的照片吧？也不是很胖么。”
王三丰说：“她年轻时就嫁给我了。”
苗条灵魂
说到史若馨的身材，几位女士怕王三丰难为情，故意说胖了好。王三丰听了笑道：“别说违心话，其实女人身材还是苗条了好。”话未完，史若馨从门外进来了，王三丰接口说，“你们别看我老伴儿身体胖，灵魂其实也挺苗条的。”
互为镜子
几位女同志发现屋里没镜子。王三丰说：“怎么没有？两面呢！”
那几位四下看，仍没发现：“在哪儿？”
王三丰指着老伴儿说：“我是她的镜子，她是我的镜子！”
不敢离婚
几位女同志笑说：“我们发现王总和阿姨关系特别好。”
王三丰说：“那当然，她得好好儿巴结我，要不我就和她离婚。离了婚，她就没好日子过了——没法儿睡觉！”
几位问：“为什么啊？”
王三丰说：“这几十年，她都在我的呼噜伴奏下才能睡着，离开我，谁给她伴奏！”
录 音
几位都笑：“王总出外的时候，阿姨也没人打呼噜，怎么办？”
王三丰说：“我把呼噜录了音，我不在的时候她就放录音。”
厉害老婆
史若馨听王三丰耍贫嘴，笑骂了几句。几位女同志说：“阿姨挺厉害的，王总怕不怕？”
王三丰表情夸张地说：“当然厉害，我管民工管几千人没问题，老婆一个都管不好！”
想胖胖不了
送走几位女同志，史若馨叹道：“你看看人家的身材，我咋就胖成这样了呢！”
王三丰说：“你不知道，她们想胖，硬是胖不起来，也痛苦得很！”
相反观点
史若馨又念叨：“没想到这荒山野岭，还有这么多女的。”
王三丰看她一眼，笑着说：“我的观点和你相反，我觉得这里女同志实在太少了。”
男人和女人的不同
史若馨又说：“真没想到，这里不但有女的，还都那么漂亮。”
王三丰笑笑说：“男人和女人不同，男人希望所有的女人都漂亮，女人却�