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也许两人都希望在成都拥有一个晚上，便故意不提买票的事。要不，在飞机上计划行程安排时，为什么选择的是先吃东西，而不是先买票。而且有点故意避着不说票的事。我们确实想好好拥有一次对方，想有整整一个晚上。在这一点上，我们心照不宣，但似乎根本没这回事。我们在一个角落，慢慢地吃着，喝着，俨然一对悠闲的情人。也许是不到吃饭时间，火锅店的人并不多。角落就成了我们的世界。在以前的交往中，不清楚龙达的酒量，上次在拉萨喝的啤酒并不多，说的话却多。我想龙达可能属于平时不大喝酒，一喝酒话就多的那类人。我们天南海北地扯着闲话，不管不顾时间的流失，甚至有点故意拖延时间。去火车站晚了，买不上当天的火车票不是正好吗。
他说到了一个江南女子。
我说，好像耳熟。
他说怎么叫耳熟呢，信里不是写到了吗。
我没好意思说没咋读后面的内容，对打印出来的前五万字倒读得很认真，等回去以后，按你给的密码，找台电脑考出来就行了。我还是假装糊涂地问，她好吗？
不好！有时把电话打过去，问她一句，结婚了吗？她半天不说话，末了答一句，还没……
我把头抬起来，望他一眼。热浪升腾在两人中间，飘渺在杯子与杯子之间。烟雾像一个坚硬而透明的屏障，把我们隔得很开，又各自能听到彼此的心跳。他燃了一支烟，自顾自地抽起来。我忍耐着，压抑着。我想大概他喝多了。正常人怎能跟酒喝多的人计较。在拉萨喝的还是啤酒，他就说了那么多。放在平时他是不会说的。况且他把我当成了完完全全的朋友。朋友才有这份情义。
我把手伸过去，伸出食指和中指，食指和中指在热气腾腾的油锅上摇晃了几下。他抽出一支，递给我。递的时候并没看我，凭的是感觉。我在感觉中接过烟，点了两次才点燃。他没给我帮忙，没感到惊讶，也没劝我抽烟不好。要是以前，他大概会说的。
我呛得咳嗽了两声。他一手持烟，一手持杯，俨然一个超凡脱俗坚强高大的男子。
第一次看见龙达在烟雾中。人在烟雾中就像月亮在水中，花草在露水里。
我尽量压抑着。说一句，多年不见的缘故吧，要是天天见，就不会那样了。
他说，不，你说错了。我们以前也在一个城市待过，大概太喜欢她了，因为太喜欢，便害怕伤害她，直到现在。
你忘不了她？
忘不了。第一喜欢她，第二喜欢那个那曲女孩。
我抖了一下身子。食指和中指夹持的烟在烟雾中晃动了几下。我看见一节烟灰掉进了鸳鸯锅的红锅里。翻腾的红油很快淹没了白色烟灰，就像烟灰根本就没掉进去一样。
我在忧虑是不是自己看错了，听错了。可我说出的话却是，什么？那曲女孩，哪个那曲女孩？
哲蚌寺那个，让你给她照张像，你还不愿意。
我有点急了，怎么是不愿意，她不是说不清地址吗。要是说清地址，早照了，一张相片又不是什么大不了的事。
我有点恼怒。可我没发作。没把不满发泄出来。心想，还有什么不满的，我拥有世界上最长的情书。虽然还没把情书读完，但那是我的，是一个男人送给一个女人最珍贵的礼物，我可以慢慢享用，享用一生。他喜欢她们，可她们并没有那份福气，没有可以伴随一生的三十万言情书。何况他酒喝多了，酒桌上的话哪能当真。
吃完火锅直接去火车站。在路上，我们似乎都很清醒，似乎又都醉着。脸红红的，鲜亮的，在成都的街上显得很满足，很漂亮。成都的公交车很方便，如果按原来的心情，按他一贯节俭的习惯，我们应该乘公交车去火车站。可我莫名其妙地伸手拦了一辆出租车。本来想坐进前面的单坐位置。可还是坐到后排。他也上了后排。和我并排坐着。我们的身体都有点僵硬。我们的衣服挨着衣服，身体却好像隔得很远。这种感觉以前没有过。以前两人只要在一起，就往一块粘。他搂一下我，我摸一下他。我们总是有说不完的话，有亲不完的吻。可这会儿，似乎有点沉默。一种很自然，很随意的沉默。但又有点不随意，不自然。这种状态好像第一次出现，又像早就出现过。这种沉默和刚到拉萨的那个雨夜沉默不一样，与布达拉宫广场上的沉默也不一样。他不说话，我也不主动。我的嘴似乎粘和着东西，一时张不开嘴。
我在长长的队伍中排队买票，他在售票大厅门口把玩手机。我知道，成都的信号很好，手机可以随便使用。我排了多长时间的队，没计算，只看见红红绿绿的字符不停地闪现，标示牌上密密麻麻地滚动着数码。排队时还在想，自己买票比较好，要是他买，自己就没主动权了。而主动权是什么呢，好像又说不清。
买当天的票还是买第二天的。想了好久还是想不出结果。后来终于作出决定，有当天的票就买当天的，万一没有，只能买第二天的。当我好不容易排到售票窗口，对着麦克风喊出的却是另一番话，喊得还有点斩钉截铁——今天的，一定是今天的，哪怕半夜的票都行！
喊出这句话时，自己都愣住了。
当我捏着两张不同车次，不同方向的火车票时，忽然又有了另一种感觉。这种感觉来得突兀而怪异。像火箭升天一样不可遏制。我把票高高地举过头顶。一手按住小挎包，一手舞动着。我喊到，龙达！买好了，买到票了，真是挤死人！
嘈杂声此起彼伏，龙达根本听不见。我走到他跟前，想给他个惊喜。正要推他一把，见他满脸喜悦。不觉也欢喜起来。我说，龙达，什么事这么高兴？
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我把一朵鞋花丢在了拉萨
西藏归来（5）
依然没有回应。他还在翻看短信，还在幸福地微笑。我把脸凑过去，脑袋几乎搭在他的肩膀上。我看清了几个细小的字——亲爱的，又失踪了！云笛想你。
我把头缩了回来，眼前有点昏花。我被挤撞着，推搡着。后来，到了一堆行李中间，巨大的行李把我袢了几下。还好，没摔倒。我往远处走了几步。想找他，又不想看见。
有种东西往下沉，往下降落。我感到了，可我没办法说出来，也说不出来，更不能询问。他到底是怎样一个人，是不是那个自我感觉良好，才华横溢又穷困潦倒的男人。可种种迹象显示，他是爱我的。他说过，觉萨，我是爱你的，爱你并不防碍爱妻子爱家人。情人和妻子不一样，但情人和妻子同样可爱，都值得我爱。婚姻和爱情可以相融，也可以分而治之。
我没有对他的言论提过反对意见。我想或许他是对的。我们相爱着，就够了。
一个江南女子，一个藏族女孩，而此时，又一个云笛。男人究竟怎么了？一个眼神难道真能钩住一个人？我算什么，跑前跑后寻找住处，挤来挤去购买车票，忍气吞声压抑感觉……他舒服吗，坦然吗，考虑过我的感受吗？虽然，有时候还是有点瞧不起他，因为他的事业不成，财运不佳，因为他的贫穷。因为他连一双入藏的运动鞋都买不起，依旧穿着裂着小口的皮鞋。但他写了那么多文字——为我写的书信，长长的打动人心的情书。然而，他到底用什么手段介入我的生活，成为我瞧不起又离不开的人呢。这一点，龙达最清楚，自己也最清楚，这一切都因为他作了我的知心朋友。我成了他的知心朋友。我们曾经是最好的朋友。以前是，现在也是。
我把他的票放进他的手里。轻轻的，递过去。他的手正好张着。我把橘红色的火车票放进他宽大的手掌。按了一下。让票踏实些。直到感到票和手掌确实粘和在一起了，才松开手。松手的时候，复又按了一下。这一次，不是用捏票的三个指头按的，而是用整个手掌。我的手掌与他的手掌挨住了，合了一下。我的心往下又落了一下。感觉告诉我这是最后一次。最后一次与他待在一起，最后一次与他亲近，最后一次与他的手相合。
我的神情是饱满的，深情的，强忍的。我极力地控制自己。我让自己的心脏告诉自己的心情，快乐点，自然点，不会有什么事的。什么都不会发生，一切都是原来的样子。那些女子不存在，那个短信是假的。
空气从合在一起的手掌缝里逃逸着，呐喊着。它们似乎在说，一对狗男女，分手了分手了还要欺负我们，看我们弱小好欺负，你们这种人，要遭报应的，哼！
龙达已经合上手机，惊讶地望着我。他依旧站在原地，站在熙熙攘攘的火车站售票大厅门口。我则向一辆出租车走去，快速拉开车门，一溜烟，消失了。
坐在出租车上还在想，幸亏我们不是一个车次，他向南，我向北。从此以后不相见，眼不见为净。可我咽不下这口气。我感到了巨大的委屈。为什么，究竟为什么。龙达到底是怎样的一个人，龙达原来这样！远在西藏的时候不是好好的吗。没到西藏的时候不也好好的吗。一对相亲相爱，相见恨晚的人，竟然可以像鲜花和死亡一样天差地别。尽管不是正大光明的相爱，毕竟还是真挚的。龙达可以这样吗。男人原来这样！难道这也是爱？一个人可以同时爱几个人？全是真的？如果不是真的，那封信又作何解释？
离火车开动还有三个小时。哦，三个小时。三个小时应该在钟点房里，在沐浴，在床上。两人一起沐浴，一起嬉闹。然后他把我端起来，端到床上。我们曾经在一个简易的淋浴头下相互抚摩，相互吮吸。我们品尝过水中做爱的乐趣。所以我们向往着，等待着，等待有个空间，有点时间，哪怕一个晚上，哪怕三个小时。而现在，似乎都变了，离计划越来越远。三个小时不见他，离开成都后也不见他。以后的日子也不见他。永远不相见！
我在杜甫草堂行走。背上背�