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然”的感觉。只有用以生育为性的唯一目的的标准来衡量，才会得出对同性的好感“不自然”这一结论。西方人由于宗教教义的束缚，中国人则由于对生育和传宗接代的看重，才得出了这样的结论。西方好几位思想家都表达过这样一个思想：在古希腊罗马时期，人们更看重爱与性的激情本身，只是到了后来，激情的对象的性质才变得日益重要起来。如此看来，情窦初开时的青少年带有古希腊罗马人的特征，对他们来说，激情的对象并不重要——事实上绝大多数都没有成为世俗的伴侣——激情本身才是最重要的。
第三章 性压抑
现在年届中年的一代中国女性在青春期前后都或多或少经历过对性征发育的恐惧与反感，甚至是对于男女恋情的恐惧和反感。这种感觉同以“文革”为巅峰期的近几十年的禁欲主义社会氛围不无关系。近十几年来，虽然随着国门的打开，社会风气比过去开放了许多，但对于过去几千年儒教文化和几十年革命意识形态所造成的禁欲氛围的作用是不可低估的。即使现在已经完全改变了（我不这样看），了解一下过去发生过的事情和其他女性所经历过的惶恐，也是很有必要的。
对第二性征发育的恐惧和反感“我十几岁胸部就开始发育了。我从小上艺校，经常要练功，练功时穿得很少，有人就对我说，你应该戴胸罩了，抖得那么厉害多难看。
我觉得特别不好意思，从此以后我就总习惯含着胸，不敢挺胸，走在大街上都习惯性地含着胸。可是舞蹈又要求打开胸。老师就说我。我不愿戴胸罩，觉得一戴上就是妇女了，不纯洁了似的。我回家和妈妈说：同学都说我了。妈妈就给我做了个胸罩。“
“记得我初中的时候，女同学们不是比谁的乳房大，而是比谁没有乳房。还记得我那会儿总是使劲用书包带压着乳房，让别人看不出来。当时受的就是那种教育。从来没想到性可以是美的，自然的。现在看到女孩的小乳房发育起来，觉得很美。脸上的青春痘也挺美的。”
“我原来一直以为胸部高不好，后来才觉得好。”
一位后来在性方面相当活跃的女性这样回忆当年的情形：“我妈特封建，从没对我们做过性教育。一切女性特征都要掩饰起来。那个时代，无论是来月经，还是结婚生孩子，凡是女人的东西都看得比较下贱。乳房使劲勒着，还驼着背，怕人看出来；夏天我都不穿短袖衣，怕露胳膊。”
有时，性压抑已经转化为民俗的形式，成为不可逾越的规矩，这一点在城乡对比中更容易看出。一位嫁给农村出身的青年的前女知青说：“我们刚开始有点不协调，有一次我回婆家去看他。一下火车，他看见我穿裙子就不高兴了，当地的女人都不穿裙子。我说，怕什么？他说，这是农村啊！我有一个杀手锏，碰到他不听话我就说：你要不听我的，我就挽你的胳膊。他马上就依我了。”
性压抑或反性的环境甚至造成了一些女孩的“男性化”，这是它最极端的结果。有一位女性对自己生活中的这个“男性化”过程做了如下的描述：“我不喜欢自己的男性化。记得来月经前我是个典型的女孩，看人总用害羞的眼神。我羡慕那些男性化的女孩，觉得她们不受人欺负。正在我这么想的时候，正好有个转学的机会。我就处心积虑观察别的女孩，利用这个机会让自己变了个人。我妈那时在国外，回国后见到我的样子说了这么句话：文文静静的女孩怎么就成个野小子了。她还带我去看过一个学心理的，他说，女人的一生有两大关口，一个是来例假，一个是更年期。”这位女性后来结了婚又离了婚，据她说：“我前夫说没有男人会喜欢我，因为我的性格像男的。只有女人才会喜欢我。”
对恋爱的恐惧和厌恶“我初中时写了入团申请书，团支书就老来找我谈话。我俩谈话时总是坐得隔一两尺远，谈话内容都很正经。我当时很单纯，什么都不知道，后来才知道他是想跟我好。直到‘文革’时我们俩在一个组织，他给我写了封信，我才想起来。
他给我写信时，我觉得自己有种受侮辱的感觉，把信撕成一小块一小块的还不解气，还要在地下踩、踩、踩。那时男女界限很严重，我从心里觉得这事很脏，就经常恶作剧似地骂他。他对我的感情流露很明显，老想跟我在一起。可是同学聚会只要有他在场，我就浑身不自在。也不是怕他做什么，他其实没动过我一个指头，只是觉得脏，讨厌他。我老当着同学们的面嘲笑他骂他，他也不生气。
后来时过境迁，我感到这样对待他是不对的，但再也没有机会找他道过歉。
我想，当时对他本人的反感和对这类事的反感都有一点。“
“初中有男生给我写信，我觉得脏，觉得不应该，就交给老师了。”
一位女性回忆了她在“文革”中渡过的青春期，讲述了那时一个敏感的女孩所处的环境对她性格的扭曲：“我去兵团的时候是十五岁，在一个过去的劳改农场当车工。我从小学过唱歌、跳舞和画画，所以经常要画板报什么的。那时我很敏感，因为我老被人谣传各种可怕的事情。如果回北京就是去打胎了，好可怕的谣传！所以当时我不和任何男孩说话。有一个男孩，我每次去拉料，他都主动帮我装车。有一次，我在车间画板报，一边画一边唱歌。我不知他一直在偷偷看我。
我下来后才发现他，我上了火，觉得不能原谅这个偷看偷听我的人。他对我说：别人说的我都不信。我却大声对他喊：混蛋！后来我有点后悔。那时我挺矛盾的，又想接受他的感情，又怕别人议论。后来多年以后，我们都回到北京，有一次我突然在公共汽车上遇上他，我看他走了过来，就趁开门时一下溜掉了。“
一位女性讲起小学时听到人讲结婚的事的反应：“我班上有个学习很坏的男孩，有一次他对我说，长大以后第一个娶我，第二个娶××（我的一个女友），当时气得我直哭，好像受了侮辱似的。”
“我大约是15岁对异性开始有好感的。从那时开始就有男孩追我。有时在街上走，就有人过来说：对不起，我告诉你我是谁，咱们认识认识好吗？我不理他们，要不就说‘讨厌’，‘没必要’。”
有一个女性讲到一个对她单恋的男孩及自己当时的反应：“他去当兵，我下乡当知青。他给我写信，寄明信片。有一次，他送给我一个手绢，让我回家再看。
我回家一看，里面尽是血手印，还有他写的诗，都是‘永远不变’这一类的活。
我藏东藏西，结果还是让我妈发现了。她问我，这是什么东西？我当时觉得就像犯了罪似的，其实我什么也没做。“
“从小我就知道要回避男人对我的注意。我在游泳队学游”泳时，有一个教练对我特别好。有一次我把他推下水去，忘了因为什么。妈妈说了我，说只有举止轻浮的女孩才对男孩动手动脚。我妈老说我轻浮，使我不能不觉得，自己是不是很坏，从此就有意回避男人对我的注意。“
“直到20岁，我和男孩之间都是特别纯洁的。一个眼神啊，拉拉手啊，说说话啊，就特别满足。如果我见到一个男孩特别聪明，和他聊聊天就觉得特别满足。
我男朋友有一次忍不住，想让我看看他那个东西，我就使劲闭着眼不看，当时觉得一看我就是另一个人了。我从没见到过男性生殖器，一看之下，觉得丑死了，很恐怖的，跟王小波小说里写的陈清扬的感觉一样。我都快晕过去了。我记得当时有恶心的感觉，连晚饭都不想吃了。我哭了，觉得做了见不得人的事似的。回家的路上，我一路闷闷不乐，我认定他做错事了，不到结婚时就提前让我接受这个，没有美感。我对他说，你做错了，我得惩罚你。他说，怎么惩罚？我说，你把眼镜摘下来。他把眼镜摘下后，我‘啪’地打了他一个耳光，他很惭愧，一直说：我错了，我错了。等他走了以后，我才感觉舒服了一点。后来是他主动找了我，我和他尽释前嫌，从此人人都知道我有男朋友了。他多才多艺，长得特别秀气。我喜欢的男孩都是比较清秀文静的，有点书生气的，一看就特别男人气的反而勾不起我的兴趣。我当时觉得自己特别幸运，男朋友那么棒。我常常和他一起吃饭，正里八经地讨论学业。有时也互相抚摸一下，但没有进一步的接触。“
“我和男孩接触，一个是感觉迟钝，一个是自尊心特强。我不愿取悦男人。
中学时有很多男孩给我写信。有宣传队的男孩追我，给我写信，我觉得他们粘乎，不理他们。‘文革’中邻居有一个男孩，性情忧郁。他提出想和我一起去插队，还流了眼泪。
他比我小两岁，我觉得我俩像是姐弟的关系，要提这种男女关系，我就决不能接受。我当时特别不愿意接受这种事（恋爱关系），觉得是耻辱。我到山西后，每次接到他的信都很不安，跑到厕所去看。他写信说：决定我命运的时刻到了，我被分到陕北，可是我想跟你去山西。他还寄来照片。我当时气得要命，把他的照片撕了。我想，要是不快刀斩乱麻，以后就没完了。我就回信告诉他，完全不可能。他又来信说，我们还可以作姐弟吧。我就不回信了。长大以后，我觉得这件事我处理得太粗暴了。我老想找个机会向他道歉，可又觉得事情已经过去了。
后来知道他的生活还比较正常，我才不内疚了。“
这位女性还分析了自己感情压抑的原因，她对于男性自然流露的好感、好意总是不仅毫无好感，反而有反感：“记得插队时，有一个知青对我的好感表现得非常露骨。我家里托他给我带了些东西，他一路上就一直抱着不让别人碰。我从别人口里听到这件事之后，不但没有对�