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最新笑话专集-第章

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〃里;几个人围着一台满是积灰的电脑;寒风正透过糊着破纸的窗户灌进来;人们不由拉紧了身上的棉袄。VictorWang一个叼者半截烟的糟老头;向边上一位正打着哆嗦的信管说:〃借个火;行吗?〃。。。。。。
一个AOL用户的自述
一个月以前,我听说AOL有最好的在线服务,就想到那里去看看,但是没有成功。技术中心的几个家伙对我说应该买一个“Modem”,虽然我怀疑他们在诱骗我上当,但还是买了一只。有了Modem,我却不知道该把它装在哪儿,折腾了好半天,最后还是邻居家刚上学的小家伙帮我装上的。这小家伙真够聪明,他还教我怎样接通和使用AOL,我认为他是一个天才,但他妈妈却不这么认为。我学会了“聊天”,于是天天都去找“阿猫”、“阿狗”、“阿……”们闲聊。一个星期之后,我到医院做常规身体检查,医生告诉我,自从我用了AOL之后,我的大脑已经萎缩了一半。怪不得,以前我能记住岳父母的名字,现在却只记得岳母的。我怀疑岳父大人可能根本就不存在。我接触到一个新玩艺儿,它叫“usenet”,那些家伙总是用大写字母,我一直想不通他们是怎么做到的,难道他们用的键盘跟我的不一样?我发现一个很有趣的站点,它声称能回答我的任何问题,于是乎?我一口气提了400个问题,包括上小学时算错的一道题。估计是我提的问题太难,它到今天也没有给我答案。我找到一个叫“REC。humor”的“group”,于是我把“鸡蛋的幽默”寄给它,但我不知道它是否收到了,所以我一共寄了56次。两天以后,我收到了回信。哇!它的语气非常粗鲁。我很生气,我要抗议,我给它的“站长”发去一封两万字的抗议信—抄来的。这次,我不敢肯定信址是否对,所以我又比上次多发了22次。我把遭遇告诉了我的邻居小天才,他说我应该去看看FAQ。天哪!小小年纪居然也会说脏话了。有人在我信箱里放了一个用E…mail快速致富的广告,让我大开眼界。照它说的,我给所有我所知道的新闻栏目都发了信。由于数量太多,三天里我给每一个栏目发了20遍。真高兴,我就要发财啦!几天前,我看到了alt。aol。suck,我认为应该把aol从当中去掉。说实在的,我已经开始琢磨,这个AOL到底是个什么东西。由于我的上述行为,今天,AOL停止了我的帐户,我想我永远搞不懂AOL是个什么东西了。
一个确实发声的Modem
“你好,我是技术支持人员,您有什么问题吗?”“你们的软件非常奇怪!”“那么究竟是什么问题呢?”“每次我用那个软件试图利用Modem去拨号时,我都听见计算机在和我讲话,弄得我现在都担心是不是我神志有问题了。”
“那你听到Modem确实拨号了吗?”
“是的,但是有女声传过来。”
“那么这声音说了什么?”
“你拨叫的号码现在不在服务之内,请您挂掉电话重新拨号。”
一个有趣的离站画面
你真要离开这里了吗?时间总是这么少,哎!才相聚又要分别了。网友们凝视着May离去的背影,心里默默的祝福May:一切如意!*********************************************************忽然从BBS的某个房间传出一屡断断续续的声音。。。。。。下。。。次一。。。定再。。。来。。。哦。。。。。。。
一则chat时之笑话
A:。。。。。。B:。。。。。。A:聊的真愉快。。。。。B:是ㄚ。。。。A:对了;你都是在那里连上网路的呀?B:我在家里呀!!A:oh。。。?家里也可以连??B:我用modem呀!A:oh。。。。。modem牌电脑可以上网路呀??B:。。。。。。。。。A:怎麽没反应??B:sorry。。。。我刚刚在地上打滚。。。。。:P
怎样知道你是一个“网虫”?
当出现下列这些情况,你就已经是一个合格的“网虫”了。1。当你查火车时刻表,想的却是乘坐16Bit还是32Bit。2。当你这样数数—“0,1,2,3,4,……A,B,C,D,……F1,F2,……”。3。当你常常以33。6Kb的频率睡觉而且做256色的梦。4。当你太太说:如果你不马上关掉那该死的机器上床来,我就跟你离婚。5。当你看书时,总是找“NextPage”翻到。6。在电梯里,你习惯于双击楼层的按钮。7。当你下班晚了,想给太太打个电话时,拨的却是一个IP的号码。8。当你开窗户或倒垃圾时,你为找到那个熟悉的图标琢磨半天。
症壮
当你发现你有以下的状况时,这表示你已在WWW混太久了。
--当有人问你邮局在那里,你会说。。。。到邮局。万寿路。北京。/去看看。
--当你老婆跟你说:喂!我们的女儿为何老是穿同一件脏衣服!你说。。。。
你大概忘了把cache清掉了吧。--当你在山谷边倾斜的道路上开车,发现再往前走就必死无疑时。。。。你还满头大汗的找着'back'倒退键。--当你在阅读报张杂志,每次看到有画底线的标题时。。。。你有一股想去按下它的冲动。--当好友来你家看看你的宠物时,你却说。。。。它们已有自己的HomePage了,你可以去看看--当你在海边欣赏着壮观的夕阳美景时,你却尝试在天空中寻找。。。。其中一朵云彩上是否使用了〃Netscape加强语法〃。--当你迟迟才收到你订阅的杂志时,你会说。。。。该死的出版社,使用了太多的〃内含图型〃(inlineimage)了。--当你要别人相信你时,你会习惯的说。。。。〃开括号EM关括号〃我是认真的!〃开括号斜线EM关括号〃--当你再打电话给不在家的朋友而他又不在时,你抱怨着说。。。。真是的!错误404又找不到。。。。
半字不值
一监生妻谓其孤陋寡闻,使劝读书。问:“读书有甚好处?”妻曰:“一字值千金,如何无益?”生答曰:“难道我此身,半个字也不值?”
比职
甲乙两同年初中。甲选馆职,乙授县令。甲一日乃骄语之曰:“吾位列清华,身依宸禁,与年兄做有司者,资格悬殊。他不具论,即选拜客用大字帖儿,身分体面,何啻天渊。”乙曰:“你帖上能用几字,岂如我告示中的字,不更大许多?晓谕通衢,百姓无不凛遵烙守,年兄却无用处。”甲曰:“然则金瓜黄盖,显赫炫耀,兄可有否?”乙曰:“弟牌棍清道,列满街衢,何止多兄数倍?”甲曰:“太史图章,名标上苑,年兄能无羡慕乎?”乙曰:“弟有朝廷印信,生杀之权,惟吾操纵,视年兄身居冷曹,图章私刻,谁来怕你?”甲不觉词遁,乃曰:“总之,翰林声价值千金。”乙笑曰:“吾坐堂时,百姓口称青天爷爷,岂仅千金而已耶?”
避暑
官值暑月,欲觅避凉之地。同僚纷议,或曰某山幽雅,或曰某寺清闲。一老人进曰:“山寺虽好,总不如此座公厅,最是凉快”。官曰:“何以见得”?答曰:“别处多有日头,独此处有天无日。”
不明
一官断事不明,惟好酒怠政,贪财酷民。百姓怨恨,乃作诗以诮之云:“黑漆皮灯笼,半天萤火虫。粉墙画白虎,黄纸写乌龙。茄子敲泥磬,冬瓜撞木钟。唯知钱与酒,不管正和公。”
不往京
一监生娶妾,号曰京姐,妻妒甚。夫诣妾,必告曰:“京里去。”一日,欲往京去,妻曰:“且在此关上纳了钞着。”既行事讫,妻曰:“汝今何不往京!”生曰:“毧也没有一些在肚里,京里去做甚么!”
不愿富
一鬼托生时,冥王判作富人。鬼曰:“不愿富也。但求一生衣食不缺,无是无非,烧清香,吃苦茶,安闲过日足矣。”冥王曰:“要银子便再与你几万,这样安闲清福,却不许你享。”
常礼
内相见人撤尿,喜甚,唤他过来一看。其人脱裤,见此物尚在擦动,内相拍掌大喜曰:“我的乖儿,见我公公,只消常礼儿罢了。”
嘲武举诗
头戴银雀顶,脚踏粉底皂。也去参主考,也来谒孔庙。颜渊喟然叹,夫子莞尔笑。子路慍见曰:“这般呆狗醮,我若行三军,都去喂马料。”
吃乳饼
富翁与人论及童子多肖乳母,为吃其乳,气相感也。其人谓富翁曰:“若是如此,想来足下从幼是吃乳饼大的。”
春生帖
一财主不通文墨,谓友曰:“某人甚是欠通,清早来拜我,就写晚生帖。”傍一监生曰:“这到还差不远。好像这两日秋天拜客,竟有写春(眷误为春)生帖子的哩。”
打丁
一人往妓馆打丁毕,妓牵之索谢,答曰:“我生员也,奉祖制免丁。”俄焉又一人至,亦如之。妓曰:“为何?”答曰:“我监生也。”妓曰:“监生便怎么?”其人曰:“岂不知监生从来是白丁。”
垛子助阵
一武官出征将败,忽有神兵助阵,反大胜。官叩头请神姓名,神曰:“我是垛子。”官曰:“小将何德,敢劳垛子尊神见救?”答曰:“感汝平昔在教场,从不曾有一箭伤我。”
发利市
一官新到任,祭仪门毕,有未烬纸钱在地,官即取一锡锭藏好。门子禀曰:“老爷,这是纸钱,要他何用?”官曰:“我知道,且等我发个利市看。”
仿制字
一生见有投制生帖者,深叹“制”字新奇。偶致一远札,遂效之。仆致书回,生问:“见书有何话说?”仆曰,“当面启看,便问:‘老相公无恙?’又问:‘老安人好否?’予曰:‘俱安。’乃沉吟半响,带笑而入,才发回书。”生大喜曰:“人不可不学,只一字用得着当,便一家俱问,到添下许多殷勤。”
封君
有市井获封者,初见县官,甚跼蹐,坚辞上坐。官曰:“叨为令郎同年,论理还该侍坐。”封君乃张目问曰:“你也是属狗的么?”
附例
一秀才畏考援例,堂试之日,至晚不能成篇。乃大书卷面曰:“惟其如此,所以如此。若要如此,何苦如此。”官见而笑曰:“写得此四句出,毕竟还是个附例。”
公子封君
有公子兼封君者,父对之,乃欣羡不已。讶问其故,曰:“你的爷既胜过我的爷,你的儿又胜过我的儿。”
糊涂
一青盲人涉讼,自诉眼瞎。官曰:“你明明一双清白眼,如何诈瞎?”答曰:“老爷看小人是清白的,小人看老爷却是糊涂得紧。”
及第
一举子往京赴试
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