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最新笑话专集-第章

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话说:这里有块voodoo,给你给你,拿去以毒攻毒吧。。。。
火星鱼之讹诈未遂
“世界末日”传说虽属无稽之谈,但大家既非雅人,亦不能免俗,不过表达方式千奇百怪罢了。8月18日上班的时候,小明总是高叫:“为什么我还没有死?”听得大家心情很不好,于是火星鱼语重心长地劝他:“你既然视死如归,不如把全部的钱拿出来请大家吃一顿,庆祝一下。”小明痛快地掏出钱包,露出里面的七毛钱“昨天已经庆祝过了,打算一穷二白地迎接上帝,但是……忘了今天还要吃饭,我还在发愁今天的中午饭呢。”
火星鱼之阴谋又未遂
网站易数猛增,老板笑得合不拢嘴。阴险的火星鱼趁机提出:“不如奖励每人一辆车吧……”本是玩笑之言,没想老板一口答应。火星鱼简直乐疯了,开始打电话向朋友资询是富康不错还是桑塔那好,而那边老板也在打电话:“……你们送几辆过来吧,不用太新的,是给员工的,我可说好了,超过50块钱的我不要啊……”
快按856
今天公司发布了新的制度其中有一条员工电话的接听,如果听到同事的电话响过三声之后就按856帮同事接听。火星鱼刚刚领会精神,就听到别人的电话响了,火星鱼正想试试856好不好用呢,好不容易盼到三声过后,火星鱼迫不及待的,拿起电话按856:喂,你好^_^谁知道没有声音,就在这时火星鱼旁边的同事很吃惊的把火星鱼的手机递给她说:你为什么不接你的电话?火星鱼……
两个二百五
昨天,火星鱼和她的朋友出去吃饭,突然心血来潮问她的朋友戴多深的眼镜?朋友很是神秘的说:你猜吧,两个眼镜加起来是五百,反正不容易猜到。火星鱼反应迅速的说道:明白!反正不是两个“二百五”对吧……
死脑筋
小明打算完全地改变一下自身形象,于是请火星鱼为他设计全身的服饰。火星鱼搬出了全部的时装杂志,费尽心机花了三个小时终于在纸上详尽地列出了包括大衣、领带、衬衫等的牌子、型号甚至还有价格。小明满意地拿着单子去采购了,但两个小时后却是两手空空地回来了。只见他冲着火星鱼大喊:“你设计的这套衣服根本不能穿!因为……没有裤子!”
物尽其用
今天一早,火星鱼来到公司就看到小明躲在他那里,一只手拿着一张光盘,一只手好像在往嘴里送东西。正好火星鱼没有吃饭,饥饿的胃驱使火星鱼一个健步冲到小明面前,只见小明慢条斯理的拿着剃须刀转过身来,对火星鱼说:嗯,这张光盘不错,看得很清楚嘛……
“请律师出庭”
两个冤家路窄的人在大吵大闹。一个说:“我要到法院去告你!”另一个说:“奉陪!”“我要把你告到最高法院!”“奉陪,”“我到地狱都要告你!”“这个……到时我会请律师出庭的!”
不偏不向
一位法官对自己的挚友说:“请你想像一下,我们这里营私舞弊泛滥到何等地步!前天,就在诉讼程序刚要开始,被告的辩护律师转送给我1000美元。怎么能这样呢,啊?过了一会儿,受害者的辩护律师也硬塞给我1200美元。可我不是那种在诉讼程序中昧良心偏袒一方的人。所以,为了做到完全无偏见,我又归还受害者200美元。”
诚实的证人
法官:“证人,在你作证之前,我应该告诉你,在法律面前,你只能讲你亲眼看到的事情,不要讲从别人那儿听到的事,明白吗?”证人:“明白了!法官先生。”法官:“我有几个问题要问你。请你先告诉我,你是何时何地出生的?”证人:“天哪!我尊敬的法官,我无法回答您,因为这是我母亲告诉我的。”
吃素
原告:“被告无故咬我的手,请严办!”法官:“被告!你有没有咬过他的手?”被告:“不!我是吃长素的。”
迟悟
“法官先生,有人把我说成犀牛,我可以告他恶意中伤罪吗?”“当然可以。他什么时候把你当成犀牛的?”“三年前。”“什么?三年前的事,你怎么到今天才想起要起诉呢?”“是这样,法官先生,以前我从未见过犀牛,直到昨天我才知到犀牛是什么样子。”
从善如流
柯雅德希:“律师先生,如果我在开庭前送一只肥鹅给法官,并附上我的名片,您认为会怎样?”律师:“您发疯了?您立刻会因为贿赂法官而输掉这场官司的!”开庭的结果是柯雅德希赢了这场官司。第二天,他得意地告诉律师:“我没听你的劝告,还是把鹅给了法官!”律师怀疑地说:“这不可能!”“可能的!”他解释道,“只是我把对手的名片同鹅一起寄去了!”
打狗
一只狗向一个农夫扑过去,农夫忍无可忍,用粪叉打死了这只发疯的狗,狗的主人告了农夫,要他赔偿损失。“你要是,”法官说:“把叉子倒过来,用没有齿的那头,不就没有事了吗?”农夫回答:“那倒是,法官先生,要是他的狗倒着向我扑过来,我会那样做的!”
当你孩子
法官问了许多话以后对女证人说:“你倦疲了么?说得太多了。”女证人:“不妨!我惯常的,家里的孩子,有6岁了。”
刀子
审导者问嫌疑犯:“我见过这把刀子吗?”“当然。”“这么说你认得这把刀子!”“一连3个星期了,您每天都把它拿给我看,我怎么会不认得它呢?”
的确见过
法官指着作案凶器问被告:“你见过这支枪吗?”被告答:“没有,先生。”法官又问了几遍,被告仍然坚持说没有见过。于是,法官决定第二天继续审问。第二天,法官问被告:“你见过这支枪吗?”“是的,先生,我的确见过。”“什么时候?”“昨天在法庭上。”
都一样
在一个小镇上,一位老妇人被传去出庭作证,当问到她是否认识辩方律师时,她拍了拍手掌答道:“是的,他是个骗子。”“那控方律师呢?”“当然——他也是个骗子。”于是,法官立即把两位律师召到面前,低声对他们说:“如果你们谁敢问她是否认识我,那我将以蔑视法庭罪处罚你们两人。”
恶根是谁
乔治?杰弗里斯是一个惨无人道的英国法官,臭名昭著,一天他用手仗指一名受审的犯人说:“我的手仗的一头是个恶棍。”犯人直愣愣地盯着杰弗里斯的眼睛,说:“请问阁下,您说的是哪一头?”
法典
米姆尔问他的朋友史耐依:“你在法理学院学习,你可以给我讲讲什么是犹太法典吗?”米姆尔,我可以给你举个例子来解释,我可以先向你提个问题吗?如果有两个犹太人从一个高大的烟囱里掉了下去,其中一个身上满是烟灰,而另一个却很干净,那么他们谁会去洗洗身子呢?”“当然是那个身上脏了的人!”“你错了,那个人看着没有弄脏身子的人想道:‘我的身上一定也是干净的’,而身上干净的人,看到满是烟灰的人,就认为自己可能和他一样脏。所以,他要去洗澡。”“见鬼!”米姆尔嘀咕了一句。“我要再问第二个问题,他们两个人后来又再次掉进了高大的烟囱——谁会去洗澡?”史耐依问道。“我这就知道了,是那个干净的人!”“不!你又错了,身上干净的人在洗澡时发现自己并不太脏,而那个弄脏了的人则相反。他明白了那位干净的人为什么要去洗澡。因此,这次他跑去洗了。我再问你第三个问题。他们两个人第三次从烟囱里掉下来——谁又会去洗澡呢?”“那当然还是那个弄脏了身子的人!”“不!你还是错了1你见过两个人从同一个烟囱里掉下来,其中一个人干净,另一个肮脏的事情吗?”“。。。。”“这就是犹太法典!”
反驳
勃拉温被带上了法庭。法官问他:“你是不是总把自己养的狗叫成施密特,而且经常对狗喊:‘喂!施密特,你这个大坏蛋。你的行为明显侮辱了你的邻居施密特先生,你知错吗?”“这您可就错了,”勃拉温抗议道:“我这样做无非是想侮辱一下我的狗。”
改行
法官:“我希望这是最后一次,我不想再在这里见到你了。”小偷:“怎么,先生,你要改行吗?”
公理
民国时期,有个姓胡的先生留美时,曾被一头富翁的狗咬伤。胡控告富翁。富翁请了律师辩护。结果,竟会证明:非但富翁狗不曾咬胡先生,而且是胡先生咬狗的。胡败诉后,叫道:“公理呢?法律呢?”法官马上禁止他作声,严厉地说:“你得知道:这儿是法庭啊!”
毫无指望
“法官,”被告从被告席上站起来喊道,“难道审理我的案子的陪审员全都是女的?”“别吭声。”律师低声地说。“我不想沉默,法官,我对我的老婆了知指掌,尚且瞒不过她,这儿竟有12个陌生的女人要我认罪!”
会讲英语
一个德国抢劫犯被带到法庭,法官问他是否会讲英语,年轻人答道:“会一点儿。”“你会讲什么?”“把所有的钱都给我,”
婚姻
丹妮太太:“琼斯,听说你同丈夫离婚了,只用了一个星期就把手续办好了。你一定付给律师很多钱吧?”琼斯:“一个子也没付。”丹妮太太:“为什么?”琼斯:“那位律师已成为我的未婚夫了。”
火上加油
法官:“他在打你以前,你有没有设法阻止他?”原告:“有啊!我用各种最恶毒最难听的语言去阻止他,可是他仍然狠狠地揍了我一顿。”
检察官的启示
法官:“你作案的过程与检察所说的是否完全符合?”被告:“不,不完全符合。不过他所说的这一套方法对我也很有启发。”
禁止游泳
在法庭上,法官问:“被告,当原告下河游泳的时候,你为什么乘机偷走了他的衣服?”“因为,要知道,那个地方是禁止游泳的,法官先生。”
你也如此
裁判官:“你常常到法院里来,不觉得难为情么?”罪犯:“但是你也天天在这里啊。”
念及老母
法官:“当你进行偷窃的时候,你就不想想你还有个年迈的母亲吗?”被告:“怎么不想呢,当官,可实在找不到什么她老人家合用的东西。。。”
弄清问题
有人控
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