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熊是活的
妻子：“那天，当大黑熊出现时，你竟丢下我跑啦！可你对我说过，为了我，你不怕面对死亡！”丈夫：“是呀，我是这么说的，可是那只熊不是死的呀。”
指鹿为马
老猎手知道猎鹿季节一到，许多毫无经验的新猎手，会进入森林，于是就穿上了一套宽条黑白相间、十分显眼的帆布服。不料，第一天，他即被一名新手射伤；医生问新手：“伤者身上的宽条子大家老远便可以看见，为什么你只隔30米，还对他开枪呢？”新手结结巴巴地说：“我以为他是斑马！”
百发百中
球迷：你的队员在比赛中的射门不高即偏，请问你怎样提高他们射门的准确性？教练：我罚那些在比赛中打了高射炮的队员对准一个点不停地练习射门。球迷：效果如何？教练：准确性的提高大大超出我的想象，他们在接下来的比赛中都将球准确无误地射在对方守门员身上。
别扔瓶子
足球比赛开始前，场内负责维持治安的人对观众说：“诸位观众，请你们别向裁判员扔瓶子，因为所有的瓶子都是可以退钱的。”
刁难
“足球比赛我看得多啦，我懂得有关足球的一切知识。”“是吗？那你告诉我，足球网有多少窟窿眼儿？”
罚足球迷
某市27岁的足球迷罗兰多。鲍希，因在观看该市足球队和另一足球队比赛的时候，冲上球场，打伤客队一名队员的鼻子，当场披押出球场，并受到法院审讯。在被告席上，鲍希说：“我根本没看清我打的是球还是头。那时，看到本市的球队好像快要输了，我几乎就变成了一条红了眼的公牛……”某市法院判处鲍希终生不得观看足球比赛。此后，鲍希家每月就多出一只砸坏了的电视机。
鼓励球员
在上半场的足球赛中，球队输得极惨，场上观众走了大半。下半场比赛即将开始了。教练鼓励队员说：“伙计们，加油干，下面的比赛对我们极利，因为给我们喝倒彩的观众都已经走掉了。”
经验丰富
球迷：你咋叫王老头去当守门员呢？傻教练：王老头守了几十年的仓库大门，一次都没失误过，经验丰富，所以我就派他上场。
警察与球迷
某球迷因没弄到球票只得爬到球场外的电线杆上观看场内足球赛。看了一会儿见一位警察朝这边走来，他刚要下来，只见警察摆摆手问道：“进球没有？”“一比零，我们领先。球迷答道。“好，你在那看吧，小心点儿，别摔下来。”警察喜形于色扬长而去。球赛即将结束时，警察又走过来问：“几比几了？”“一比二，客队赢了……”没等球迷说完，警察瞪大了眼睛怒吼道：“那你还有心思看？还不赶快给我下来。”球迷见状急忙往下爬，刚爬到一半就听到球场内欢声雷动锣鼓齐鸣，警察忙说：“快快，快上去，看看谁又进球了？”
球迷的回答
妻：你关心球赛胜过关心我和孩子。夫：谁说的？妻：还不承认？我问你，咱们小宝是哪天出生的？夫：辽宁队和八一队赛球那天！
上帝与世界杯
一天；一个韩国人；一个日本人和一个中国人去见上帝。韩国人问上帝：〃我们韩国何时能获得世界杯的冠军？〃上帝：〃50年。〃韩国人哭了：〃我这辈子是看不到了。〃日本人于是也问上帝：〃我们何时能获得世界杯足球赛的冠军呢？〃上帝答：〃也许100年吧。〃日本人哭了：〃我下一辈子也看不到了。〃此时；中国人问：〃我们何时能获得世界杯足球赛的冠军呢？〃上帝哭了：〃我是看不到了。〃
所以才挨骂
在看足球比赛的时候，妻子问丈夫：“这位观众干嘛骂他身旁那个人？”“是他朝裁判扔的汽水瓶子。”不是没有打中他吗？”“所以他才挨骂……”
先罚点球
一场足球赛进行了120分钟。开始以点球决定胜负了。头两个球双方都没破门。一个观众说：“踢得太累，脚法不准了。”另一位观众插嘴说：“那为什么不在比赛前罚点球呢？”“所以他才挨骂……”
辛普森吓破了胆
辛普森杀妻案重新审理。律师满头大汗跑来：〃大事不好了。。。。。。〃不要慌；先生；〃辛普森微笑着说；〃他们没有足够的证据；而我们有最好的律师。〃〃不；他们派来一名中国足球裁判做法官！〃律师喊道。辛普森大惊失色；战战兢兢道：〃可是。。。。。。可是我们还有陪审团？〃这更糟！陪审团成员都是中国的巡边员！〃辛普森拔腿就跑；至今下落不明。
只看我们队
一个苏格兰人来到足球场售票处，他拿出50便士买票。“还差50便士，先生。”售票员说。“可是我只看我们苏格兰队啊，至于另外那个队我一眼都不会看，难道也要交钱吗？”
中国裁判
上帝决定和撒旦举行一场足球赛，上帝对撒旦说：“我赢定了，因为我拥有世界上最好的球员。”撒旦回答：“你别高兴太早了，我请的是中国裁判。”
自嘲
韩国人自嘲说：“在韩国，卖高尔夫球的人多，真正能打高尔夫球的人少。”美国人自嘲说：“在美国，帮篮球明星打官司的多，真正能打篮球的人少。”Y球迷说：“在中国，帮中国足球队算命的人多，真正能踢球的人少。”
足球的贡献
记者问俄可拉荷马大学足球教练布得认为足球对体育锻炼有哪些贡献。“绝对没有。”布得立即回答。“绝对没有？”吃惊的记者问，“为什么？”“足球是22个需要休息的人在场上拼命地跑，而四万个需要运动的人却坐在那里看。
Internet发烧友特征
在填写家庭住址时毫不犹豫的写下了你的IP地址。不关心朋友的电话号码，而是不断的问他们“WhatisyourURL？”。你不再打电话约女朋友共进晚餐，而是给她发E…mail。你惊奇的发现Spam是一种食物。Ping其他人，看看他们是不是醒着；Finger他们，看看他们是谁；SYT他们，看看他们是否发现了你。你试图找到网络的尽头，希望以此赢得一件免费的T…shirt。向别人介绍妻子时，你说：“这是mylady@home。wife”，然后指着你的儿子说：“Clientapplications”。在联谊会上介绍丈夫时说：“MyDomainServer”。表明你已是Internet发烧友最重要的信号饿的时候说：“PizzaIsHere！”。
Internet迷的表现
不仅要亲吻女朋友，还要亲吻女朋友的主页。书签从头浏览到尾需要至少15分钟。度假目的地如果没有电、没有电话线就不去。度假之前先买一块PCMCIA的Modem卡和一台笔记本。白日梦的内容就是如何获得更快的连接：28。8、ISDN、CableModem、T1、T3。。。。。。晚上做梦都是HTML格式的。每次看到书面或电视上一个新的www地址的时候都会心跳加快，而且不规律。所有的朋友名字里都有一个“＠”字符。连狗都有自己的主页。如果你的母亲没有Modem，就无法和她老人家联系。嘲笑那些使用2400波特率Modem的人们。妻子定下一条规则：计算机不许上床。已经浏览过了Yahoo！的全部连接，Lycos引擎也还差一半就完成了。最亲近的几个朋友的性别对你来说是个谜，因为他们的绰号都是中性的，看不出性别，你也不敢问。每周因为从Apogee下载最新的游戏而耽误至少五顿晚餐。朋友不再给你发电子邮件，直接登陆到你的IRC频道上。对于WWW太熟悉了，以至于搜索引擎完全变成了废物。最爱的女孩是JPEG格式的。即使在已经连入Internet以后仍然让Modem喇叭开着，认为那时轻柔的海风，作为浏览的伴奏音乐。奇怪为什么ISP把每月200小时的访问时间就敢称为“不限时间”。妻子说：“婚姻中沟通很重要。。。。。。”你就去再拉一根电话线，装一台机器，两人联机Chat。用HTML格式写家庭作业，用URL叫作业。
Internet问与答
Q：Internet存在中心吗？A：虽然有时类似Microsoft和Netscape这样的公司认为自己是Internet的中心，但就像宇宙没有中心一样，Internet也不存在着一个中心。因为每一台计算机都连接着其它计算机，没有人扮演CPU的角色，这也就是为什么Internet这样酷。Q：Internet和WWW之间有什么区别？A：你只需知道WWW就是有图形和超文本的Internet。Q：谁发明了Internet？A：美国军队需要一种将计算机网络连接起来的方法，所以Internet就出世了。可以说Internet是冷战中出生的婴儿。Q：为什么他们说“URL”，而不直接说“地址”？A：因为“URL”比“地址”显得更深奥，而且“URL”包含了更多信息，它可以告诉浏览器连接的资源是http、ftp、gopher、news。。。。。。
阿褥多罗三藐三菩提
某日，信手翻阅佛经，忽发奇想，遂取昵称为“阿褥多罗三藐三菩提”，（为大智慧，至高境界之意），自觉此举既显博学，又无重复之虞，甚为得意。晚饭时分，退出BBS，照例收到“情书”一封。忽闻身边有人抑扬顿挫念道：“亲爱的、阿伦，直到今天，你才终于肯让我称呼你为？？？，为？？？为阿？？？阿？？？阿褥多？？？阿褥多罗三藐三菩提？！？？？嘿！这是什么玩艺儿管理员，出乱码啦！？？？”举座愕然，片刻间，众皆绝倒，喷饭声此起彼伏
办公室里发生的故事
顾客：我无法接通到您那里的Internet技术人员：能描述一下您做了什么吗？顾客：我拨通了您给我的那个电话号码，但却传来一阵奇怪的啸叫声。
报仇
生活小常识：你有仇人吗？你看谁不顺眼吗？怎么办：替他订《大参考》！
编辑部的故事
编辑一日收到一电子邮件，打开之后却发现是一对乱码，于是他尽其所能用遍各种中文平台软件去读这个邮件，仍然无济于事，诧异之际，忽然意识到有可能对方在用UNIX上的电子邮件发送中文时忘记了将其编码（ENCODE），于是便热情洋溢的给对方回了一个电子邮件以说明个中缘由。谁知，第二天编辑又收到同一