按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
我的一篇散文和苏格的一篇议论文，并排地，名正言顺地排列到了一起，用那种草绿色的稿纸撰写出来的字迹，一笔一笔，小苗一样茁壮在纸张上，苏格的字有点零乱，饱满而又自由，几乎每个字都能够写到格子之外，我就这样，站在人群熙攘中间，出神地看着这些字，他的，我的，这些字。我再也不能说服自己，他再有注意不到我的理由。
8
后来铺天盖地就散布出了关于苏格和一个同班女生的传闻，那个女生我认识，妖冶任性，张扬跋扈，校园里惯常见到的，优越的女生的标准相。
那天我一个人，围着操场走了一圈一圈又一圈，似乎是我一直珍爱的宝贝被打碎了，那些碎片一片一片地随风飘进我的灵魂里，剜我的心肺，割我的血肉，我心痛到无法呼吸。那个晚上，我在校外的一个寂寞的电话亭里打电话给苏格，喂了一下之后，眼泪率先奔涌而出，哽咽到不能言语，苏格没有问我为什么会失控地哭，也没有问我为什么这么晚了还会在外面，他就是那样地，沉默着，听电话这边的我的哭泣。那通电话，持续了十分钟，这不算长也不算短的时间里，我看到了自己的绝望，我看到了这些花样的时光里，几乎全部都是我无助的绝望，没有人能够帮助我，没有人能够倾听我，甚至没有人能够知道我。我是那么的微弱，微弱到只能眼睁睁地看着事态的发展，而无一点回转之力，除了哭泣，除了对着苏格哭泣，我还能做什么。
最后是我，绝决地收线，并将决心一并挂断在着场没有开始便已经结束的爱慕里。
9
再也没有莫名其妙的电话，想必苏格，应该是回复到他喜欢的平静里去了吧。
从苏格的表情里，看不出一丝的破绽，似乎这一场来去，于他来说，都是生活里的一些平常的小涟漪，他有那么庞大的力量，让这涟漪来，又让这涟漪去，一切都很平常。
还是会忍不住去注意他，忍不住去探听他的传闻，忍不住去行走他行走过的土地。
在这些伤感并绝望的日子里，蹉跎着，蹉跎着，就迎来了高考。
高考前最后一次看到苏格，是那次毕业前的全校茶话会。每个班级都必须轮流地派出人来表演节目，大家都乐呵呵地唱歌跳舞，吃水果。我却一直在发呆，眼睛搜索一圈，确定苏格的存在，更加心神难安。不知道什么时候我被推了出去，所有人的目光都看着我，我沉默了一会儿，唱起了一首一直在我日记本里反复抄写的歌词的那首歌，你听海是不是在笑/笑有人天真得不得了/笑有人以为用痴情等待/幸福就会慢慢停靠……中途不能自己，索性哭泣起来，台下一片哗然，我无地自容，仓惶地跑了出去，再不能回头。
10
流火七月，全力以赴。这一场不见硝烟的战争。当我疲惫不堪地站在分数榜前的时候，我注意的，不是自己的成绩，而是苏格的。
知道了苏格的走向，一个有海的城市，对外贸易专业。而我，流落到了一个古老的城，读枯燥乏味的汉语。
那天坐上火车，告别自己的城市时，突然有一种难言的悲伤滚滚而来，再见，我的亲人，再见我的城市，再见我的……苏格。
似一场涅磐，我终于告别了青涩的少年时代，我再不是那个阴郁的小女生，陌生的城市全新的环境改变了我，我开始大声地笑，勇敢地哭，开始被人注意，有人送花，慢慢地，慢慢地，就脱胎换骨蜕变成精，什么都不怎么在乎，什么都不放在心里，再也找不到当年见到一个男生，就会心跳若狂的感觉。
惟一令我不忍提起的，就是被我藏在记忆最深处的苏格，那是我所有少年时光里惟一不能圆满的遗憾，我的所有的年华的记忆里，似乎只有苏格一个人那么多。
累的时候我会拿起一张地图，用红笔勾勒着我和他之间的距离，一座一座的城市，一条一条的河流，一团一团的山脉，不能靠近他，那么就远离他吧，刻意的远离，或者可以协助迅速的忘记。
第三部分同学少年不言情（3）
11
一年，没有忘记。
二年，没有忘记。
第三年，我不得不恐怖得发现，苏格，已经成为一个不可磨灭的种子，播种在了我的心里，不管我外表
如何地蜕变，他一直以不可替代的姿态，牢牢地开了满树的花朵，将我团团包围，这是我心甘情愿的负累。我开始不停地打探关于苏格的消息，可是，如苏格那样的孤独的人，毕业之后几乎音信全无，我在一次一次的失望中，突然想起来，还有，还有他的电话。
电话如三年前一样的时间响起的时候，我和苏格重逢。
电话里面的重逢，我和他。
是你？苏格的声音依旧地清亮辽远，就那么地，消失了三年地，又回到我的耳边。我眼角潮湿起来，苏格，苏格，我的苏格。不知道他现在是不是依旧是那样苍白的面容，那样紧闭的嘴角，那样孤独的表情，那样波顿的衣着，那样不可思议得吸引着我。不能抗拒。
是你？苏格再次重复，我以为你永远不会再出现了，就像你突然地出现，一切都如你所愿，你喜欢，就出现，你不喜欢，就消失……我要见你。
我被苏格的话钉在惊慌失措里。永远是苏格，有能力令我惊慌失措。无论我现在拥有多少的荣耀，拥有多少的自信，一旦与他面对，我马上就变成了那个手足无措的小女孩，苏格就是我不敢对视的盘旋的海鸟，而我，还是那堆旧沙漠里面，灰灰的尘土，一旦为他建立了耀眼的光环，他就做不了那凡俗的匹夫。
无论如何，我都没有见他的勇气。无论如何。
12
要了他的地址，开始给他写信。
这成为我所有生活中最大的乐趣。我宁愿失去看电影和约会的时间，而躲在狭窄的寝室里，洗干净双手，小心翼翼地一个字一个字地写给苏格看。信的内容非常简单，无非是这个城市的古老和斑驳，校园里的各种风景，以及回忆我和苏格的那座城市的点滴。苏格的信不紧不慢地回，大概一周一封的样子，信上也是一些无关紧要的叙述，每次信的结尾，都有一句话，请属上你的真实名字。
为了给自己一个自由的屏障，我编造了一个名字。和苏格的交往，永远令我缺乏安全感，只能设置一些安全的屏障，我才能心安理得地翱翔。比如隔着悠长的电话线，比如隔着遥远的鸿雁畅谈。
苏格的字不算漂亮，但是和以前的作文展览中的字迹有了很大的变化，他开始摹仿一些硬笔书法家的字体，隐隐约约中可以看出一些稚嫩，但是他写字的痕迹非常深刻，只有认真的人，才可以写得出那么深刻的痕迹，在那雪白的纸上，有痕迹有颜色。就当是有感情的痕迹和颜色吧。
一次对一个女生谈天，我说，我曾经那样地，爱过一个男生。
那个女生笑得上气不接下气，要命，你在编小说吗？喜欢他？喜欢他就告诉他啊。
我也笑起来，后来也笑得上气不接下气，笑完之后我拿着封好的信去投递，迎面扑来了一片阳光，把我的眼睛照得生疼，我就在这片放肆的阳光里，在众目睽睽之下，大声地喊出了苏格的名字，然后丧尽气力地呆在所有人的惊诧里。
13
转眼就要毕业了。我一直在追问着苏格毕业后的去向。
可是，苏格一直是摇摆不定，一次说想去上海。还有一次说想回到自己的城市，最后的一次，他说他要留校当老师。渐渐地，我们的书信越来越少，每个人都在为自己的前途奔忙，我不动声色地回到了自己的城市，我和苏格的城市。我要守着我们一起长大的地方，等待与他的重逢。
我甚至想，如果和他重逢，我可以勇敢地走向他，承认以前的一切。这很难吗？我们都已经这样地成熟。
后来一次电话里，苏格懊恼地说，其实一直有一个女朋友，但是一直不算稳定，他也不知道什么原因，现在心乱如麻，不知道该怎么办。
他说，我该怎么办。
我平静地安慰了他几句。我竟然是如此平静。这不是第一次听到关于苏格恋爱的传闻。可是，这些有什么关系，爱一个人，爱一个可以爱那么多年的人，真的不一定要他的回应，要他的怀抱，只要时时刻刻地明白着他的平安和行动，也就足够了，还是有点鼻尖酸涩，不住地告诉他，一切会好起来的，会好的。
走到街边，看到约翰列侬的CD，买来寄给他，想象那个低沉的男声迷漫在苏格的周围，陪着他的疲惫入睡，心里就欢喜。还会不断地遇到好看的书，好玩的卡片，都会一一地寄给他。
可是，当这些物品被一一因地址不详给退回的时候，我惊慌地发现，我把苏格给丢了。
或者说，苏格忘记了有那么一个人，一直那么地关注着他的动态。惟恐把他丢失。可是，我把苏格，丢了。
我相尽了一切办法去找他，打电话问他的爸爸妈妈，打电话问他的学校。可是，就如同消失了一般地，我哪里都找不到了苏格。
苏格，我的苏格。
14
我成为一名电视节目编导。
那么年轻，那么充满朝气的，电视节目编导。
写策划，外出采访，剪辑片子，忙碌而快乐地工作，经常会天南地北地外出拍片。有了一个男朋友，同行，阳光男生，会在加班的时候陪我一起剪片子，研究节目。说不上来爱不爱他，好像我全部的感情，已经在太早的时候，被我挥霍一空。现在剩下的，是一具被抽离灵魂的躯体，也如常生活着，也开心，也快乐，但是，爱恨情仇，离我真遥远。