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脸、颈……她的舌头比世上最可爱的鱼儿还要温柔迷人。压抑多日的欲火一下子就冲上脑门，但我没有动，脑袋里乱七八糟。钟情慢慢地把我的衣服一件件脱去。脱到半路上，手机响了。我没有动，仍在享受着女人帮自己脱衣服的滋味。这滋味好久好久没有再尝过。手机又响了，我还是没有动，以为那是蟋蟀叫。钟情把手机从刚帮我脱下来的衣服里掏出来，接通了，醉熏熏地嚷道，“深更半夜打电话来，还让不让人家睡觉嘛？”
我这才忽然意识到什么，跳起来，接过手机，是我前妻愤怒的声音，“马原呢？叫他给我滚出来！”我没敢作声，傻傻地听着，汗珠子蹦出来，一粒一粒。钟情又从后面抱住我，继续晕晕乎乎地嚷着，“我要嘛。给我嘛。”我一哆嗦，赶紧把手机关了。天晓得这位傻丫头还会说出什么混话。我把钟情再次放到床上，迅速穿上衣服，急忙往家里赶去。夜风凉凉一吹，酒意马上无影无踪，我明白大事不妙了。空旷的街道上没有计程车，我几乎疯跑起来。
第三章情人啊（24）
24
人要有进行复杂思维的能力，但更要在同时保持一颗纯净的心。昨晚睡了一个舒舒服服的觉，做了许多童话似的好看的梦。今天的太阳便说不出来的好，很想蹦蹦跳跳唱下歌。一些孩子在母亲身边撒娇，一丝风在碧绿草地上快活地跑。可惜快乐总不持久，而悲哀仿佛无穷。很快，阳光下的阴影又投射在心灵之上，与往日不同之处只在于更平静些。有花堪折径须折，莫折无花空折枝，初见此诗，只是赏其韵味，如今反复呤哦，竟到忽然落泪。
蝶在花丛间隐隐约约飞，美丽是捕捉不到的，蝶在手心，只会是片枯叶。我在绿荫丛中散步，我的灵魂也在天空踱着步，哪个是真我？哪个是假我？这个世界灰尘很大，花瓣盈盈弯下，蝶之舞仿佛生命之歌声，只是瞬间嘹亮。日子要过，这个〃过〃字就意味要付出力气烦恼，世界上没有过不去的坎，但过了坎又是如何？日子可以漫不经心地打发掉吗？
我在情感空间盼着不舍，而他却正在知识王国中好好学习天天向上。情感与知识是两条永远不会交叉的平行线？我不甘心。弗洛伊德用理论来分析梦，解释得头头是道，他可真了不起。不过一切皆归源于性的冲动，却又似乎不对，我爱不舍，说到底只是精神上的呼唤，在肉体上，我并没有什么渴望，最多也就是希望他能抱抱。也许是我还不明白自己，这个世界最难以理解，无法给出一个较为准确习性范畴的生物还是人。话又说回来，就算是弗洛伊德说的一点都没错，把情爱、欲望等分析得如此简单清晰透彻，那生命本身也就没有魅力可言。真可怜，作为人这种生物。
今日复今日，今日何其多。每天，我都在思想的陷井里跳来跳去，浑身青一块紫一块。阳光从窗户边渗入，因为折散，墙壁上出现七彩的光，这倒是少见得很，但同样又也是24个时辰。
我又要去做什么？天地不仁以万物刍狗，这些光芒本身并没有任何意义。平平常常的日子其实也很好，油盐酱醋茶，若是不去想它们究竟是什么，它们也会叮当作响。我认识了一个叫赵的男孩，和他在一起，时间过得很快，他很风趣也健谈，嘴里经常能冒出些让人低头深思的句子。我希望上天所赐于我的生命能在这种安静中慢慢逝去，我不需要波澜起伏，大起大落。我不要感情，它是世上最为莫名其妙的坏东西，谁靠近它，都会被蛛网缠身，一身麻烦。赵的言语悦耳，举手投足，无不风度翩翩，但我无法心悦。
翩翩少年骑，身着金缕衣。青骢奔太极，霹雳生两仪。仰首衔飞镝，猿背舒长戟。弯弓射神力，弦惊山河意。翩翩少年骑，壮志不可敌。云卷西风啼，月出草色迷。慨然走东西，世事全洞悉。蓬莱与仙嬉，从此悟天机。这不是赵，这是不舍。
这几天与妈妈仿佛达成从做女人角度上的一种默契，妈妈毕竟是心痛女儿的。我不知道爸妈是否幸福……能说他们是幸福的吗？对于能够继续过下去的现状最好还是保持沉默。婚姻在月老手中，他是个晕花了眼的老好人，每天忙着牵线，累得气喘吁吁；爱情在那个肩上生有双翼淘气的孩子手上，他太调皮了，光顾着自己开心玩耍，不停地捉弄人们。在希腊神话与西方童话中，爱情往往被女巫所诅咒，变成海面上一堆泡沫，那个爱上自己的美少年，最后也是憔悴至死。
对着天空发呆，我这么个小女人如何是好？时间温柔而又冷酷，就像小时候坐过的秋千，来回摇荡，越荡越高，总有一天，我会死的，我又何必急在一时？太阳在眨眼间已落在地平线下，但天空仍像是有火在猛烈燃烧。在城市的高楼上，我望着远方，工厂烟窗里冒出的黑烟像条大蛇在盘旋舞蹈。
爱令人烦恼，被人爱也令人苦恼。赵，每天变着法子来献殷勤，也真是难为他了，可我就是无法动心，我不能说，滚开，你这无懒流氓，你是让我眼见心烦的混蛋。我只能是若即若离说些不冷不热的话，我得尊重他，他应该是爱我的，对我小心翼翼，生怕碰坏我、弄伤我，他是个好男孩，可还是解不了我的心魔。解铃者还得系铃者。
身体不舒服，上火，嗓子冒烟，感觉到自己的软弱。夜很深，爸妈都睡着了，起身为自己倒了杯水，身体是自己的。假如此刻能有一个男孩来安慰我，我可能会感动，或许就会毫不犹豫嫁给他，可惜没有，但我真的会把这样的机会给别的男孩吗？苦笑，大口大口喝水，水是好东西。爸爸常说，我的骄傲就刻在额头上，让人不敢亲近，也许我是要好好去多照下镜子。
不舍，每认识一个男孩，我都会烦躁，不安，心乱如麻，一会儿在天堂，一会儿又跑进地狱。我希望所有的人都比你强，所有的男孩都比你优秀，这样我就可以心安理得把你忘掉，可每一次你都在我梦里笑得更开心了。我明白你用你的冷漠在我面前洋洋得意，我恨死你了。不舍，我把你原来送给我的那条玛瑙项链扔入了单位院子里那个小池塘，我保存它，保存了太久。我不想身边还有任何有关于你的东西。不舍，我得不到你，我也不会嫁给任何一个人，或许我天生就是尼姑命。
今天星期天，英雄硬拖我去吃饭，说整天在家闷着会生病的，只好与他们一起去。都是些熟悉的朋友，赵也在里面。于是谈天说地，胡扯一气，气氛倒好，大家有说有笑，每个人都喝了点酒。酒壮人胆，话开始乱了起来。英雄拿我打趣，说我是天上的星星，说不晓得哪个男孩能有做出这么把登天楼梯的本事。赵则说坐火箭就可以了，边说边看我。大家在旁边起哄，说火箭式干部从来就没有一个好下场。这让我有点儿不详之感，但很快也就忘了。
玩得很开心，其中最大的成就是我恰当适如其分地向赵表达了我的心意，我想他那刻是明白了，但愿他明天也会明白。回了家，夜色暖和，星星似乎也多情得很，一粒粒，在天上摇头晃脑，不亦乐乎。把窗户推开，让夜色涌入房间，温柔的夜色把我慢慢摇入梦乡。
愿静夜使我安宁，愿生命赐于我安宁的力量。
第三章情人啊（25）
25
我一直在想，为什么就会答应钟情的这次晚餐？官面堂皇的理由可以说是，为安她的心，让她努力工作。再往深处想想，那就是我吃得太饱，穿得太暖，饱暖起淫心。淫心并不说非得上床干那事，意淫也是淫。一个时刻不忘用眼神扒光女人衣服的男人，能说他比一个强奸犯来得更高尚吗？很多人不是不想堕落，只是没有堕落的机会，他们害怕堕落的后果。若给他们提供一个可以放心大胆的机会，保证这种堕落不会损害到他们的名誉地位金钱家庭等，他们怕是比谁都更疯狂。我敢这么说，并不是因为自己看过一部美国电影。不过那部电影确实有趣，女主人公白天在政府机构上班，不允许男人乱碰她一根手指头，甚至因为同事一个暧昧的笑话，跑到法院告人家性骚扰；晚上则打扮得恶俗不堪跑到最下滥的红灯区去卖淫。
电影里的女主人公长得很好看。但我在酒吧里认识的那个女官员却并不好看。我与前妻离婚后，有段时间一直处于迷乱混沌中。我把自己独自关在家里好几天，一开始砸电视，后来砸衣柜，再后来用拳头砸墙壁，到了最后便什么东西也不愿砸了，只想睡觉。我妈妈打电话来，问我过得怎么样，我说很好。我穿上那套名牌西服，用定型水把头发梳得溜光，然后出门买了些水果，笑嘻嘻去看我妈。我妈看我很开心的样子，就不再叹气了，继续扳着指头骂我前妻是个狐狸精。我没有再打扰她的雅兴。如果我妈不骂她，那就要骂我。骂她，她听不见；骂我，我却逃不了，两厢权衡，还是骂我前妻的好。
在我妈那吃过晚饭，我去了酒巴。我与我前妻是因为喝酒才上的床，那么现在不能再在一起上床了，也应该喝杯酒表示庆祝。酒巴里的灯光比人的欲望还要潮湿。结婚后，我就再也没来过这种地方。我曾经是马老板，但我做过的生意都是店铺零售，并不需要做到酒巴里来。我原先那些狐朋友狗友好像也随着我的结婚一下子就化成青烟，不见了。我在酒巴喝着闷酒。一个人把酒从这个杯里倒入另一个杯里，然后再倒回来。
人们都很开心。屁股扭来扭去，没谁有闲心来搭理我。我继续认认真真做着刚才的工作。这种活不会给我带来钞票，但能让我在喧哗人群中集中注意力。酒哗哗响着，我开心地笑着。我忽然看见桌上有张白纸，纸上好像有些字，便停止了这种动作。我把纸拿起，把头凑过去。上面写的东西很有意思，我一