按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
儿大家在留言册上的字迹。陈自立在上面写了“人一走，茶就凉”六字。想来彼时那刻，他正是嘘唏不已。天下没有不散的筵席，但人终究是人，离别难免依依，春花秋月何时了？小楼昨夜又东风。人之所以脆弱，或便是因此。
十九岁了，未来会怎样？空间无涯，时间无限。天似穹庐笼盖四野。我虽是如此微不足道的渺小，但对于自己本身来说，〃我〃就是一切。世界变幻莫测，很多东西都似是而非。我心中因为有点儿悲哀而显得很静，如古井之水，但井中有月，月生涟漪，我无法不受影响。学生时代，感觉自由自在，蓝天白云，鸟悠悠地飞，而今走上社会不过几日，却已暗自生凛几回，有些恐惧，如何才能保护好自己？沉默是金，做别人眼中的一个淑女与一个无害的人，这或就是大家嘴里常说的成熟。是这样的吗？我不知道，所有的道理都有各自的道理，每一句话，尤其是老人叨叨不休的话、写在书本上张牙舞爪的话，在某个时候看来，都是那样博大精深，都让人觉得害怕。
有种奇怪的感觉，自己现在所写下来的每一句话，都会在未来某一天让别人、让很多人细细触摸，这种感觉如此强烈却又没有半点儿来由。究竟怎么了？雨还在下。这个世界在雨声中嘈杂。我把手赤裸裸伸出窗外，雨很快就打湿了我黑色的长发。
生命，常让我悲哀，如何才算珍惜？如何又算是挥霍？生命是轻还是重？昆德拉是媚俗还是媚雅？我仿佛忽然明白了什么，但很快就又掉入另一个正在急剧分裂的矛盾中。我想，自己多半有些呆傻。人有千百个自我，但哪一个才是我所渴望的真正的〃我〃？我一直喜欢把任性，胡思乱想全部留在日记里，在别人眼里，我很乖，有些可爱。小时候，我也总爱动脑筋去讨别人喜欢，可现在对此一点兴趣也欠奉，这是否也算得上是某种意义上的失败？生活平静得冷漠，我不大习惯这样的生活，但不管心潮多么澎湃，都无法把它说出口来。悠远的钟声在心头撞响，我默默地数，整好一百零八下。
思想让人苦恼，让人不知如何是好。理想在现实中很快就成为幻想，幻想当然用不了多久就会成为绝望。是什么东西在折磨我？一粒石子、一片绿叶、一束鲜花……它们虽然依旧脉络清晰，颜色生动无比，却再也无法让我心惊心喜。它们有什么意义？它们是自然，但我活在〃人〃的现实里。发自于内心真挚的情感总是被人视为荒诞，我不明白，为何人们总是心满意足于整天忙忙碌碌的来来往往？生命对他们来说，到底有什么意义？活着是否就是活着本身也就够了？就像余华笔下的福贵面对着那头老牛？他们为何对活着的意义视而不见？难道这世上根本就不存在“意义”这个词汇，又或者说难道他们只会在夜里无人时独自落泪？神未给予我任何启示，只是陷我于无望中，路漫漫兮其修远，吾将上下而求索。尼采说，上帝死了。也许真是这样。能拯救我的或只有自己。没有任何理由松懈下去，尽管所能看见的远方仍在一片白茫茫的虚无中。虚无中一切都会很快地改变。
没过几天，天燥热起来。我不愿做任何事，妹妹说，〃忍无可忍〃。我也是，闷，喉咙里堵得慌，无法说清为什么，到了夜里这种情绪才渐为好转，可又觉得窒息。夜色海藻般，一丛一丛，它们在天地间漫无目的地飘来荡去，我没有睡意，眼睛里噙着泪水。夜穹下，流星飞掠而过，它们是要去追赶什么还是要匆匆躲避什么？夜把我渐渐吞没，五脏六腑好像要消融于天地间，消融于这不可名状的夜色。我闭上眼。
我想起于叔叔。我把自己辛辛苦苦写的诗稿拿给他看，他夸了几声，却又说，我的诗文过于幽怨，个人的情感不管是如何个惟一法，毕竟还是狭隘……叔叔说了很多，我听得很认真，文以载道，诗以言情。对他的看法，我有些地方不同意，但他是大人，我就得听他的，这道理很简单。
思路与视野的偏窄，我心里当然是茶壶里倒饺子，有数得很，不过不喜欢别人这样说我。哼，我就是比叔叔写的好。不过，生气归生气，美学方面的书是应该好好成系统地看看。人总是要肯学习才有得进步，则这世上有两种东西，一是美，二是力量。诗是美的，若没有美感可言，那只配是个扔于舞台上的烂西红柿。我对政治不感任何兴趣，它意味着征服、机谋、力量，那是男人的事，与我无关。当然有人说过句很经典的话，人是社会关系的总和。我无法活在真空中，但最起码应能做到敬而远之。政治是英雄的玩具，但不朽的只会是艺术，是美。
生命是有意无意间的事，生活就是有意无意地消磨生命。我用文字消磨自己，有种自虐的快感，仿佛是在堆火焰边行走，跌跌撞撞，却终于有了点意思。消磨的自虐中，感觉到一丝令人欣慰的真实，虽然它痛，很痛，但有疼痛总比什么也没有的好。而这个居住了太多人的社会给我的第一个印象就是假，不真实，很少有真实的东西，几乎可以说根本就没有。天下熙熙，皆为利来，天下攘攘，皆为利往，人只是欲望的符号，谁也不是真正意义上的人。
若是几月前，我想到这里时，或又会潸然泪下，但今天，我却心安理得。假到真时真亦假，谁知庄生是蝴蝶？人生如白驹过隙，转眼即逝，应是毋须感怀，一曲葬花呤，如何不消魂？黛玉也真是个傻瓜。适应虚伪与做作并不难，不在乎真假，看见什么都笑呵呵，或者就干脆当没看见，莫不在意别人是否把你当白痴，要做的只是在别人眼里展示一个〃非我〃，我非〃我〃，也就无所谓你如何看我，这样也就自然而然。
有些遗憾，没有人在我走上社会时教我虚伪这一课，爸妈从小都说要以诚待人，心地善良。后面四字犹可，前面四字在很多时候根本就是自取其辱。以诚待人在缺乏诚信的社会里，只会让你头破血流，一次、二次、三次……还好，人会汲取经验与教训。不撞南墙不回头，见了棺材始掉泪。
我忽然又想起任不舍，他还好吗？说不清楚对他是什么感觉，有点儿恨，但这恨值得吗？我讨厌别人为我提男朋友，但有时又喜欢别人来提，因为这样，我便可以理直气壮把他从记忆的疙瘩中找出。这真可笑，恨他，讨厌他，不想见他！
客厅里，冒出只小虫子，在嗡嗡地飞来飞去，它们不似我这般傻，只会闷着发呆。夜很静，夜空中有云，飘飘渺渺，轻轻淡淡。黑夜拥有我的身体，却放逐我的灵魂。真想大哭一场，真想不再被任何东西打扰，然后放声痛哭。我想奔跑，在空中，随风一起跑；我想大叫，在云里，与云一起叫。白衣飘飘，天花坠下，幽香湮没过头顶，一叶扁舟在威尼斯的水面泛动，一曲蓝色多瑙河在身边悠闲地踱着步，然后在一场痛痛快快的发泄后，会有一种宁静让心灵不再骚动，会有一种感觉如面对多年相默的朋友。可为何自己就无法控制得了自己？泪就在身体里，总是无法流出。为何哭不出声？难道就是因为夜色？我真的有些愤怒，挥起手，去打那只可恶的小虫。可怎么也打不着。我顿了下脚，又往外面望去。街灯很亮，一圈圈光晕。这个世界好像就一直生活在梦里，而我也许天生就是个梦游者。
爸爸已从省城回来，事情办得还都算顺利。很多同学都到单位或家里来看我，与我说话。只有他没来，不舍？不舍不得？这只是佛的诳语。他不来看我，我偏偏只希望他来看我，我希望他向我低下头，只低下这么一次，我便会原谅他。他为什么还不来？
第一章情人啊（3）
3
我在马路上头逛着，阳光把我的影子揉搓，一张废纸在街道两边的铁栅栏上来回翻滚，一个孩子耸动双肩在个漂亮气球前不断抽泣，一个塑料娃娃被人踩成粉碎，一块石头漫不经心躺在红绿灯下，一对老人在墙角那侧勾下头窃窃私语，一个时髦女郎东张西望不时用手去挠后背……空气中飘满灰尘。灰尘落在人们身上。谁也逃不离。谁若想逃离，除非他已经不是人。我嘿嘿地笑出声。我与匆匆行人擦肩而过。他们或咧嘴或啮牙或皱眉或瞪眼，他们呼吸着我吐出来的空气，我呼吸着他们呼出来的空气。我们谁也离不开谁。这就是城市，这就是生活。所以各种各样的传染病会像蚤子一样遍布在城市的每一个角落，并不时地高高跃起。
我继续东游西逛，继续冥思苦想。我从屋子里来到阳光下，懒懒洋洋。佛在树下想了很久，结果认定“色”便是“空”，所谓“有”，都是来自于“无”。我头顶没有那株菩提树，自然无法把“无”看作“有”。
所以，我一直有点儿纳闷，像我前妻这种美女当初是什么东西如猪油蒙了她的心，竟然肯嫁给我，并且生下个孩子？这应该是一个哲学命题，若我能求出皆大欢喜的解，那么意味着我可能是天生的哲人。听人说，哲人在理想国内买东西不用排队，会有人双手奉上。成为哲人的诱惑能让我垂涎三尺。说来惭愧，小时候经常要在商店门口排队，那些惨痛记忆时时如沉渣泛起，刺痛心灵；更令人惭愧的是，我竟然忘了辛苦排队买来的东西是什么滋味。但那些东西是不可能没有任何滋味，就连一团空气也常有着稀奇古怪的味道。由此可见，我容易记得伤疤而不大记得快乐，再按此逻辑推论下去，我很有可能是一条忘恩负义的白眼狼。
这个忽如其来的想法在心底打了个寒颤，我在经过一扇玻璃橱窗时飞快地朝里望了一眼，刚想飞快地把目光挪走，傻了眼，里面还真有了一条狼！我吓一跳，蹦起来，比一根弹簧还更迅速弹离原来的地方。我喘着粗气，瞪圆眼，这才看清橱窗里是“七匹狼”制衣