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赡苷赞惫媚锬谴笊っ庞胨智偈盋重音差不多，所以她边看边笑边乐不可支。我悄悄地从被子底下扯出一团棉絮把耳朵塞上，还是不能对付这无孔不入的声音。我便把书放下，下床倒水喝。我的身影挡住了她的视线，她尖叫起来，抓起我放下的书就准备砸过来。
我一哆嗦，也叫起来，别砸！
我倒不是心痛书，而是担心书砸过来后可能引起的连锁反应。有一次，我没有忍住肚子里的那个屁，很不文雅地在她面前扑哧下放了出来，她当场就恶狠狠把手中的梳子扔过来。出于本能，我避开了。梳子没砸中我，砸中墙壁上的镜子，镜子掉下来，砸碎床头柜上的花瓶，偏偏我就在那花瓶里藏了该死的五百块私房钱。她立刻大呼小叫地跑过来，我那五百块钱也就立刻大呼小叫地蹦过去。这里值得说明一下的是，自从我们结婚后，我所有存折户头都换成了她的名字，用她的话来说，这是党考验我的时候到了。我的房子是在结婚之前买的，户主是我，她纵恿我去房产局改过，我跑到那一问，回来告诉她说，换个户名要交几千元契约税，她这才作罢。
也许我是个庸俗的小市民，平白无辜损失了这五百块钱，我是心痛如刀割，这意味着我再也不能与朋友在一起喝酒时作次东。看着她欢天喜地把钱揣入口袋，我差点就要眼泪汪汪，我很想告诉她，那个花瓶是我一个哥们送的，商店里有得卖，一千块钱一个，可打碎了也没法粘得回来，就算谁能力夺造化妙手回春，也没法把碎裂的痕迹消灭干净。后来，我提醒她，街上小摊有一种专练小李飞刀的秘芨卖。她冲我一瞪眼，吼起来，那是骗人的啊，你以为大家都与你一样有一个猪八戒脑袋？我嗫蠕着嘴唇，不敢再说什么。真惭愧，那时我竟然还脸红了，我为自己这么包藏祸心伪劣的谎言羞愧难当。不过这次，当她又想把书砸来，我还是坚决果断地制止了她这一暴力行为。我迅速地冲到床边，与她的距离保持在三十厘米以内。最危险的地方也就是最安全的地方，她若还要砸我，就有可能砸到她自己。要知道这回虽不是五百块钱的问题，又或者说书砸坏了、我被砸坏了，那没关系，可我身后这台27英寸的大彩电那可是花大价钱买的。她愣了下，没砸。她看看书的封面，以为又是什么宝贝。她惊奇地咦了声，我知道她看见了马原这两个字。然后我看见她把目光停留地书上某页久久不肯离去。
我前妻对书一向是深恶痛绝，她一贯认为，书只是一群吃饱了撑着难受的人写给另一群闲得发慌的人的。但我怀疑这不是她的真心话，譬如她常会拿起本琼瑶阿姨的书，把自己弄得泪眼婆娑，当然，也许她并不认为那是书。我之所于敢于怀疑，最重要的原因是我见过她在打麻将时，曾有人对她说书，她当场跳起来杏眼圆睁，虎虎生威，晴空里一连串霹雳炸响。这也不能怪她，“书”与“输”是谐音，那个男人纯粹是自取其辱，不知好歹。我前妻连续呸了几声，这才悻悻坐下，可怜的男人明白自己闯下滔天大祸，马上拆牌打，我前妻要什么牌，他打什么牌，于是我前妻连碰带杠再开花清一色门前自摸第四张二条，终于眉开眼花，大家方喘下一口气。当然这里的“大家”都是男人，几乎都是她同事，我前妻很喜欢与他们打牌，因为老赢，所以我前妻就死活想不通为何在与女人打牌时会老输。我不忍心告诉她男人都没有一个好东西这道理，再说我也希望她老赢钱，赢了钱，哪怕就是一毛钱，她也会心情极好。好心情偶尔会延续到床上，那时她会变得主动奔放，风情万种。
我凑过头，这才发现我前妻的目光是停留在一张相片上。那是马原先生于1988年10月即将离藏时在拉萨西郊拍的。目光深沉，满脸络腮胡子。我瞅瞅我前妻，她没有动静，我还真担心她被什么妖魔鬼怪给魇住了，刚想去拍拍她肩膀，她已把书本放下，鼻孔里又传来一声不屑的冷哼，你叫马原，人家也叫马原，你看看人家，那才是男人。我知道马原先生是一个真正的男人，因为我把他这本书读过不下五次，可我前妻不用看里面的内容，光从相片就能得出这个结论，这可真让我佩服得五体投体。
我前妻继续看她的“还珠格格”，我找出面小镜子，同时把书拿起，仔细端详这二个马原有什么不同。书上这位马原的嘴唇被胡子盖住，充满骠悍的力量；镜子里这位马原没有胡子，唇若丹朱。这要搁女人脸上那才叫合适，放在我脸上简直就是在糟蹋男人形象。我不无伤感地叹口气。能证明我是个男人的还会有什么？手向下伸去，我握住了那根东西，它很争气，马上就翘直。我扭过头看了我前妻一眼，她的嘴巴正张成个0。她并没看我在干什么。她的眼睛里充满愤怒。我打了一个寒颤，顺着她的视线望去。电视屏幕上，一个木笼正嘎吱嘎吱驶向刑场，可爱的小燕子站在里面，对着电视机里的百姓与电视机外的观众，露出春天般的笑靥。过了几秒钟，她得意洋洋喊起了口号。唉，这个编剧的水平实在有一些问题，如果我来写剧本，我一定要让小燕子高呼——砍头不要紧，只要皇上真，杀了小燕子，还有后来人。我可断言小燕子在革命时代一定是秋瑾女侠那种人物。只有这四句口号才能衬托出她的风骨啊。可我不是编剧，我还能再说什么？我只能再叹一口气，然后小心地把身子弓成虾米。此刻，能安慰我那根东西的，也只有这双劳动人民的手了。
我前妻终于看完了电视，我也心满意足地发泄完了，虽然不无沮丧，但总好过没有。我偷偷地用卫生纸拭去腿上那片冰凉的东西。我前妻看电视时从来都是专心致志，那时只要不去打扰她，就不用担心被她发现什么，我现在要做的就是消灭罪证，如果她非要问我在干什么，我可以理直气壮说，我病了，在擤鼻涕。我前妻关了电视，刚想躺下，又看见枕头边这本《拉萨的小男人》，眉毛一皱，马原，你说这人是不是有病？长得好模好样，干嘛要去写书？那能赚多少钱？
这个问题让我一下子就张口结舌。我又不是写书的马原，哪能知道人家赚多少钱？不过这本书，我是在一家旧书店里买来的，定价十九元八角，我只花了三元钱，而且十成新，绝对正版。我想写书的马原要想靠这本书发财无异于天方夜谈。我前妻嘟囔了声，随手关了灯，睡去了。黑暗一下子就塞满每个地方。我没睡着。天花板在隐隐绰绰中浮起。有点儿闷，不知道那个写书的马原正在干什么，但我知道他还生活在这个地球上。明天，我这个马原又要去干什么？
第一章情人啊（8）
8
不舍，想忘了你，但我还是不自觉地去了医学院，心里矛盾得很，希望看见你又怕真遇上你，真怕你又与别的什么女孩儿在一起。日记一直想拿去还你，可我总鼓不足勇气。你为什么要给我看你的日记？当初以为你是要给我看你的心，可现在我一点也不明白你为何要这样做。那个女孩儿是谁？仅仅是你的同学吗？
几天来，我都要过零点才能上床睡觉，老是睡不着，瞪大眼望着天花板，能陪着我的也只有它。看书，写作业，活得好像很充实，可每天我都会给你写封信，然后锁入抽屉最底层，仿佛只有这样才能让自己的心灵安静一些。日记又反反复复地看了几次，我忽然发现你的日记里再也没有别的女孩儿的名字，这让心里有些恍惚。锦瑟无端五十弦，一弦一柱思年华。不舍，我想，我是爱你的。但我怕，若这只是我的一厢情愿，我会发疯的。孩子在一望无垠的荒野中疯跑，嘻嘻哈哈，没有一点儿烦恼。他们快乐，是因为单纯，人长大了真不好。
今天下班路过广场纪念碑时，不知为何，忽然觉得心里某根弦被轻轻拨动，我曾千百次从它身边走过，却从未曾好好注意。走过去，在汉白玉石阶上坐下，天空蔚蓝如洗，阳光撒落于碑顶。因为牺牲所以崇高，因为信仰所以伟大。也许我们是垮了的一代，也许我之所以如此疯狂渴望爱与被爱，便也是因为我需要找样东西去把自己奉献。爱情似乎是很好的借口。不舍，我是真的爱你吗？你在我心里会不会仅仅只是一个爱的符号？有些怕，不愿再想这些。我用手指触摸那些雕刻于碑身上冰凉的名字，感觉到沸腾。
生命悲哀，存在与虚无之间的悖论让我怀疑。个体的人或是善良的，但人与人之间的关系却多是丑恶的，为什么会这样？爸妈知道了我对你的事，也知道你身体不好。妈妈甚至说，你若与他明确了关系，我们母女间就没有任何关系，就权当自己养了条小狗小猫，完成任务。这话让我很伤心。健康是很重要，但一个四肢发达的傻瓜对我而言，又有什么意义？流星划过夜穹，虽是短暂，却也美哉壮哉。
今天上班，我弄错了一个统计数据，领导骂我了，几位同事都用一种异样的神情看我，他们心里一定是乐开了花，一个女孩儿因为父亲的余荫占据了一个轻轻松松的位置，还能经常脱产去念书，他们早就看我不顺眼，但谁都不会说出口，只会偷偷笑，看我出洋相。
云在天上浮，什么时候能够落下来成为绿草地，让我躺在上面好好地睡一觉？下班回了家，为了讨妈妈喜欢，我拖地洗衣服切菜，忙得不亦乐乎。可不管身体如何疲倦，我的心灵却好像一直在个很远很远只有阳光与风的地方飘浮。我看了医书，心肌炎并不可怕，既使可怕，那也威胁不了我。我爱不舍，但我也爱爸妈。我应该何去何从？也许我与他真是无缘，也许冥冥中真有神灵，想以此情字渡我去修行证果。青灯古寺，院深舍静，一页金刚经，被风轻轻翻开……风流莫过李叔同，却裼衣麻鞋去修最艰苦的�