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小时候的我哭着闹着要看《上海滩》和《霍元甲》，到了播电视剧的时间我一边哭一边躲在厕所里听着邻居家电视里传来的对白声。
于是爸爸和妈妈商量，做出在当年看来几乎是灭顶之灾的购买电视机的壮举。
爸爸说，那时候他和妈妈两人一年的工资刚够一台电视。而他的单位拖欠他的工资已经达到半年之久。买了电视以后全家吃糠咽菜。妈妈是记者，地方上也算是交际型人士了。买了电视以后却只好穿着有破洞的丝袜。被人发现后无比羞愧。
那时候弟弟正在发育，吵着要吃肉。我却和他争营养。于是爸爸经常等到我吃完饭跑出去玩之后，偷偷买五块钱的鸡腿给弟弟吃。这个秘密沉默了十几年终于让我知道。
弟弟始终没有我高，是不是我夺走了那些营养呢？
一根鸡腿的秘密已经变得如此巨大，欲哭无泪。
老人们纷纷死去了，那些出生和死亡，一生的挣扎奋斗，忠孝仁义，终归一把尘土。
人生果真是一场戏。我们同台演出的演员们，我的父母兄弟和朋友们，我们来共同谢幕吧。
2005年 X月X日
到底没能买成西装和电瓶车，爸爸不要西装，电瓶车的电池太重，不忍心让爸爸每天提着那么重的东西上下楼。最后，我们兄弟给爸爸买了两辆很大的遥控模型车，爸爸很开心。为了这两辆车我还莫名其妙地跟商店经理打起来。
接近正午的时候，我独自爬上旧楼楼顶，那肮脏陈旧的消防梯比珠峰还要险恶。我在楼顶飞跑、蹦跳，突然一种熟悉的感觉掠过，当年那个孤独的少年无畏的体能，再次回到我多次骨折的成年躯壳。于是我翻过护栏，跳到两平方米大小的倾斜的阳台顶端，站在这个危险的小平台上吸烟，看着脚下这片家乡城镇。
这里曾经是我的世界，在这里，我曾经是个纯洁暗恋中的白衣少年；这片破旧的楼顶，曾经是我哭泣，幻想，暗恋的场所。唉，风景依旧人已不再。这片童年的楼顶，和现在这个不土不洋貌似时髦的我。
……
家乡，亲人，我爱你们，哪怕我的生命只是瞬间烟花般的没有意义。
天黑了，要回去了，消防通道里昏黄的灯光，让我有种回到青少年时代的错觉：家里开饭了，全家在等我，妈妈和爸爸在商量如何责骂我，而我还有一个机会，就是逃跑到姥姥家里，在那里吃晚饭。
然而这都是错觉，一切空空如也，妈妈死了，姥姥死了，爸爸老了，弟弟长大了，我长大了，恋人的名字忘记了，四处漂泊没有家了。
2005年 X月X日
“我有一个梦想。”马丁路德金如是说。
我也有一个梦想，梦想和所有的朋友们并行在天地之间，年轻而美丽，我们的一生都过得璀璨而有价值。
不需要谁的表扬，我的梦想，没有翅膀。
想起离开家乡之前我们看见了冯叔，是爸爸在阳台上发现的，指着楼下渺小的身影说：“还记得么？那是你冯叔。”我大吃一惊，只见家乡车辆稀少的大马路上，佝偻着仍然最高大的背影。一个比所有路人高出很多的瘦高的背影，一如所有的老年人背着双手，穿行在冷清的街中央。我和弟弟热泪盈眶纵声大喊：“冯叔！冯叔！”他没有任何反应。大概这个称呼从我们出走以后已经多年没有人叫过了吧。直到我们大声喊叫他的本名，这个曾经帅呆了的英俊男人才茫然地回头看着我们。
飞快地跑下楼梯，跑向我们的冯叔。平整的马路上，远远的身影由俯视变成平视，又变成仰视，犹如电影里一般地峥嵘拉近着。我疯狂奔跑，在喜悦中喘息；我脸上的笑容抽搐，随时会崩溃成磅礴的泪雨；身边是和我一样激动的弟弟，那一刻想起了无数电影里的结局。无数的眼泪，无数的光荣，成功，名利，人生的意义，拥挤在窄小的角落，撕裂心灵。
冯叔难以置信地看着我们，这两个长成大人的孩子。冯叔已经丧失了挺拔的气派，变成一个萎靡的老年人。他的左手不断地颤抖——帕金森综合征，希特勒、阿里，什么样的英豪与魔头最后都是这样颤抖着。老者，人生，一部小说的完结。闻到死神的味道！
大家笑着说出名以后我会不会变得轻飘飘？但愿我能飘起来，那让我飘吧！摆脱那些庸俗的欲望，名利的挣扎，飘上故乡的蓝天。我要做个疲倦的鬼魂，听下一世的雨声。
》》》END
专题年少时寂寞的天空
光之林 落落
＇零＇
想起一件很小的事情，它发生在很早以前，以前总觉得是很难理解的一件事。
这个被用了三个“很”来形容的事，无非是读高一时即将转职离开的班主任应我们几个女生要求在我们的笔记本上留了些祝福的话。这位年轻的女教师很有些《十六岁的花季》里那女班主任的味道，所以她要走的时候大家都有点伤心。然后她写给我的句子，前面半句记不太清了，貌似是说我平时一直嬉嬉笑笑之类的，而后半句写着“但你更要学会品尝人生中很多很多的痛苦”。
非常失敬地，当时我看着这句话，只觉得是她随便应付，以至于怎么看怎么觉得矫情的一笔。甚至在内心撇着嘴说“还不如留个‘愿你高考成功’之类的呢”。
然后中间过去了许多年。
许多年后，毫无征兆地回忆起那句话时，突然地压抑地想到——
＇壹＇
我相信每个人都比自己想象的要强大，但同时也比自己想象的要普通。
哪怕电视是电视，电影是电影，小说是小说，可自己过的生活很多时候能够亮出根本不输于它们的利剑。电影倘若还有一百分钟的长度，小说也许还有十几万字的容量，可我们的生活却能够以数倍于它们的容量，不断地逼迫你接受。无法换台，也不能离场。
而就是这样的生活，你曾经以为那条只有自己走过的离家之路，曾经以为只有自己哭过的被棉被摄取的眼泪，其实早就有无数的人都已经，正在，或即将遭受了。
强大的，却又普通。每一个人。
其实痛苦什么的，对于他们来说从来也不缺。关键只在于——
＇贰＇
第一件发生在公交电车上的事。
大概在我刚刚读小学的时候，有一天跟着奶奶去某个地方。上了电车站在窗边位置，奶奶在我的一边，另一边站着一个妇女。慢慢电车开起来几站后，我感到脑袋上一直被那个妇女的手臂压挡着，没有办法只有弓起肩缩着脖子。
过去几分钟后，终于按捺不住的奶奶对那个妇女说“你的手不要这样放，一直压着我孙女的头”。她说话的时候一只手拉着我的胳膊。
但那女人不承认，随后开始连续不断地回击。最后甚至说到“我刚才明明看见你也压到前面人了，现在反而来说我”？
口才或是气势什么的，对于当时年龄六十出头的奶奶来说，都太难了。我只记得她越来越因为气愤而有些僵硬的脸。
当时奶奶一手拉着我的胳膊，一手捏着她的蓝布包握在座位扶手上。
奶奶是个和其他老人一样，会把钱或者重要票证用塑料袋和布手绢包了一层又一层的人。
＇叁＇
第二件发生在公交电车上的事。
应该依旧是发生在我读小学时。夏季的某一天坐电车。那会儿还是有前后两截车厢的老式电车。车厢里人挤人，正是上海最以“电车中一平米内有二十五只脚”而闻名的时候。没过多久就开始头晕，小时候胃不好，很容易干呕。被拥挤，燥热的光，汗味的空气团团包围后没多久，我感受着最熟悉的反胃。
差不多在坚持的极限时，突然看见前面，在隔了我大约几米，中间还站着许多人的地方，有个年迈的老人在冲我招手。
因为当时还没有流行类似“已故的爷爷在忘川水对岸喊你过去呢”之类的段子，还只是小学生的我只当他认错了人。不过过了一会儿，从他的视线上确认了，没错，他是在喊我。
迟疑了一下，还是慢慢地挤过去，走到他近前时，这个完全陌生的清瘦的老人从座位上站起来对我说：“我下站就到了，你坐这里吧。”
其实到现在回想起来，依然不清楚他这样做的理由，按说隔了那么多人也不至于注意到我。但现在执著于这些也没有意义了吧。
长命百岁。
＇肆＇
第三件发生在公交电车上的事。
几年前的一天，和朋友一起坐电车上她家过夜。挺晚的时刻了，车厢里光线近乎全暗，但人依然很多，一个贴一个地挤在车厢里。我们站在过道附近，前面还有临窗站的人。
我和朋友一直在聊天，随后却逐渐注意到，站在我身前的一个女孩，一次次地回过头看我。在我的疑惑就要指向问题核心时，她已经率先行动了一步，摆明了缘由——
她把背在身后的包取下，看了看拉链，然后转背到了胸前。
这件事到今天我依然带着犹如仇恨般的情绪牢记于心。
＇伍＇
有个词语叫“浑然不觉”，有个词语叫“不以为意”，有个词语叫“一笑了之”。
如果无论哪个都和我们没有关系。
＇陆＇
曾经羡慕过的人里，最早是姐姐。小时候她的家境好过我数倍不止。虽然她并称不上有资格，可当时依然觉得姐姐真像个公主啊。后来认定，肯定是那样的家境培养出了姐姐的个性。是比别扭的、好哭的、自卑又多心的我平顺得多的个性。很自然而然地以为，如果能有一个富足美好的生活环境，�