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冬天了，我来重庆三个月了，我的身材有点变形，孩子四个月了，他已经会动了，我每天晚上在累得要死要活时还要和他说话：亲爱的，你今天乖了没有？妈妈今天真累，但我们明天会好一点，明天，妈妈带你去沙坪坝散步吧？
好像我去每个角落都是在重游故地，我想起李卓，想起顾卫北曾经的那些同学，想起我和他到过的那些地方。重庆，注定会成为我一生的痴一生的痛，最初的东西总是难以忘记，我不曾忘记，这里，有我的初恋，有我曾经魂牵梦系的人，有我缠缠绕绕的青春。
有时我怀疑自己，我是在留恋爱情，是留恋那段过去的岁月，还是留恋自己在过去光阴中的影子？
我真的说不清啊。
我又换了工作，因为怀孕了，因为做不长，所以，我的工作越来越不好。这次是给一家旅行社搞外联，我得去一些公司拉客户，鼓动他们去三峡九寨沟旅游，拉得客越多，我拿到的提成越多。
爱情的果实（2）
天气越来越坏了，雾越来越多了。
那天早晨，我起晚了，急匆匆地往公司赶，我忘记了天冷路滑，我忘记了自己没吃早餐没什么力气，我忘记了昨天我是夜里十点多才回来的，我忘记了我的血压极低，我忘记了自己体内还有一个小宝宝。
我快速地从台阶上往下跑，脚下一滑的时候，我本能地护住自己的腹部，我刚知道重庆的台阶有多滑，我刚知道重庆的台阶有多高……我滑了下去，十几级台阶，一直滑到最底部。
我隐约感觉一股腥腥的热热的东西从体内流了出来，我想挣扎着起来却没有力气，我想叫一个人却发不出声音。
最后留在我大脑中的影像是顾卫北，我仿佛看到他正向我走来，牵着我的手，走在重庆的台阶上。
再醒来，我已经在医院了。
是晨练的老大娘送我来的。
大夫告诉我，小姐，你的孩子没了。
我眼神绝望地看着她，请她再说一遍。
她又说了一遍，我掀开被子疯狂嚷着，这是什么医院，你是什么大夫，凭什么把我的孩子弄没了？我的孩子呢，我的孩子呢……我都忘记了哭，疯狂地嚷着，我的情绪失控了，好像随时都可能有发疯的危险。
我孤身一人，在这熟悉又陌生的城市，失去了孩子，失去了一切。
每天每天，我在医院的床上发呆，我欠下的医药费无法偿还，医院催了几次了，他们问，你总有朋友吧？你总有家人吧？
我呆呆地，绝望着。看着外面又阴又冷的天空，脸色沉静，我不会笑了，也不愿意多说话了，大夫告诉我，孩子已经有形状了，是个男孩儿。
我想，他长大了一定很好看，一定特别像顾卫北。
我没想过再结婚，我只想，等孩子长大了，我把他带到顾卫北面前，我会让他后悔一辈子，我多狠毒啊，可这狠毒的机会没有了，我失去了这个孩子，这个爱情的果实。
最爱时，我们曾经设想过孩子的样子，一定似他的英俊我的灵秀，女孩子就是大眼睛皮肤白白的公主，男孩儿就是气宇轩昂的王子，顾卫北说，当然，最好是双胞胎，不然，生女孩子我会吃醋，而生男孩儿他会吃醋的。因为他说过，这世界上，我只能爱他一个男人，儿子也不行。
曾经，曾经这样的深爱过啊。
重庆的冬天这样冷，冷到让人无处躲藏，外面总在下雾，医院催了几次药费了，我想给戴晓蕾打电话，但这个念头只一闪便消失了，她早已经不是当年那个女孩子了，她变得多快啊，势利、媚俗，甚至，让人看着恶心。
沈钧。
是的，我想起了沈钧。
他曾经说过，将来如果你需要，无论你在哪里，我一定会出现在你身边。
过去了两年了，他换了号没有？
他还唱歌吗？还是一个人吗？
试着打了沈钧的电话，这个给我第一支烟的男人，我只是试试，但没有想到电话通了。
林小白。林小白！他喊着。
一切尘埃落定。
我会获得重生，这个世界，不会让任何一个人白白地消失，缘分没完没了地继续了。
我在床上，点燃一支烟，等待沈钧的到来。
爱情就是这样吧，他欠了我的，他要来还。
一份完美的爱情（1）
每个人都会遭遇爱情，我曾经以为，这一辈子我只爱顾卫北，再也不会爱上别人，但当另一份完美的爱情摆在我面前时，我发现自己竟然不想逃脱。当然，戴晓蕾告诉我说，她也不想逃脱。
我回到北京。
北京，这注定是我来来回回的地方，我想起池莉小说《来来往往》中，康伟业和林珠是在北京和武汉之间来来往往的，而我曾在北京和重庆之间来来往往，如今，爱情没有了，我的来来往往结束了。
我想踏踏实实地活着，为爱情我吃了太多的苦了，爱情差点要了我的命。沈钧带我回来的时候，我说，以后，别提爱情，如果觉得还合适就在一起过，不合适我们就分开，行吗？
他答应了我。
他还是那么干净清瘦，脸上的轮廓有点像大卫，他的嗓子更动听了，他告诉我，有一个公司准备包装他，也许他可以和别的明星一样一夜走红。
好啊好啊，我说，那时你就包了我吧，我当你的二奶。
不，他捧着我的脸说，到那时我就娶你。
我没有回他，我不信爱情了，即使知道沈钧对我好。
我们住在北京的旧巷子里，一条很老的胡同，四合院里住着四户人家，我们是北边那家，是我刻意要住四合院的，我住腻了楼房，上上下下，没有地气，我对沈钧说我缺少地气。
沈钧说那我给你接地气。
我们过起了柴米夫妻生活，我织布他耕田，我买了好多布的裙子，在二〇〇三年的春天，如一个村姑一样，出去买买菜散散步，沈钧说我元气大伤了，要好好调理调理了。
他买了许多中药给我，我生了一个小炉子，慢慢熬药，我愿意磨蹭在炉子前，如老僧入定一样，慢慢去忘记那些前尘旧事。沈钧有时去唱歌，有时就在家陪着我。
这样的日子过得有点像神仙，我知道我在刻意选择忘记。
我已经快半年没用手机了。
后来，非典来了。
我和沈钧谁也不再出去，偶尔出去买菜也是戴着十八层的口罩，回来后用84消毒。沈钧说广东的疫情比北京还严重。他说到广东的时候我的心疼了一下，顾卫北还在广东吧？我只是一个闪念，然后很快我把念头镇压了下去，他的生死与我无关了。
我们整整待了三个月。
每天他作曲，然后弹给我听，我是唯一的听众，夫唱妇随。我照着菜谱做那些奇怪的菜，把各式各样的菜胡乱搭配，没有人谈爱情，但我知道，我喜欢这样的生活，波澜不惊、小桥流水，有家常夫妻的温暖。如果从前我的爱情是一道爱情火锅，麻辣香鲜，非常刺激非常浓烈，那么现在，我的生活就是一道白菜豆腐，可以日日吃，不会吃坏我的胃。
没有人提爱情。
甚至，我觉得我们只是朋友。
甚至，他不曾亲吻过我。
我不能接受另一个男人的身体，沈钧说，林小白，你没有爱上我，一个女人只有爱上一个男人，才会喜欢他的身体。
我想他说的对，我还没有爱上他，我只是喜欢和他在一起。
他告诉我，你很多次在梦中哭，你哭着喊一个人的名字。
我掩面，不再抬头。顾卫北，你害死了我，你要害我多久，为什么就连做梦你都不能放过我？为什么？
我告诉沈钧说，等待我，终会有一天，我会爱上你，旧的爱情去了，你得让我把它埋葬吧。
沈钧说可以等待我一生的。这样痴情的男子！他说，即使等到八十岁，我也要等你。
而非典的那些日子，顾卫北夜夜入我的梦，我梦到他得非典了，我梦到他上呼吸机了。他发烧，我奔走着为他换冷毛巾，他让我远离他，让我走，我喊着，不，我不走，我生要和你在一起，死也要在一起。
醒来，窗外是寂寞的春光。
无疑，二〇〇三年的春天是中国最寂寞的春天，到处是一片白，我偶尔上街，街上几乎空无一人，新闻联播中说非典病人每天都在增多，疫区也越来越多，报到上海和广东的时候，我的心跳会加速。
我并不知道，顾卫北那时已经离开广东和上海，他去了重庆，晚了我一步，我走时，他去了。
他去找我，当然，这是我后来知道的，是梅莉告诉我的，梅莉说，你走后，他就一直在找你。
我们擦肩而过了。
他并不知道，我那时在北京一个小四合院，和一个歌手每天研究吃什么喝什么，把大萝卜炖了防非典，我们每天给房间消四五次毒，不用手机，断绝了一切联系方式，捧书夜读，作曲哼唱，不谈爱情，只为活下去。我第一次认真地想，生命是多么珍贵，是的，我要活下去，好好享受生活，享受爱情，为什么不呢？难道因为顾卫北不要我了我就得死？难道因为一次爱情失败我就得为自己的爱情守墓？
尽管我知道爱起来是多么难，甚至当沈钧想拥抱我一下我都会下意识地躲开，尽管我知道这很伤他的心。
沈钧说，我会等待的。
我等待你的投怀送抱。
那段时间我只给戴晓蕾打了一个电话，她跟着一个澳大利亚人出国了，所幸她不在国内，她说，正在悉尼歌剧院看歌剧呢。
这就是爱情吧，它可以让一个人变得无比纯洁，比如周芬娜，也可以让一个人堕落成魔鬼，比如戴晓蕾