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小妹，我就叫她小妹，可她并不高兴。她在家里是最小，全家人都叫她小妹。我便也很开心地叫，全家都可以叫，我叫为什么不行？开始她不睬，我却小妹小妹不停地叫。后来她不大情愿地应声。我好像是痴痴地说了小妹我爱你的话，我们就有了初吻。她也就再也不反对，我就每次亲她都痴痴呆呆地叫小妹……
我走之前，她给了我三百六十个吻，一个也不多给，说是一年之后我必须回来……我恨我自己，为什么有那么一丝的赌气？为什么不去登记？她很平静地告我其实很简单，照张照片也就可以了。我也恨她，为什么不“强烈地”要求一下，我不会真的任性，不去做结婚登记。其实一半是因为懒。你不知道我是一个在小事上很懒的人么？她却很有信心，说：“你是风筝，线在我手里。”我们怎么不知道风会大、雨会急、天太高、路太远呢？
信上她说是命里注定，可我从不信命，我信我自己。也许我的错处就是太自信。大学时就写了这样一句：不求命运如何待我，而想我如何对待命运。这并不是命运的错，是我自己没有做对，我不认命，就总会遗憾，就总有痛苦。我就把一切的错事算给自己。也就最恨自己，也就活得很累、很沉重。
那时仍时常想她，留恋那一幕幕纯情的旧日光景。一天有雾的中午，见了圆日似月地躲在云后。就用英文写了这首诗：
Cloudy Noon
Sun
Up
Late
Naked； hiding behind
That steamy shower curtain
Showing only a
Vague
Cold
Full moon face。
Earth
Far
Away
Confused； standing in front of
That un…crossable fogy grey
Keeping only a
Vivid
Hot
Broken tan memory
多云的中午
太阳
起来
晚了
裸裸地，躲到
那雾雾的淋浴帘子后面
只显了一个
模糊的
冷冷的
圆圆月亮的脸庞……
大地
遥远
别离
糊涂地，站在
那不能逾越的灰雾前面
只留了一个
清晰的
热烈的
破碎的晒黑的记忆……
“Broken tan memory”，她的肤色有一点深，是那种健康的美的深色，是美国女孩子天天去晒太阳而想得到的肤色。有一次我跟她玩笑而笑她黑，她便开始涂粉。我便又好笑了她一回。告诉她我喜欢她的肤色，真的喜欢。
我读过的英文诗里没见有对仗的句阕，虽然中文方块字容易对仗，对出仗来整齐优美。我很喜欢古诗对仗的音律和层次。但英文也不是不可以对。虽不如中文工整，但仍有一番上承下起的乐趣。
这里也是用了西诗的客观性（objective）和相关性（correlative）。那最后一句也就点到了相关，把我所有对她的回忆融进那broken tan memory。其实这类的客观与相关在中国古诗里早就有了，但没有被当做一个条条框框。
这一首诗是我第一次试着用英语对仗。
总是把过去像电影一样地在脑子里放出来。不知道她现在那里，是否已经有了爱人？总是懊悔地想起那时不该决意快刀斩乱麻，将感情的锁链斩断而可以一心读书。也想起接到她的回信时蒙头的痛哭。发了两个誓，她不嫁，我决不娶。第一次回国去，一定要见她。那时的逻辑是这样，女孩子从25岁到30岁时是最珍贵的年龄，我怎么忍心让她在等待中把青春浪费掉？如果她痛苦一阵子，然后找到一个可心的人，不是比痛苦地等五年要好么？如果她真的等我，待我拿到学位以后，我一定再去找她。学位快成的时候，我就又去找她，就给她写了信，当时好像她还没有结婚。
“信命吧，我们只能做朋友”。她写得很决然，也很凄惨。我读了很茫然，也更惨痛。也许真的是命里注定。我不知道事业是否真的大于爱情。可是我知道，虽然悔得像是一只落汤鸡，可是如果能把时间倒转，我重新开始，我还是会做同样的抉择，我还是会同样地懊悔和痛苦。这就是我，这就是如母亲所说“不撞南墙不回头”的我。这也就是我对母亲还嘴“撞翻南墙咱大摇大摆地走过去”的我。其实真真撞翻南墙少，头破血流还是多。
不是命运的错，而我的错处就是我太不管不顾的自信，太简单明了地对待生活而又太执著地对待事业。
也许那曲路就是不能回转，我伤得她很重，她那柔情似水的心却让我无情地破碎了。
碎心非月，何以重圆？
箱子里落出一封旧信。翻开来看，是那一封长信，我默默沉思，就想起当年我们的一番挫折。我们旧日的交往并不是一帆风顺。
第一辑 人生漫谈——美国女人和中国女孩也许我不应该放弃（2）
那一天我去她家，家里说她不在。我就觉得诧异。她姐姐就给了我一个大包，打开来看，是我给小妹的所有礼物。我落魄地走了出来，不知道这究竟是为什么。后来知道了，也就写了这一封长信：
小妹：
曾对你讲过，人的感情是多变的。
你落了泪，这是我第一次见你落泪。恐怕也是最后一次。我觉得你有话要说，却一直沉默。我欲分担你心中的痛苦和矛盾，因为我知道这不是你自己的抉择。
我克制着自己。当我提了纸包被客客气气地送出来，你知道我的心境么？当我站在门里没人理我，你四姐看不过去，让我进了屋，而你却责怪地看她，冷漠生硬地告诉我在外屋等一会儿，你知道我自尊心的损伤么？我只觉得自己被当了感情的乞丐，我好想推门而出。我忍耐了，我想到了此行的责任。
对于别人的这一种情感我十分珍惜，因为这是世间最之珍贵。同样我更珍惜自己的情感，故只会给予懂得并珍惜这感情价值的人。
我忍受了，尽了最大努力冷静下来。因为我知道，人间的一个“爱”字绝不仅仅是窃窃私语、脉脉秋波、卿卿我我。对于男子，还有着责任。对自己所倾心的女子幸福的责任，保护女子感情的责任。倘若任了自己的冲动，高傲地仰头走去，不问青红皂白，那便是极端地不负责任。你知道我骨子里是多么地骄傲但在“爱”字面前，我低下了头。
想来我问心无愧。我以为一个正直的男子如欲得到他所倾心的女子的爱，便应该把自己的一切缺点同优点一起赤裸裸地摆在她面前，任她去评判。我知道你听到过一些关于我的事情，都是我光明的一面。因此一开始我便把自己的一切缺点和不利条件告诉你，并很早就领你到家里。
记得我第一次领你来家的戏言吗？虽是玩笑，却是我的意图。你什么也没说。你用行动表达了自己，你没有嫌我家境之贫寒。你知道我多么珍惜你这样一颗纯洁的少女之心吗？
这一切似乎来得太突然。那一晚我发现你有些异样，你不说话。我知道你喜欢看电影，可你却不去。我要走，你又不愿我走。我就说去散步，你一言不发地随了我走。最后你终于把三姐的信拿来给我看。
三姐流畅的文笔和清晰的条理吸引了我。于是我陷入了人生哲理中去，忘却了你渴望得到我的支持。我于是发了一大通议论。记得那天很冷，我怕冻坏你，让你回去，并说其他方面的议论，下次再谈。你恋恋不舍地进去了。
我却没想到这竟成了我们最后一次散步。
后来我懂得，跟我在一起你一直是顶着家里的压力。三姐的信里提到了这一点。而我当时却未加注意。我后悔莫及地觉得不该大发冰冷的议论。我本该分担你的矛盾和压力，而我却给了你更大的压力。我很内疚，这就是我请你原谅的原因。
是的，我大胆地、不顾一切地追求理想，遇到许多挫折和失败。我也大胆地追求生活和爱情，认为人就要有血、有肉、有灵魂、有思想、有情感。我欲做一个有血有肉的人，就不顾一切地向前走。我不怕困难和挫折，但我总要知道自己干了些什么、应该干什么。
小妹，这一个“爱”字我不是随口而出。我从未遇到过你这样稳重、文静的女孩子。同样我也不会随意将这一个“爱”字抛弃。这就是我一再找你的原因。我要确切地知道你自己是否下了决心。我要听你自己说出来。
理智地讲，你姐姐们的想法我能够理解，但不赞同。你从小没了母亲，在姐姐们的照顾下长大。姐姐们对你的人生大事给予应有的关心，也是情之所至、义之所及。三姐的许多话是正确的，我们应该想到将来。倘若我们对对方的缺点和家庭条件不能忍受，应当理智地放弃感情。这也是我的想法。我讲过在生活上我是现实主义者；另一方面我有自信能够用自己的努力给自己所倾心的女子以幸福。
我曾说过，在物质上我不能给你很多。但我所能给你的将是其他任何人所给予不了的。我想将来有一天你会明白这一点。我也曾夸口，家庭条件比我好的、社会地位比我高的、比我富有的富家子弟此世界比比皆是，但李同青却只有我一个。虽是戏言，却显示了我的自信。倘若一个男子没有这样的自信来为自己倾心的女子找到幸福，她便没有资格爱一个女子，同样也没有权利得到一个女子的爱。
我有一位善良、勤劳而聪明的母亲。也许将来你会懂得，富贵不等于幸福，贫寒不等于痛苦。我的姐妹们虽性格各异，却都很努力，也很懂事。母亲教了我们怎样做一个正直、勤奋的人，她给了我们无尽的爱。我无论念了多少书，都