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我望着他纤瘦的背影，很想叫他回来，可脸上早已不知不觉掉下眼泪，我至多只能抱住自己的头，恨不得就这样钻进地洞里。没声没息的哭了几分钟，我终于哽咽着骂出一句：“钱冠城……你这个没用的东西！”
在那之后我一个人想了很多，比如他恨我了、要跟我绝交了，又或者异想天开的期待他原谅我、喜欢我，反正不管怎么样我都认了，赖活着不如死个痛快。任我想象了多少种结果，事实都让我吃惊，当我几天以后再去找他的时候他居然什么也没说。也许是因为他的女朋友在旁边，他没表露出任何不妥，反倒是我一直死盯着那个清秀的女孩。
我妒忌她的文静、她的成熟，也妒忌她的细腰和长发，甚至妒忌她初具规模的胸部，因为那些都是我没有的、能吸引住于子秋的东西。我没有听清楚她的姓名，只是牢牢记住了她脸上的小酒窝，我痛恨自己为什么没有那个甜美的标记，好让于子秋怦然心动。她真的很漂亮，如果是平常我也会喜欢她，可现在我哪有这个心情，我只想变成怪兽把她吓得满街飞逃。
正恶狠狠的用眼光恐吓那个女孩，于子秋就说话了，他说没事的话他们想出去，意思就是让我走人。我看了看他，再看看女孩，最后说出的话连我自己都嫌恶心——我说他们俩真配，我为他们高兴着呢，还“顺便”请他们上馆子吃饭去。
女孩对我挺友善，说早就听他讲过我了，我心里有点高兴，走着走着就悄悄挽住他的肩膀。他的脸又有点红，可表情相当冷淡，我看不出他到底有多气我。等到了我家的餐厅，我爸妈也来凑热闹，打着招呼的于子秋看起来就比较自然了。我小心观察、大胆求证，趁女孩去厕所的空档贴着他耳朵说了声“对不起”。
他耳边细细的绒毛撩得我心里直痒痒，但在这种非常时期我不敢越雷池一步。他耳朵有点发红，条件反射般推开了我，粗着声音回答道：“别再提了。”
这不是我想要的答案，我满心失落的坐正了身体，接下来的事就只剩食不知味。其实我有所准备，可还是很难受，他的话昭示着两个事实：一，他不打算恨我，而且已经原谅了我；二，他不喜欢我，至少绝不是我喜欢他的那种。
也就是说，他当初送我小红花完全是基于一时的心血来潮，就象后来容忍我对他毛手毛脚是基于那见鬼的友谊。去他妈的友谊，那就是他原谅我的理由？可友谊和爱情到底有多远？我真的分不清楚，也许就象刚才的我和他——彼此只隔零点三公分，却是不可能搭调的两个概念。
不，不是这样，大多数爱情都由友谊进化，唯一的距离只出自性别——他不该是男人或我应该是女人。我真佩服我自己能想到这么多文绉绉的东西，可我更想当着全世界痛哭一场。我甚至想杀掉那个见鬼的上帝，是他规定男人只准爱女人，女人也只能被男人爱，而这狗屁倒灶的定理哪怕我恶胆包天也杀不死，妈的！
那天的饭局草草收场，他们只随便吃了几口就一起走了。我独自离开爸妈担忧的视线，一个人游荡了整条街，入夜后坐到街边的小摊上喝了点儿酒，然后为自己找了个浓妆艳抹的女人。
第二天醒来的时候，我浑身虚软、头痛欲裂，但我只能坐在一张凌乱又肮脏的床上恍惚着发呆。梳洗过后的女人从简陋的浴室里走出来，比昨晚好看很多。她疲倦的笑了笑就抱住我，温暖的肉体不再有粗糙的脂粉味，我倒在她怀里，大声的哭了起来。
C 、少年春梦了无痕
对于那天晚上的事，我来不及后悔，但事实上除了自己我报复不了谁。回到店里我反复吐了好几次，直到虚脱的坐在厕所里一动不动。恶心的不是那个女人，而是我，我以自身的行为嘲笑了自己那些狂躁的愤怒。气炸了、撒疯了、痛哭了我仍然无能为力，那就这样吧，起码于子秋还留给我一个名为友谊的泡泡，只要我不再戳穿它。
在这个十四岁的秋季，我好象一夜之间就变老了，我开始体验频繁的思考、痛苦以及回忆。唯一证明我还年轻的是无边无际的春梦，那些梦里都只有一个主角。
我仍然每隔几天就抽空找他，也很自觉的容忍那个女生，我那幼稚的嫉妒和仇恨随着时间的推移逐渐消失，慢慢转换成麻木的平静。他再也没有到我的店里过夜，即使我店铺的规模在两年间扩大了好几倍；他也再没有陪我出去打货，纵然是那两个空闲的暑假。
但无论怎样，我的生活仍可算丰富多采，吃喝玩乐都不欠缺，还有女人。陪在我身边的都是些成熟风骚的女人，我喜欢她们，从两年前那个陌生的怀抱开始。虽然我偶尔会呕吐可那算不了什么，她们丰盈而温暖的身体给予我身为男人的自信。我迷恋她们柔软疲惫的眼神，那里面有无数内容，比如怜爱、抚慰、承受、纵容……
她们都是些受过伤害的女人，我乐于躺在她们的怀里安然入睡；在她们眼里我应该是个不坏的男人，除了年龄小一点以外没有什么别的遗憾。我送给她们各种礼物，却不强求她们陪我上床，她们都很亲热的叫我“小城”。
当然了，我在其他方面不是那么值得称道。我学会偷税、卖仿制品和打大牌。牌友们都是本地的风云人物，黑的白的我全用脑袋记着。什么时候该输我绝不手软，该赢的时候也不会太过分，生意人最重要的是人缘，正因如此我才会风生水起。老爸老妈的生意也做得不错，已经从餐厅开到宾馆，承包制给了他们进驻县级宾馆的机会，由此而来的利润成倍增长。有时回家，他们让我收敛一点，说我在男女关系方面的风评很差，我总是无所谓的回答“知道了”，一转身又跟我喜欢的女人招摇过市。
于子秋也应该知道，可他从没问起，倒是他家里人和女朋友对我冷淡多了。如果不是因为他的关系，他女朋友铁定不会跟我再有来往。我也从不问他家里人施加过什么压力没有，每次见面都是聊聊说说再吃喝一顿。他长高了，比我还高，酷热的天气里，我们喝着啤酒唱着新流行的歌。我一直坐在他身侧，享受暂时奢借而来的幸福；我不在乎他女友厌恶而烦躁的表情，只全神贯注跟着他的节拍哼唱那些快乐曲调。是啊，我是快乐的，即使快乐之后……仍是自己一个。
日子就这么过着，我们看起来都快乐。来年的夏天于子秋参加了高考，分数还算中规中矩。
我挑了个好日子为他庆贺，那天他女朋友正好不在。他沉默的大口喝酒，微红的面颊让我恍惚，但理智告诉我他有心事，而且绝对不是开心的事。
我已经很久不知道他在想什么，现在也一样，我记不起从不知什么时候起连开口问他都觉得生硬尴尬。于是我只能陪着他喝酒，一杯接着一杯，嘴里不停说着些言不及义的废话，直到他软软的趴在桌上。
只是轻轻的推他一下，他就顺势向另一方滑倒，汗湿的头发在我掌心里带来了微妙又亲密的粘腻。我吃力的扶起他架在肩上，一步步走向我的住处，身边掠过的车声人声都仿佛远离。就象那些一起在外地劳累的时光，他靠在我肩膀上打盹，而我傻呼呼的微笑着无视于身边每种景色。
其实只要花上几块钱我们就能轻松的回家，但我宁愿这样扶着他慢慢前进。的士司机从车窗里露出古怪的表情，他笑我是个小气的白痴而我笑他才是傻瓜。
紧靠我的人沉重的呼吸着，身体里上涌的酒意使心脏一阵抽搐。以友情的名义我贴近了他的脸，我们的汗水终于交融，这就是幸福吧，我求之不得的幸福，我感情与欲望的归依只不过是这一刹那。除了这个男孩，我什么都不差，所以这世界判决我不能得到他。
整整折腾了个把小时，我们满身大汗的回到了家，彼此在路上都吐了几次。他时而清醒时而昏沉，进门的时候还磕着了脑袋。当时他只闷哼一声，但已经感觉不到很疼，我则哈哈大笑着把他扔在了床上。他嘴里咕隆什么我听不清，反正那语调带了几分懊恼，我打着酒嗝凑上耳朵，只听到他说热死了想洗澡。
得，洗就洗，我自己也是满身脏得不行。我们纠缠着进了浴室，衣服也没脱干净就打起了肥皂，好半天以后才各自指着对方傻笑起来。他真的醉了，我却是由着他闹，仅仅这么洗澡又混去了半个小时。
后来他笑得肚子都疼了，才渐渐安静下来，我为他擦干头发和身体的时候他已经开始微微发抖。他用虚弱的眼神仰头看着我，整个儿放松了躺在我两条手臂中间，对我凑上去的嘴唇也完全没有躲避。
仍然是柔软温热的触觉，他甚至闭上了眼睛，我终于可以缓慢的探索他口腔里每一处细节。我的激动和压抑应该被他洞悉，我的颤栗就象烈火烧灼了自己，但一吻结束之后，我不无悲哀的发现……他竟然睡着了。这让我又一次复习了自做多情的涵义。
抱他上床无疑是一项艰难的任务，可我觉得这比吻他更快活。当我气喘吁吁的完成所有动作之后，他居然还熟睡得像一只小猪。不过，他真是只可爱的小猪，透着红晕的脸颊令我想到性欲时竟感觉羞耻。心理的满足再加上浓郁的疲倦感，我仅仅仪式性的抚摸了他几下就抱住他睡了。
第二天清晨我在他前面醒来，并满心欢喜发现他某个地方正升着半旗，于是我很不客气的把玩了一番，直到他呼吸急促的睁开眼睛。他眼神还不大清醒，嘴里也没怎么出声，我就卑鄙无耻又心安理得的继续。他压紧的喉咙里迸出奇怪的声音，听起来就象正在用闹别扭吸引大人注意的小孩，我忍不住低笑着亲上他开始渗汗的脸，当然我自己也已经是万分激动。
接下来的就不用细说，总之是极尽淫荡之能事，外面是个阴天，我们却热如火焰的抱在一块儿做着下流勾当。不，他�