按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
韩在听到我是孤儿的时候，很惊讶，在黑暗里，我感觉到他身体的突然触动。我很惊讶，我今晚竟然说了好几次那两个字，那两个我一直都不想面对的字眼。眼泪开始搭拉搭拉的划落，这是我这么多天来，在别人面前强忍的泪水，为什么要在别人面前装坚强？不是，我不是装，我是不能哭，因为有很多人在流泪，所以我必须坚强，我不能哭，我必须去安慰他们，给他们力量。一个要给别人力量的人，怎么能自己先脆弱呢。现在，身边没有跟她的离去有关的人在伤心，我的泪水就能尽情的流了，我没有想过要去制止它们，我希望它们流出来，为离开的她祭奠。
“一切都过去了。”他伸出手，抓紧我冷冰冰的手，要给我温暖。他抓得很紧，像是希望能把自己心里的一切温暖全部过继给我一样。没有放开。
“都过去了吗？那为什么我现在还是像几天前一样的冷？能过去吗？”
“已经过去了。你不会冷的，我给你温暖。”说着，他移动身子，把我抱在怀里。
“别人给的温暖，又能维持多久呢？别人给的东西，永远没有安全感，给予跟不给予，都是别人在决定的，而不是我们这些需要的人决定的。既然知道这样，为什么还要去接受呢？接受后，还是要去承受失去时的痛苦跟无助。”我在韩的怀里冷冷的说。
“寒，不要这样，把你冰封你的心的寒冰融化，然后重新站在阳光里，去感受阳光吧！不要总那么悲伤。”
“你不懂，这么多年了，这么多年的悲伤，怎么能一下子就全部融化掉呢？它们是那么厚，那么坚硬。”
“那就慢慢来。”
“呵呵，慢慢来，你知道吗？她曾经想牵我的手，但是我拒绝了她，我心想，慢慢来吧，慢慢的去接受她对我的爱，然后，下次，下次我见到她，一定让她牵我的手。结果呢，结果是她永远的离开了。我们竟然没有‘下次’，人就是这样，面对现实，总是那么无奈。我想，会不会在我还没有走出自己冰冷的世界之前，我早就死了。没有人能懂我。”我冷笑着说。
“你不要那么悲观，我想，我能感受到你内心的伤痛，我能的。你要说出来，把你心里的东西说出来，说出来，别人才能了解你。”他把下巴放在我的头上，说着。
“你要知道，有时连我自己都不能很好的去表达我内心的东西。”我茫然的说。韩的衣服上，已经湿了一大片了，在夜风的风干下，湿了的那片地方，显得异常冰冷。
“一切都会好起来的。”
他把我的头埋在他的怀里，没有再说话，就这样抱着我。这个曾经在我的怀里哭过的男人，怀抱依然那么温暖。虽然知道这种温暖是短暂的，但我还是愿意让自己暂时陷在他的怀里。在这段时间里，我很贪婪的吸收着他身上的温暖，不想离开，反而伸出手，把他抱紧。
我的泪已经止住了。我向韩讲述我小时候所经历的事情，包括我到孤儿院的那个寒冷的早晨。我们两个声音在这个安静的夜里撞击，一个温暖，一个冰冷，最后撞击出来的是什么东西，我不知道。为什么我要跟他说那么多？这些都是我从未向别人提起的事情啊！是因为他温暖的怀抱吗？还是因为他给我的，像亲人般的感觉？没有答案，我心里的东西，我永远都找不到我要的答案。
“世界上真的有忘忧草吗？有的话，是什么样子的呢？它真的能化解人心里的忧伤吗？有的话，我想去寻找。”我问。
“世界上有忘忧草，它就种在人的心里，它是需要阳光才能存活的植物，只要人能打开自己的心，去迎接阳光，那么，他就能找到他的忘忧草。”韩认真的回答我那白痴似的问题。
“你见过吗？怎么那么肯定。”
“我见过”
“那它们长什么样？”
“它们的样子我没有办法形容，它需要你自己去找。”
“哦。”
我发现我在韩的面前像小孩，总是能那么自然的做我自己。关于忘忧草的事情，我没有再问下去，我心里清楚，没有这样的植物，但我仍然相信韩的话，是愿意相信。因为他的话给人希望。不久我沉沉的睡了过去，抱着这个美好的说法。也是我确实太累了。在韩的怀抱里，我睡得很甜，还做了一个梦，我梦见我找到了忘忧草，然后开心的生活着。没有眼泪，没有哀伤。每天的生活只有微笑。
那晚，我在韩的家里三楼过了一夜，很温暖，很安心的睡着。直到早上鸟的叫声把我吵醒。
第二十章 过渡 游荡
早上起来，韩已经把早餐准备好，放在离我不远的桌子上。我走过去，雪白的盘子里面，盛满了食物，火腿，荷包蛋，面包。旁边还放了一杯牛奶。下面压了张字条“寒，起来后记得把早餐吃了。吃早餐对身体好。”好简单的字，但是却让整张简单的纸上散发着温馨。这应该是我来N城后，第一吃早餐，而且，是一个男人为我准备的。
吃完早餐，韩刚好上楼来。
“吃完了？好吃吗？”他笑着问。
“恩，好吃。”我转过头，不想看他，因为我昨晚在他面前那样脆弱的哭泣。
“这个给你，上次去海边，回来后我忘记还给你了。”我从行李里翻找出韩的外套，递给他。
“哦，我都忘记了。”他接过后说。
“谢谢你昨晚把三楼借给我，我先走了。”我拿起行李就走。
“寒。”韩伸出手抓住了我“你心里装了很多伤心的事情，不要再那么压抑你自己了，你总是扮演一个坚强的角色，照顾别人，其实，最需要照顾的人是你。接受别人的爱，让别人照顾你，给你最温暖的爱。。。。。。〃
“够了，你以为你了解我吗？你还差太远了。”我不想再听他说下去，因为他说的，都是我心里的话，此时，心里的泪水已经在翻搅，上升，它们快把我淹没了。
我摔开韩的手，快步的下楼，逃离他的视线，逃离阳光咖啡屋。我怕去面对我小心隐藏了这么多年的伤心在一夜之间被他看透的事实，那可是我心里自己的痛啊！
回到我的出租屋，打开门。泪又迅速的决堤。房间不是我以前的凌乱，而是陈姨整理过的整齐，她的气息瞬间向我扑来。我丢下行李，跑进房间，把整齐的东西重新弄得凌乱不堪。为的，就是要把她在我的出租屋里留下的气息全都赶走，为的，就是不想去接受她已经离开的事实。我会接受的，总有一天，但不是现在，不要逼我现在去接受。我宁愿相信她依然还在，依然会在很长很长一段时间之后，给我发发信息。
把全部东西都弄乱之后，我跌坐在床上，喘着气，流着泪，想让自己的心平静下来。望着凌乱的房间，我的心渐渐的平静下来，泪也慢慢的停止。但是，她的气息仍然没有散尽。
我打开电脑，把前段时间画的画，传给了闻琳。邮箱里有闻琳给我的信件，我没有看，就关了电脑。我怕看到的，又是关于她死的事情，比如问询，安慰。我不愿再去触碰关于她的事情。这时电话响了起来，萧美，我不接，让它响着。接着，电话连续的响起，闻琳，萧美，海岩，韩。我干脆的把手机关了，扔进抽屉里，出门了。
到了路口，我上了公车，买了全票。像往常一样，坐在车子的最后排座位，看着窗外，只是这次我不再关注车上的人，只是呆呆的坐着，穿梭在N城的每条我依然陌生的街道。想要借助这样的方式，把我内心的哀伤散落到各处，让它们不再聚集在我的心里，分散的哀伤应该就不会那么痛了吧！
最后，我在地铁站下了车。然后盲目的走了进去。买了票之后，我往上车点走去。上了地铁，我依然迷糊，头脑空空的，只是不断的想把自己的哀伤都留在地铁的铁轨上，不要带走，可是，为什么我心力里的哀伤那么多呢？直到我到站了，心里的东西还是没有全部遗弃完。
我拖着无奈伤感的脚步走出了地铁站。在地铁站的出口，有一个在卖艺的老人，穿着破破烂烂的布衣裤，摇晃着身体，投入的拉着他的二胡，他弹奏出来的乐曲，很忧伤，很沧桑。像他的脸上的皱纹，参杂着沧桑跟悲伤，一条条的在他的脸上慢慢的荡开，每一条皱纹都充满了让人心疼的元素。我把手伸进自己的口袋里，拿出一张五块钱，放到他面前的破菜盆里。然后蹲在他的身边，听着他拉着“梁祝”。“梁祝”拉完之后，我起身，离开了。我不知道我想在他的身上或是在他的音乐里得到什么，就是因为不知道，我才在他身边停留，想寻找答案。可是，老天好象都没有眷顾过我，他从来都不愿意让我找到我需要的答案。也许不让我找到答案，是为了我好。人，对事情看得太透，太清楚。心会更伤，更痛。
离开卖艺的人，我游荡在没有目的地的路上。刚好，我路过了一家电影院。买了票，探头进去，人不是很多，在几乎黑暗的空间里，依稀看到前几排坐满了人。确定有我能接受的足够的空间之后，我走了进去，在最后排选了个座位坐了下来。这样，整个电影院后面的一半，就暂时属于我了。这是我外出看电影的习惯跟原则。每次到了电影院，如果进去后看到人太多我就会离开。如果不是很多人，我就会走进去。我喜欢在黑暗的大空间里，看着大频幕。
从小，我生活的空间就很拥挤。虽然孤儿院里很大，可是人也很多。20多平方的宿舍里，住了十多个孩子。这样的生活我过了太多年了，早已经厌倦了。那时我是没有选择，可是现在，我有能力去选择我要的生活方式。我就不会再去妥协。所以，看电影，我希望我能在大的空间里，尽情的去感受电影带给人的一切。不受干扰。
今天，电影院播放的是“阿司匹林”。里面的女主角叫文静。我很讶异。整部电影看下来，感觉很不错，我喜欢用叙述的形式来表达电影的�