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戳耍冶纠聪肱艿模砸坏形迥鞘巧礨干的事，可我听见身后几人骂我中国猪，还说咱新中国怎么怎么着的，当时一抽风就回去爱国了一把，后面冰块和气胸的事基本属实，只不过我也被人打了个小腿腓骨骨裂。
我大哥知道后在病床上就又给了我一顿皮带，然后直接请人在家里教我数理化，再后来就直接请人陪我打游戏了，他说只要我不出去给他惹事就行，大不了养我一辈子。于是我就天天在家打游戏，看漫画，连带和人说说日文，日本话倒是突飞猛进，过了最最纯洁安逸的三年。
我心不在焉的按着手柄，很想和小鸭子真心聊聊那三年的时光。聊聊那些看过的漫画、玩过的游戏，聊聊当年如何看到某一个漫画人物死去后，躲在被子里痛哭流涕，聊聊当年如何梦想着进入游戏世界行侠仗义。后来虽然越玩越high，可是各种快乐兴奋持续的时间反而越来越短，只有玩车断断续续的超过了三年，因为速度可以带来一种接近死亡的快感。
小鸭子似乎有一种净化的磁场，我和他在一起总会神叨叨的开始反思人生，这很让我烦恼。我摇摇头，一看我竟然又被over了，别说小鸭子玩游戏还挺有天分。
累不累？我问他，要喝点什么？我这没饮料，喝酒吗？
有没有对方不动，让我练习的模式？小鸭子不答反问。
玩上瘾啦？我笑，果然是个小孩儿，有，我给你找找啊。
我调出练习模式，小鸭子又选了豹王，挨打陪练的还是那个Lee，我好奇：你怎么总选这俩人？
小鸭子不理我，开始玩命按手柄，把那Lee打得真叫一个惨啊。
我从冰箱里拿出罐啤酒喝了几口，回屋一看小鸭子还跟那玩命呢。我笑着坐在他身边，他马上往旁边移了移，我喝了口酒也跟着他移，我就不信他敢坐到那一堆玻璃碴子上。果然小鸭子侧头看了看不远处的玻璃，又回过头来看了看我，手里按的更凶猛了，竟然让他误打误中发出一连招来，打得Lee半天落不了地，跟个球似的在半空中被踢来踢去的。
我越看越不对，这Lee一头碎发银毛，一身小西服的造型和我还真像，还有他那个耍帅的小样儿估计也和我类似，我看着Lee被打得东倒西歪的，忍不住叫道：我操！你这是拿Lee当我打呢吧你！我一把抢过小鸭子的手柄，看着他的眼睛笑问：就这么恨我？要不，就按上次说的，我让你强奸一次给你出气？
小鸭子站起来就走，我抱住他的大腿哼哼：不要走嘛~~~来嘛来嘛~~~
滚开！小鸭子抬腿要走。
我伸手抓住他的裤腿使劲往后拉，没想到他身上穿的是我的裤子有些宽绰，一个寸劲就被我把裤子拉了下来，露出了雪白的小裤衩，还在两臀之间夹了条缝。我顿时鼻子一热，捂住脸跌坐回地上，小鸭子回头一看，咬牙骂了声：无耻！说完就愤然出了卧室。
我摊开手掌一看，操，又见血了，鼻血！
第13章
第二个月我终于带着小鸭子出了门，出来时他是死活也不穿我的衣服，与我在穿衣镜前僵持许久。我口干舌燥的劝了半天，最后他说身上的衣服花里胡哨，穿出去他嫌丢人。我操，Dior他都嫌丢人，这小鸭子真够猖狂的！我又翻了翻，我那堆衣服里还真没什么低调内敛的，全跟我这人一样张牙舞爪。
最后我找出送来的那些NIKE给小鸭子换上了，小鸭子对那双KOBE格外喜欢，穿上以后还蹦了两下，我在他身旁上下打量，觉得一只健康运动的小野鸭也实在不错。
为了我与小鸭子之间的约会能有一个甜蜜浪漫的开始，我带着他直接就奔了一吃鬼佬饭的地方，专以宰人出名，不提前预订就没地方那种。进去以后我也没问小鸭子想吃什么，特别潇洒的边看menu边给小鸭子讲解各道菜式的口味，费了一圈唾沫主菜还是点了牛排配红酒，小鸭子无聊的看着我冷笑。
吃头牌的工夫里我又开始跟小鸭子白乎牛排的基本知识，牛身上哪块肉适合哪种做法，肥瘦口感，中西名字什么的，就跟我和牛搞过对象一样，对牛的身体那叫一个了如指掌，小鸭子听了直接给我一蹙峨嵋。
牛排上来后我娴熟至极的舞刀弄叉，小鸭子就是不动，那眉头蹙得更紧了，好像摆他面前的是胎盘一样。
怎么不吃？不喜欢五成熟的？那我让他换了。我叫来waiter重新点了一份。
等到七成熟的端上来，小鸭子还是老僧入定一般一动不动，我只能又开始白乎：吃啊，这是神户牛肉，这帮牛都是喝啤酒，听音乐，做按摩长大的，养一头牛比养个人还费钱。
小鸭子终于有了点反应，看着我说：这牛和你一样。
嘿嘿，您可别这么夸我。我切了块肉，等着他下一句。
都是糟蹋钱的畜牲。果然，又没离了畜牲两字。
我边吃边点头：是是，我们都是畜牲，我们糟践劳动人民的血汗钱，您就赶紧糟贱我们为劳动人民报仇吧，赶紧吃，吃到肚子里可劲用胃酸糟贱。小鸭子还是不动，我直接报了个数，就是这牛排的价钱。
果然小鸭子又震惊了，恨恨然举起了刀叉，姿势非常标准。可惜一动真格的就全完蛋了，那牛肉切的真叫一个惨不忍睹，还没等我掩面替他羞愧，他就一招仙人指路，把一块牛肉切飞到了邻桌，挂着汁直接就奔着一位女士的大V领Dior去了，最后稳稳夹在了女士深邃的乳沟里，我看着直摇头，你说没事隆这么大的胸干什么？她要是飞机场估计牛肉就直接钻过裙子着陆了。
女士一声尖叫，站起来又蹦又跳，最后蹦到我们这桌，抬手就要扇小鸭子耳光，我一把抓住她的手，撇嘴冷笑：有事说事！
跟女士在一起的还有一位男士，走过来脸上隐隐有些不满，却对女士说道：Angel，你失态了。
女士立马楚楚可怜的回过头去：Harry，对不起，我以为是什么可怕的东西，我好害怕。
小鸭子突然站起来鞠了个躬：对不起，阿姨。
女士一听就开始掩着嘴喊上帝，男士极有风度的搂着女士回到了邻桌。这俩人回去后就开始嘚吧英文，一听就是A国那边回来的，舌头那个卷啊，尤其是那女士，专门从嗓子眼儿里掐着半个音出，我听着都费劲。这女士说着说着就开始对小鸭子极尽嘲讽起来，男士安静听着不置可否。
小鸭子脸色越来越差，终于放下刀叉不动了。
真没用过刀叉？我真有点奇怪小鸭子是怎么长大的，现在还有没用过刀叉的小孩儿？
没用过。小鸭子说得挺有底气。
听得懂？我倒不知道小鸭子英文是好是坏。
小鸭子不说话，那就是听得懂了。
等着，我给你出气去。我擦擦嘴，倒了杯酒，优雅的走到邻桌，就这两步走我还是很能蒙一气的。我走到女士身侧，微微俯身询问：小姐，不知我有没有这个荣幸敬你一杯，一是为刚刚的事情表示歉意，二是为了你的美丽表示赞叹。我把我那勾搭的气息发挥到了极致。
女士果然腼腆一笑，眼神飞向男士，男士还是那么有风度，微微一笑做了个请的手势。我马上举杯在女士杯上叮咚一碰，一仰头喝了个出塞风格的一饮到底，跟着就是圣迹乍现，满天红雨骤降，女士受了我这雨露加身，呆傻的举杯淋漓着。
啊呀呀，对不住您呐，您看看我这激动的，直接食管逆流，喷了！我也懒得装了，大姐您别生气，我把您这裙子喷成这样我得负责，一定负责！我刚才听您说这衣服叫地奥？那个地奥心血康跟这是一家的吧？这不是个药厂嘛，怎么还做起裙子来啦，别是纱布做的吧。。。。。。没等我说完女士哭着就跑了，留下男士和我单挑。
男士只是冲我微笑，看来不是什么善茬儿，和我大哥一样虚伪。可小鸭子就在那边看着，我决不能退缩了，于是我又走到男士身边，拍拍他肩膀：哥们儿，有笔没有？
男士拿出只笔笑着放到桌上，我一看也是万宝龙，觉得他更像我那斯文败类的大哥了。
有没有片子？我又问。
男士一愣，笑着又拿出张名片放到桌上，我也没看，这位的泛儿跑不了是私人企业家或是大区总裁一类的，眼不见心不烦，我怕我嫉妒。我提笔刷刷在片子上写下我大哥的手机号，又在下面签了个刀字，对男士说：老哈，回头你就打这电话要裙子钱，不过可别多要，电话里这人不是什么好鸟，要是知道被人算计了，为了一分钱也能追杀你一条街。得累，我弟弟跟那边饿半天了，我得去照顾他了。我抬起头就喊，来份炒米饭，三鲜的啊！
老哈扑哧笑出了声，我一回头正见小鸭子竟然也抿着嘴笑了，我第一次看见小鸭子笑，原来他笑起来勾人魂魄，原来真有这种能把满地阳光都笑碎了的温暖。
我恍恍惚惚走回自己那桌，冲着小鸭子傻乐：别生气了啊，看我把那女的喷的，够解气了吧。
小鸭子看见我回来就不笑了，又变成冰山跟我冷着。这时候waiter过来开始苦苦相求，说他们没有炒米饭，我冷笑：店大欺客怎么着？我上次明明就是在你们这吃的！
不一会儿经理就亲自出马了，估计是知道我的恶名，没一句废话，直接微笑着对我表示歉意：平少，实在抱歉，我们新聘用了一位法国厨师，不会做三鲜炒饭这道中国特色菜肴。
你们这不是一直都用老外嘛，之前那个厨子怎么就会做了？
那位是中外混血儿。经理一脸严肃的回答。
原来是混血儿啊，难怪了，哈哈。我乐了，这经理可真是个人才：对了，我可听说近期会有领导下来视察餐饮行业的工作状况，还听说这主儿就是个爱吃炒米饭的，别回头这人在你们这吃不好，公报私仇的把你们招牌给砸了。
平少放心，我们一向本着食不厌精，脍不厌细，达顾客口腹之欲，汇中西饮食之萃的原则做生意。。。。。。您要的三鲜炒饭马上就好。经理当着我的面就叫人吩咐那法国厨子炒米饭去了。
呵呵，我以后要是开饭店一定找你合伙，就冲你这嘴我都得给你干股！我笑，这经理绝对是个人才。
那是我的荣幸。经理不卑不亢的和我客气了两句就走人了。
我回过头来刚要得意，就看小鸭子一