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“你干嘛要挑在下午四点半这个时间见面？有什么特殊意义吗？”
狐狸用小勺轻敲茶杯，笑眯眯地让我自己去领会。
“四点半是下午茶与晚饭的过渡时间点，你该不会想来一个站庄三家通吃吧？”
她果然摸到了一张白板，自摸清一色。
“正是此意！”
“我悄悄的来，正如我悄悄的走，挥挥衣袖，不带走一片云彩……”
“阿天，你干嘛突然念起《再别康桥》？”
我白了她一眼：“我的衣袖连云彩都装不下，只剩两缕清风了。”
“没关系，我请客。”
“是不是你请客我买单呀？”
“呵呵，我这是跟你学的呀。”
“我不记得我有教过你什么……”
“‘流汗流血不流泪，吃饭吃苦不吃亏’……‘有便宜不占是王八蛋’……”她一边说，一边笑。
“真是的。好的不学学这些东西！”我摇头叹气。
“可不能这么说，我好歹也是你的救命恩人耶。”
“救命恩人？”我愣住了。
她眨眨眼，右手食指点点我头上。
我终于反应过来。因为我今天戴了一顶《DIABLO2》的棒球帽。
“上次在网吧里，救我的那个雅马逊战士就是你？”
“HUNUNU——狐奴奴。”她一字一句念道。
“真是没面子……我堂堂一个男子汉大豆腐玩‘大菠萝’还玩不过一个小女孩……”我作出痛苦状。
“你性别歧视哦。看我下次玩《QUAKE3》时不扁你才怪！”
我可不敢跟她比“雷神之锤”，倒不是怕输给她，而是为了她的心脏着想。
“‘狐奴奴’……这个名字好怪。有什么含义吗？”
“‘酷酷小狼’……这个名字好俗。有什么含义吗？”她有模有样地模仿我的语气说。
“前段时间因飞机失事而身亡的无冕王子小肯尼迪听说过吗？”我严肃地问。
她肃然起敬：“听过……这和你的网名有什么关系吗？”
“没有任何关系。”
“……”
“你耍赖！”
她半天才回过神，不满地拧我的胳膊。
我怀疑她是不是跟黄老邪学过“兰花拂穴手”，被拧过的地方又痛又麻，所以见她意犹未尽地发动第二波攻势，身体连忙条件反射地向后退。
“哎哟！”
一声惨叫。不过叫的人不是我。
她因为拧不着我便从椅子上站起来，谁知右脚被椅子腿一绊，整个人趴了下去。
“要不要紧？”我赶紧把她扶起来。
“好象……扭伤了……好痛……”她眉头紧锁。
我不好意思去查看她的脚，只得把她扶到椅子上坐着。
“很疼吗？”
她鼓着腮帮子：“废话。”
“一定很疼吧。”
她的腮更鼓了：“辛灾乐祸！”
“还是送你回家吧。”我叫来服务员，忍痛将皮夹里一张百元钞送上了不归路。
“我没办法走！”她转头看着窗外，继续向青蛙演变。
我蹲下身子：“来，我背你。”
她的脸顿时退化成了老祖宗的臀部，支支吾吾地说不出一句完整的话。
“快，趴到我背上。”
“不要啦……”
“没关系的。”
“真的不用……你扶我到门口打的就好……”
“我说背你就背你，讲那么多废话干嘛！”
她被吓得噤声，顺从地趴到了我的肩上。
一股淡淡的香气包围了我。不是脂粉气，也不是香水味，不是世上任何一种人工的香气。那是一种自然的浑然天成的味道，幽幽而又飘渺，清爽而又芬芳。
她很轻盈，不会比我的书包更重，而那种柔软的肌肤触感也不是生硬的法律辞典比得上的。
“你在想什么？”她伏在我耳边轻轻问。
我不自在的甩甩头，因为很多的爱情纠葛都是从耳厮鬓摩开始的。
“我在想爱因斯坦的相对论。他说过：背着一本法律辞典走路，一步等于一百步；背着一个美女走路，一百步等于一步。”
“呵呵……”不晓得是不是离声源近的缘故，她的笑声听起像是山间叮咚作响的泉水声。
然后我的肩上便传来一阵拳头打击的痛感。
“我觉得有许多人在看我们……”
“让他们看好了，俺背俺媳妇不可以吗？”
她没有说话，但我的后颈能感受到她脸颊所散发的温度。
“你怎么都不问问我的名字呢？”
我嘿嘿笑着说：“我这是‘近香情更怯，不敢问来人’呀。”
“我真的叫狐奴奴哦。”
“不会吧。我只知道有姓‘狼’（郎）的，有姓‘狐’的吗？”
“我的全名是‘令狐奴奴’……”
如果说名字可以成诗，那么不少古人的名字都是一首诗，比如纳兰容若，但在我看来，她的名字已经不单单是一首好诗，而是一首绝妙好词了。这也正合我当初所想，“Lizzy”实在不适合她，她应该有一个能与她的容貌气质成正比的名字。
“令狐奴奴”，无疑是配得上她的。
“你为什么不说话？”她奇怪地问。
“我自卑。”
“在网上自高自大自狂自傲的酷酷小狼何时学会‘自卑’？”她调侃道。
“谁叫我的名字不如你的好听！”我故意用一种受委屈的小媳妇般的语气说。
“哎呀，名字只是一个人的代号而已……”
“就象张爱玲，名字恶俗，但文章就不错啊。”
我附和地用力点头：“令狐母女所言极是，受教受教。”
“令狐母女？？？”
我故作讶然地说：“你连这个都不知道？古人称呼年轻男士一般会喊‘公子’，与‘公’‘子’相对的当然就是‘母’‘女’……”
“坏！”她娇叱一声，把我的肩头当靶子来练她的降龙十八掌。
“奴奴。”
“什么？”
可能是打累了，她懒懒地回应。
“你一个女孩子，怎么会去玩‘大菠萝’这种暴力血腥的东西？”
“谁说只有男孩子可以玩暴力血腥的东西！当年木兰带兵打仗岂非更血腥？穆桂英一枪连挑三人下马岂非更暴力？”
她好象相当反感轻视女性的大男子主义。我只有顺着她的意见不住地点头。
“今天好倒霉……不但没有诈到你一顿饭，还扭了脚……”
“你好残忍！”
“残忍？”她不高兴了。
“居然想骗孔已己的饭，想从葛朗台身上榨钱……”
“对哦，我都忘了你没钱了……”
“多乎哉？不多矣……”我摇头晃脑地学着夫子的样子。
她伸手捏了捏我的胳膊。我立刻大惊小怪地咋呼起来。
“干嘛？骚扰啊！”
我开始为我的肩祈祷，希望回家后不会发现青一块紫一块的。
“人家只是看看你离‘芦柴棒’的标准还差多少。”
“不要再说了，一想到下半个月要靠卖血度日，我就有晕倒的冲动。”
“献血没什么不好呀，还有益身心健康……”
“问题在于我有晕血症。”
“右边。”走到十字路口，她示意我右拐。
“万一我见到红色的液体从我身体里流出来时突然晕倒了，那不但没有献出血去，还得别人输血给我……”
她叹了口气：“唉——什么时候你才能改掉你这可恨的调调……”说归说，她还是忍不住笑了起来。
“咦，你不喜欢啊？我还以为你也是那种信奉‘男人不坏，女人不爱’的女孩呢……”
“臭美！谁喜欢你！”
“那又是谁在网上霸道地要我当她男朋友的？”
一席话说得她无语问苍天。如果按照孔圣人衡量君子的标准来衡量她，那么她无疑是小人一族的了。因为她往往是动手不动口。
我突然“嘿嘿”地傻笑出声。
“很好笑么！”她似乎虐待我的肩上瘾了，狠狠地舞动粉拳砸个不停。
“我不是在笑你，我只是临时想到了一句成语。”为了以后穿衣服不必垫上厚厚的垫肩，我连忙解释。
“成语？”
“你不觉得我现在背着你的样子很像一句成语吗？”
“哪句？”
“提示一下，古时候一种动物前腿很短，行动时必须趴在另外一种动物的背上……”
她的降龙十八掌耍的更起劲了，掌掌到肉，发出以前穷人洗衣服时用棒子捶打衣服的声音。
“你在说‘狼狈为奸’？！”她气呼呼的，喷在我后脑勺的气流仿佛秋风扫落叶般将我的头发吹得东倒西歪，“你是狼，我可不是狈！我是狐狸！”
“所以说狐狸是狡猾的动物。人家狈是因为残疾才不得已拿狼作交通工具，狐狸又没有天生缺陷，却也死赖在狼身上……”
“也有好狐狸呀。列那狐。”
“所以也有好狼……”
“才怪！”她好象十分喜欢打断我的话，抢一步先说，“东郭先生遇到的狼，大色狼，麦克老狼……没有一只是好的！”
末了，她觉得还不够，又补上一句：“酷酷小狼更是坏狼中的坏狼！”
堂堂辩论社社长居然说不过一个单纯的女孩子。我羞愧的无地自容。
“OK，麻烦你放我下来吧。”
又到了第一次分手道别的地方，她执意要我将她放下地。
“你的腿不方便，我还是把你送到家吧。”
“才不要。”她固执地一扭脖子，“上次我叫你送我回家你不干，这次我偏不要你送！”
“真是！像个小孩子一样！”我无奈地叹气。
她把上衣脱下来丢给我，自己穿着一件丝质的无领衬衫。
“衣服还你吧。我洗过了。”
“嘿嘿，还是老婆贴心……”
她脸一板：“你再这样我就不理你了。”
“哦，哦！”我惶恐地回答。
她“噗嗤”一声笑出来，努力忍住笑意：“麻烦你不少次，真是不好意思。”
我赶紧给她鞠了一个90度的躬。
“你干嘛给我鞠躬？”她不解地问。
“因为我怕你又给我鞠躬，而你的脚扭伤了，很不方便，所以就先替你鞠了……”
她幽幽笑着，笑得太阳也自惭形秽，躲到地平线以下去了。
“拜拜，下次咱们网上聊吧！”她像只猫一样，小爪子摇啊摇的。
“或者你也可以到网吧继续当你的雅马逊战士，然后嫁给我这个野蛮人……”
她咬着下唇，脸红扑扑的，让我产生