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作者： 218。19。185。* 2006…5…10 11：22 回复此发言
257 回复：慕霆（全文）
慕霆 （52）
早晨我起床的时候，已经九点半了。当我睡眼惺忪地去洗手间时，才发现霆已经和我妈妈在客厅里聊天可能很久了。霆跟我打招呼：“都九点半了，怎么才醒啊？”当和霆对视的时候，我才发现霆的眼睛里充满了血丝，眼圈也是黑黑的，显然昨晚霆也没睡好。我还没说话，我妈就接茬儿了：“他回家来总是这样，从来没有早起过，也许平时压力大，太辛苦了。我和他爸从来都不扰他的觉，不然他得好长时间打不起精神来。”霆微笑了一下：“在北京他可不睡懒觉的。”我知道霆说漏了，皱起眉头瞪了他一眼，他也不好意思地笑了。还好，我妈没往那儿理解：“那是因为他是头儿，他不做出榜样来，不行的。要不怎么说他有压力呢。现代文明就是这样，你说不清它究竟是好是坏。科技和文明进步，本来是为了给人类社会更好的服务；可现在倒过来了，科技越发展人越累，越没好日子过了。现在的人都拼命挣钱，然后生病，然后把所有的钱都花到看病上。你说这哪多哪少？何苦呢？”
我没参与他们的谈话，直接到洗手间里洗脸漱口去了。洗完脸，我看着自己在镜子里的样子有些发呆。刚刚刮完胡子，洗完脸之后皮肤绷紧细致的反光，让我看起来更象小孩子，或者说，更象个女人！看着镜子里的我，想起晚上和霆谈论的话题，我完全不知所谓了。说老实话，虽然我明白自己喜欢男人，是同性恋，而且从不隐讳。但我却从来没有过自我性别意识的混淆。霆的话，和镜子里的我，真的让我感觉到好害怕。我第一次感觉到镜子里的人根本不是我，我的思想也似乎不是我。一切都好陌生，好恐怖！我的耳朵边上好像有成千上万块机械表，零零碎碎地发出令人浑身颤抖、奇痒无比的噪音。陶瓷质地的洗脸槽那柔和的反光，竟然第一次让我感到不能接受，白得刺目。我一阵阵地感到眩晕，不能自持。我用手撑在洗脸槽的台面上，急促地呼吸，以放松自己的情绪。当我再抬起头的时候，被吓得浑身猛地抖了一下。霆已经站在我背后，在镜子里看着我。眼冒金星的我埋怨着霆：“你怎么一点声音也没有？想要吓死我？！”
霆很关切地把手放在我的背上：“怎么了？是不是没有休息好？”我有些调整不过来自己的心态和情绪，想要发泄我心里的怨气和恐惧感。但我意识到我不能对霆发脾气，毕竟这是我的家。我现在对霆发脾气，会伤害到霆，让他倍感孤独和弱势，所以我没说话。霆又问我：“到底怎么了？”我转过身来，但没有面对霆，而是低着头：“没什么，睡得太晚了，没休息过来。”霆很关心我：“我就知道，其实我也睡不着，今天早晨很早就起来了……”正说着，保姆叫我们吃早饭了。我和霆答应着，往餐厅走去。
其实我没有吃早饭的习惯，只是有的时候早晨起得很早，而且又需要外出办事的时候，才会吃早饭。妈妈知道我的习惯，通常不会安排我的早饭。但是因为霆到来的关系，妈妈安排了我的早饭。其实很简单：土司、沙拉酱、煎鸡蛋、酸奶和生菜。这种很欧化的做法，是妈妈保留多年的习惯。据妈妈说，这是曾经在日本人侵华时期，在北平一家传染病医院里当过护士长的姥姥最喜欢的早餐。记得妈妈曾经说过，姥姥有很多海外关系，大舅六十年代到苏联去留学也是外面的亲戚帮忙办的。但是文革期间，这些都成了把柄和罪证。在批斗中，年届四十的姥姥瘫痪了，而且右手再也没有活动过。文革结束后，消息中断了很久的大舅联系上了。家里人都非常思念他，希望他回来。坚强的姥姥曾经用左手在信件结尾的地方写下了“你给我回来”几个字。姥姥瘫痪后，非常顽强地生活着，甚至拒绝别人无微不至的照顾，用左手照顾自己的一切生活，甚至还择豆角、熬粥。所以姥姥成了全家人的最具体的偶像，她的很多习惯都被学习和模仿了，今天的早餐也是如此。而且除非条件不具备，只要有可能，也是天天如此。
吃早餐的时候，我问妈妈有没有时间，想单独和她谈些事情。妈妈给出的回答是随时奉陪。于是，气氛就紧张起来。尤其是霆，没吃几口，就借口不舒服，回到客房里去了。我和妈妈坐在客厅舒适的大沙发里，开始闲聊着些我小时候的记忆和经历。我随便闲聊天似的对妈妈说：“妈，我发现我最喜欢您了。”妈妈笑了：“嗯，跟没说一样，那个儿子不爱妈啊？这叫儿不嫌母丑，狗不嫌家贫。”我接着问：“您就没觉得这有点什么不对劲儿吗？”妈妈严肃起来了：“有什么不对劲儿？你说……”我说：“我最近看了很多心理学的书，我这叫‘伊蒂普斯情结’，就是恋母情结。”妈妈皱了皱眉：“那又怎么样？”我笑了：“没什么，这不是跟您聊聊嘛。”
作者： 218。19。185。* 2006…5…10 11：24 回复此发言
258 回复：慕霆（全文）
妈妈看了看我：“别把我当傻子，你到底怎么了？没事儿出去走走，培养点健康向上的兴趣爱好，参加点有益健康的户外活动。别老闷在家里头看书，更不要看这些神经病写的书。这些书看多了，不是疯子也成疯子了。你小时候身体不好，老生病。一方面是我不放心，一方面是你体力达不到，所以就很少跟外面的孩子们疯跑疯颠儿的，爱看书。你现在身体也好了，就该多活动活动，到处去见见世面。怎么老是克服不了惰性？年轻轻的，老待在家里头看那些稀奇古怪的书有什么用？等你弄明白了，人也老了，身体也完了！你自己好好考虑考虑吧，反正我不赞成你现在的生活方式。其实有的时候，及时行乐也是一种享受生活的方法。干吗非要把自己搞得多愁善感？杞人忧天？没用。”
我看见妈妈的样子，知道这样拖下去没有完结，所以把心一横：“妈啊，我现在遇到一件难事，想跟您说说，让您帮我分担分担。”妈妈又开始唠叨了：“天底下干什么都不容易，《西游记》动画片里都唱了：”容易干不成大业绩‘。人这一辈子，别管当官的还是老百姓，你看谁轻松啦？……“我赶快拦住妈妈的话头：”妈，我不是说那些事情。您别老教训我成吗？我就是想跟你说说我的一些想法，想跟您沟通沟通。“妈妈这才摆出一幅合作的态度：”那你说……“我有些不敢看妈妈的眼睛了，所以看着茶几上的玻璃果盘和茶杯：”我发现我有些不太正常。我……好像，好像对女人不感兴趣，好像喜欢男人。“我等着妈妈的回应，可时间象停止了一样，那一刹那除了窗户外面偶尔传来的邻居们相互问候的声音外，好像整个世界都安静下来了。
我觉得时间好像过了很久，仍然没有听到妈妈的回应，我抬起头来，才发现妈妈正在盯着我，死死地盯着我。好像从来没见过我这个怪物，或者看见了不共戴天的仇人。那一刻，我突然觉得很对不起她似的，心里说不清楚什么滋味儿，又害怕她太生气或者太失望。我喊了一声：“妈……”就再也说不出话来了。那声音抖得很厉害，好像做了什么理亏的事情，请求别人的原谅似的。我受不了妈妈逼视的眼神，更不敢看她眼中的痛苦和愤怒。突然，妈妈说话了，虽然声音不高，却让我浑身打了个寒颤。妈妈说：“你是和跟你来的这个人搞在一起吗？”我不知道妈妈怎么会突然间领悟到了我和霆的关系？想想也许正常？也许是妈妈猜的？我来不及做任何准备：“我……”我根本就不知道该说什么，所以就什么也说不出来。妈妈很倔强地把脸转向巨大的墙画那边，急速地眨了几下眼睛，眼泪还是出来了。
妈妈还保持着冷静的态度：“从什么时候开始的？”我有些心烦意乱：“好像是很小的时候，大概十五六岁的时候。”妈妈还是很坚持地问：“是和跟你来的这个人吗？”我知道自己根本无需否认了，就点点头：“嗯。”妈妈再一次使我出乎意料了，她竟然问：“你扮演女性角色吗？”我简直太吃惊了，睁大了眼睛，张大了嘴，看着妈妈愣住了。妈妈点点头，然后再也控制不住自己的情绪，捂着脸哭起来。我赶快坐到妈妈的身边，摸着妈妈的背，想劝慰几句，但是不知道为什么，还没说话，自己先哭了。过了好一会儿，我才说出话来：“妈，对不起……”妈妈把捂着脸的手拿开，擦了擦眼泪：“说说看，到底怎么回事？”我说：“我也不知道。”妈妈说：“你看心理学的书就是因为这个吗？有办法治疗吗？为什么会是这样？”我说：“这和恋母情结有关，也跟我爸常年不在家，对我关心太少有关。”妈妈说：“也就是说是家庭的环境因素？”我点点头。妈妈又问：“有什么治疗方法吗？”我摇摇头：“很有效果的方法没有，而且真的是越治越畸形，最后大部分都会变成疯子。妈，您要让我去治疗？”妈妈没说话，好像在想什么问题。
我又问妈妈：“您是不是想把我送到医院去治疗？您看过美国的一部电影，叫《红伶劫》吗？您要是把我送到医院去，也许真的会永远失去我。”妈妈很冷漠地看看我，摇摇头。突然又哭了，边哭边说：“妈妈不会让你去治疗的，如果注定了改不了的话，你觉得怎么好就怎么来吧。妈妈永远希望你能过得好一点儿、幸福点儿。只是太突然了，妈妈接受不了，好像天塌了……”说到这里，妈妈已经泣不成声。我倒是冷静多了，抱住妈妈说：“您不是总让我坚强吗？事情已经这样了，谁也不会想到的，我也不希望�