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作者： 61。144。138。* 2006…5…9 15：50 回复此发言
116 回复：慕霆（全文）
慕霆 （26）
〃霆；真的是霆！〃我心里非常清醒的知道；从门里走出来的那个少年是霆。只不过；他瘦了；脸色又黄又黑；看起来好疲惫、好憔悴。霆的眼神好茫然；好像失去了一切光彩和神色。甚至使我感到害怕；因为那好象是一具没有了灵魂；仅仅借助霆的身体复活的僵尸；他内在的东西让我感到陌生、恐惧和不解。我感觉到那是一种积压和隐藏已久的愤怒！那是一种敌视和抗拒的本能！那是一种无奈和痛苦的憎恨！霆；还是像从前一样漂亮；完美。他身上穿这一件天蓝色带白色凤尾竹花纹的极其前卫的衬衫；一条故意在膝盖地方磨破一个很大的洞的发黄、发黑的牛仔裤。还有一双沙滩鞋；很简单的那种沙滩鞋。霆还是稍微有些长的头发；只是有些油腻和蓬乱。还有那我十分熟悉的脖子；以及像肥皂盒的棱角一样突出的锁骨。
霆刚刚站到大铁门外；还来不及适应这夏天正午强烈的日光。他眯着眼睛；尽力不使眼睛流出泪来；就这样站了一会儿。我机械的走向霆。霆听到我的脚步声；用右手折着阳光；看向我。霆一下子愣住了；眼睛睁得大大的；闪出一瞬特别的光芒。好像嘴角也在微笑；但那微笑却噶然而止。霆看着我；眼里充满了恐惧和疑惑；进而变成一种好象特别凶狠的目光；死死盯住我；象是在阻止我的前进；抗拒我的一切情感。但我还看出他眼里那种对我的爱恋；虽然他已经把那爱恋压制在最底限。
我感觉到胸口里一团热热的感觉；眼睛和额头的里面；一阵阵疼痛。我感觉我所受的苦；终于没有白费。我的思念和盼望终于没有落空。霆竟然在一次活生生的站在我的面前；我曾经许下诺言；只要让我知道霆平安和快乐的消息；让我再见到霆一面；就是马上死去；堕入地狱我也心甘情愿。可现在霆；就真的站在我的面前。我觉得我怨恨；我怨恨霆为什么不告诉我他的一点点消息；竟然对我这样残酷和无情！我怨恨霆为什么不把自己心里的感受告诉我；为什么不把自己的决定和我说说；毕竟我是真心的爱霆呀！毕竟我是他的亲人；他的情人？他的哥哥？可他就这样抛下我；连一句解释也没有；一张便条也没留；一点消息也不给我？！我真的不明白；霆为什么对我这么狠心？
霆不知道我对他的思念的；是啊；霆怎么会知道呢？怎么会知道我曾经在杨晓光的折磨下痛哭流涕；奄奄一息？盼望霆的出现和拯救？霆怎么会知道无数个夜晚；我一个人在台灯下看着霆的照片；泪流满面；不断许愿；宁坑折掉自己的阳寿；也要换取神佛对霆的护佑；让霆能够幸福平安？霆怎么知道我对霆的幻想和爱恋；一直让我徘徊在变态和崩溃的边缘？我无法让自己冷静；我无法让自己不去思念；我也无法让我不狂乱和心痛。我一直在努力挣扎；挣扎在对于霆深深的爱情中；就好像漩涡中即将沉没的扁舟；绝望而无力。唯一不同的是；舟上的人往往在祈祷自己的神的保佑和救赎；而我却在等待我生命中似乎唯一明亮耀眼的救星；那就是霆！我只能等待霆的出现来拯救我的痛苦；身体和灵魂上累累罗列的伤痕和痛楚。长时间的等待；几乎是我快要绝望的时候；霆终于来了！来的这样突然；让我来不及欢喜和悲伤。
我又感觉到委屈；由衷的委屈。这么长时间以来；我一个人独立面对失去爱人的痛苦；还要面对许许多多霆留下的让我短暂动心之后不得不长久痛苦的蛛丝马迹。学校的除名通知、卢叔叔那里霆赤身裸体被人狭昵和玩弄的照片、霆留在母亲墓碑前那已经枯萎和几乎腐烂变色的花朵；每一次都让我感到希望的迫近；却都带着长久的遗憾和撕心裂肺般的痛楚；绝望的投身SM或者宗教的仪式中去；寻求解脱痛苦和摆脱阴影的办法。可我每次在面对霆的照片和留在我手指上的戒指的时候；所有我精心构筑的新的心理平衡；都轰然崩溃；彻底而迅速。换来的还是那一阵酸溜溜的刺激和心尖被隐然揪动的凄楚。我永远无力逃出霆的魔力的掌控；永远都徒劳无功的努力擦洗霆在我心中留下的阴影；霆的美丽和温柔却越擦越明亮；越擦越清晰。
不能对霆那让我着迷的温柔再有一次实在的体验；不能再让我体会到奉献给他我的一切之后的满足和安慰；我更加疯狂；拼命借助419来填补我那让人毛骨悚然的空落落的死寂内心。可却让我陷入更深的痛苦和思念！
作者： 61。144。138。* 2006…5…9 16：05 回复此发言
117 回复：慕霆（全文）
可我不怨霆；我在面对霆的时候；只能把我自己的心放到最细微；小心翼翼；不去触动和伤害霆最敏感的地方。只要能够见到霆；我所受的一切痛苦和折磨就不算什么了；不值一提了。我向往还能像以前一样；陶醉于霆的欣喜若狂；满足于霆的高C和快感；兴奋于为霆奉献出我的一切；迷恋于霆对我痴痴相视的眼神。在这世界上；其余的一切都好象变得很轻很轻；根本不能和霆对我的重要放到天平上去衡量损益得失。霆是我的亲人、我的弟弟、我的情人、我的爱人、我的心痛！我的神！无论霆曾经怎样对待我；只要他现在回来了；只要他还能给我为他奉献我所能奉献的一切的机会；我就满足；我就幸福！我不计较太多；我不愿意让霆因为爱我而背上包袱、顾虑重重。
我甚至不想要占有霆；我爱霆；就只要霆幸福。霆的幸福就是我存在在这世界上似乎仅存的唯一理由。哪怕霆另有新欢；或者是娶妻生子；只要霆是幸福的；我就是幸福的。我宁肯背负着无尽的心痛；默默祝福霆所获得的只要在他看来算是幸福的一切天长地久。我宁肯扮演悲剧色彩的可悲角色；只要我爱的人能够让我知道他的消息；他只要生活的宁静、幸福、平安；我就心满意足；哪怕是连给他问候的机会都没有；哪怕是他再也不会想起我……
我已经不敢奢望什么；长久的思念；让霆在我心里的感受已经不再真实可靠；恰巧好象是教徒对神明的幻想一样；虽然神的温柔、慈悲；善良、万能；被教徒理解和想象得非常贴近心扉；可那所有的一切却仍然都是虚妄和遥不可及的。我不敢要求和想象霆还会爱我；甚至是还记得我。因为我害怕爱情的再次来临还会像上次那样不真实长久。那样我会受伤更重。我甚至不敢去触摸就站在我眼前的霆；因为我害怕；害怕那是一样美丽而错误的梦；一旦伸出手去；就象是水中取月的猴子；得到的只能是一片支离破碎的影子。那么梦醒之后呢？我又要一个人抓着自己睡衣的前胸；抱着枕头跪在床头悄悄的哭泣？在总是让我无尽企盼；却偏偏总是姗姗迟来的黎明微弱的曙光中凄惨的昏睡过去？
我甚至是不知道我还应该重复我在心底里已经重复了无数次的话吗？这句“我爱你”在这个时候变得更难出口；无比沉重。我好害怕霆在我这句话出口之后；像在阳光下暴露过久的霓虹一样；在我的呼吸和指间慢慢散去；无可挽留。我坚信；我会被那样的结果逼疯的。可我还是难以控制我想把这句话告诉霆的冲动。这一切到底是为了什么？难道我这辈子就是要欠霆的了么？难道我永远都不能还得清我心里对霆的深深的内疚和亏欠吗？我觉得是我没有好好照顾霆；是我没有好好和他沟通思想和感情；让他走了弯路。我理解；两个男人之间的爱情；因为它更平等和更纯粹的先决条件；让霆在面对我的时候必须承受更大的压力；这不可避免的在我和霆之间竖了一道虽然透明却绝缘的幕墙。也许很多人认为如果自己是霆；就决不会干出这种事情来。可我却认为这正是霆自强自立；勇敢争取爱的一种表现。这是霆更像个男人；他男性的魅力更展现无余；这才是是我心仪不尽；爱恋至深的原因。可我现在这是怎么了？我竟然如此懦弱；懦弱到不敢正视霆的眼睛。
我不是一直在期盼吗？一直在期盼和霆重逢的这一天。这一天来了；可我却连一个：“爱”字也不敢对他说？我明白；这是我害怕。我害怕霆已经不再爱我了；害怕我的爱情会因为霆一个遗憾的微笑变得毫无疑义；一钱不值！我好怕！我甚至在想；也许霆从一开始就是在骗我的！他其实根本不爱我；他只是一个出卖肉体和灵魂的money boy。他只是需要我的钱；只是把我当作一个可怜虫；在玩弄我的感情来获得自己被人玩弄而带来的失落和懊丧心情。我宁肯这是事实！这样也许我真的能解脱出来。至少我可以冷静的对待霆后来的遭遇；可以平静的接受霆对我几乎是形式上的抛弃等等这一切事实。我希望这是事实；有希望这不是事实。可我心里仍然明白；这不可能！这绝对不可能！我知道！那样的话；霆就不会在自己妈妈最后的一段时间里带我去淳安；更不可能愚蠢的汇给我十万元钱。我甚至认为也许霆一直就在暗处看着我；考验着我对他的爱情。
作者： 61。144。138。* 2006…5…9 16：05 回复此发言
118 回复：慕霆（全文）
我和霆面对面站着；却都保持着沉默。可我却感觉到我的鼻子里酸楚的让我难以忍受；我的脸上有两条热热的水滴滚动和爬过的痕迹！我浑身无法控制的在发抖。霆！我的爱人！我受不了了；我属于你！我们让一切都过去；重新开始吧。我终于不能够忍受了；尽量使自己的声音听上去平静一些；可却还是带着自己听了都心碎的哭腔：“霆！”
霆低下了头；好像在思考什么。难道我真的猜中了？难道霆真的不再爱我了？我感都一阵晕眩；终于歇斯底里的发疯般的发泄似的喊了出来；声音大得我自己都吃惊；很久没有那么强的底气了：“霆……”我终于不再掩饰；任泪水流出来。我想让霆看见我的泪水；让霆知道�