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霆松开了手，我感觉到我的嘴唇正被霆的唇温柔地体贴和逗弄着。我睁开眼，看见霆充满柔情和忏悔的眼神，才知道霆已经冷却下来了！我简直要疯了！刚才的幸福希望，现在又泡汤了。我不知道我到底哪里作错了，还是真的被霆嫌弃了？但我又感觉到无奈。想爆发，却不能对着霆爆发。霆吃了那么多苦，我如果真的爱他，就不能给他任何的伤害或者误会。所以只能淤积在心里，慢慢化解。我服输了，那是一种无法掌握自己命运和大局的失败感。那一瞬间，我开始厌恶自己，厌恶自己的身体和欲望；厌恶自己辱没和玷污霆在我心中几近无瑕的圣洁。我无法理清自己的思绪，无法定义和归类自己对霆的复杂情感，不知道该如何选择和确定对霆应该采取的态度。是该把霆当作爱人？还是把霆当作信仰或者图腾来膜拜？这一切都来源于霆和我的亲密接触越来越少，即使一时冲动也总会适可而止，好像一切都是霆精心设计好了似的，这让我感觉到惊惶失措，再也没有了那份自信和从容。我想要歇斯底里，却感觉无从发作，只好无可奈何地被动接受一切结果。就象等待宣判的心情，随着那个期限的临近，侥幸的期冀越来越模糊和黯淡了。
霆温存地对我说：“宇，听话，我们等恢复了，日子还长着呢！不要这么没出息，嗯？”我冷淡地点点头：“嗯。”霆见我不高兴了，又说：“不要这样，等我伤好了，你身体恢复了，我可能会天天都要啊！你不害怕吗？你能接受得了吗？”我盯住霆的脸，认真地回答他：“能！如果真是那样，我会求之不得！天天都有来自于你的爱抚，我会幸福得发疯的。”霆作了一个极富挑逗性的表情：“幸福可以，我批准，发疯不行！我不要娶一个疯老婆。”霆那种富有挑逗性的表情确实太迷人了，难怪会有很多人对霆“一见倾心”，这也许是霆命运更加坎坷和多灾多难的真正原因吧？现在我已经对霆习惯的称呼我“老婆”不再厌恶，而开始慢慢的漠然置之，无动于衷了。
一周之后，我终于兑现了对霆许下的诺言，和霆一块儿去颐和园玩儿。记得那天起得很早，我和霆开洋荤似的，跑到外面的早餐摊子上喝豆腐脑、吃油条、吃茶叶蛋。很久没有这样开心过了。几乎西化了的小资情调早餐让人迷失了很多自己的东西。而现在坐在只有六七寸高的矮脚小凳上，和自己的爱人面对面地泡在来赶早餐的上班族之中，让人觉得活得特别真实，特别贴近社会、特别有人情味儿！那种原始和质朴的生活味儿确实有它最为独特和动人的东西。早晨的空气还没有热起来，到处都漂浮着紧张和令人躁动不安的氛围。公交车和各种小车交织穿行在洒扫干净的街道上，公交车站的站牌边，人们忙忙碌碌地上上下下，或者焦急地翘首等待着。自行车道、人行便道全都拥挤不堪，随着交通指示灯不断变换颜色的闪烁，人流、车流交替行进着。也许是出门时防晒霜擦得太厚了，我老是感觉自己的毛孔与外面的空气隔绝了。加上令人眼花缭乱的车流、人流，五颜六色的广告招贴和商店招牌，让我感觉到一种紧张和焦虑。我一只手里握着矿泉水的瓶子，另一只手被霆牢牢地牵住，往寓所的停车场走。
作者： 61。144。138。* 2006…5…9 18：42 回复此发言
199 回复：慕霆（全文）
慕霆 （44）
我没有去医院，只是请了社区诊所的医生来家里给我输液。因为还是我小时候就一直最爱犯的病，我很了解，所以心里有底，并不害怕。但来势凶险的病情把霆吓住了，而且还显得心事重重的样子。生病的第二天早晨，我的体温非常高，竟然烧到了三十九度二。我也已经好几年没有过这么高的体温了，确实有些顶不住个儿了。其实我从小就总是爱闹扁桃腺化脓的毛病，基本上是半月一小闹，一月一大闹。明明知道切除不好，但还是无法忍受经常性的高烧和化脓，拖到十三岁的时候，做了切除手术。本来以为这下除了病根，该好起来了，谁知道又转成了咽喉炎。整个咽鄂宫后壁上全是凹凸不平的疱，虽然发病不象从前那么频繁，可稍有不慎，照样到处化脓，遍地开花。发炎发烧是经常的，我也早就无奈地适应了。
可象这次烧到这么高的体温，确实不多见。我感觉到浑身每一块骨头芯都疼，骨头缝都有一种好象长时间无法伸展的疲劳似的。周围的事物我根本顾及不到，只是用全部的精力对抗着身体上种种无法言明的痛苦。因为喉咙痛，口水根本无法下咽。长时间的高热，使我的头昏昏沉沉。口服了安乃近、APC，都无法退烧，只好注射柴胡和安痛定。可是仍然不见效果，虽然大汗淋漓，却高热依旧。一天两组青霉素，还加上甲硝唑、双黄连，仍然无法控制炎症的发展。看着高烧下昏昏沉沉的我，一直水米不进，霆显然是真急了。他趴在我耳边，劝我：“振宇，去医院吧，到底是怎么回事，一直不退烧？检查检查吧。”我知道去医院也是毫无意义，自己的病自己最清楚：“不用，我自己知道。从小就一直闹这个病，很快就会好的。”我的嗓音变得自己都听不出来是自己了，“我头昏，把冰箱里的冰块包一塑料袋来，让我当枕头，物理降温吧，我就是头好难受。”
霆一直照顾我，擦身、喂药、熬粥、看护。我真正体验到了爱人在病痛降临时候的真实含义和滋味儿。那不单单是一种幸福，还是一种特殊的精神支柱和依靠。就象是在风雪交加的寒冬深夜，游荡在深山野地的人又累又饿，已经要超过承受的极限而崩溃的临界时候，突然间遭遇了温暖静谧的小屋。丰盛的飨宴和温暖柔软的大床，足以让你迷失一切。欣喜若狂？受宠若惊？说不清楚到底是哪种切实的感受了，只知道当时我迷失在一种坚强的幸福里，陶醉于一种最为可靠的爱情液体中。那时的爱情，确实给我一种象液体的感觉。我可以悬浮在其中，恣意纵情、淋漓尽致地宣泄和表达我的每一种心情和感受。同时还被爱情浸润包裹着。让我感觉自己象花样游泳的运动员，在爱情的液体中自由地旋转和舞蹈。我在病中不断呼唤霆，有的时候就是紧紧握着霆的手，看着霆。霆总是笑嘻嘻地看着我：“怎么了？老是没完没了的看？没完没了的叫我的名字？不烦啊？”我虽然喉咙肿得讲不出话来，但还是含着一口无法下咽的口水，勉强地发出异样的声音：“我喜欢，喜欢叫你的名字。叫你的名字，能够让我更真切的体验和感受到你的存在。让我心里踏实，让我觉得我没有浪费生命中最纯正和幸福的甜蜜时光。我要这样看着你，不要你在我的视线里消失，哪怕一分钟，我也不能忍受。不管你什么样子，我都喜欢，我都喜欢。哪怕你老了，哪怕你变难看了，只要是你，我就一直这样喜欢你。”霆笑了：“去你的吧！还真以为自己娃娃脸就有理啦？你还比我大两岁呢，要老也是你先老，小心我嫌弃你啊！”
霆嘴里这样说，却俯身过来在我额头上、眼眶里吻着。我就不说话，尽情地享受着霆的吻。霆的唇接触到我滚烫的肌肤，使他又开始忧心忡忡。他皱着眉：“怎么老是退不下来？还这么烫？我就说应该去医院的，你一点都不听话，让我好担心。”我坚持说：“我自己清楚怎么回事，别折腾我，会好得更快一点。去医院，反复折腾，我更好不了了，你看我现在这样子，烧起来，连地都不想下，去医院那么折腾怎么行啊？从小就这种病，我清楚。很快就会好，只要把脓调出来就行了，就退烧了。”霆又给我在腋下夹上了体温计，摸着我头后面的冰块，看看是不是化尽了：“可是你这样烧得没完没了，让人家好心疼啊！你心里有底，我心里没底啊！你也不替我想想？我真得好害怕，不为别的，就是怕失去你！真还不如病在我身上更好受一些。”
一天半后，我退烧了。也许是高烧过分消耗体力，也许是化脓肿痛的喉咙让我着实饿了几天，所以吃起东西来，就特别显得狼吞虎咽的样子。霆还是很担心我会复感，所以执意反对我出门，所有我喜欢吃的东西，都会买回家里来。霆不会开车，又不肯打的士，所以买东西就格外辛苦。可每次看见我象猪八戒一样把霆买回来的美味风卷残云般席卷一空，脸上总是带着疼爱和满足的微笑。不知道为什么，这一场病不但没有让我的欲望减退，反而越来越炽盛。甚至是只要看着霆我就会一直勃起着，浑身燥热难耐。霆简直变了一个人似的，好像不再是血肉之躯了，好像没有肉体的欲望了。总是微笑着，亲吻我的额头、眼窝。甚至连和我的口唇接吻也变得没有了激情，反而变得象是一种诉说，一种排律般的古体长诗般，在刻板的格律限制下的情感表述和交流。这让我感觉真的好痛苦。再一次霆和我的接吻中，我实在无法抑制自己委屈的心情，几乎带着哭腔对霆说：“霆，你知道我需要你吗？你到底要我怎么样啊？”
霆有些意外：“你说什么？我怎么了？”我终于哭了：“我要你爱我，要你抚摸我，拥抱我，占有我！”霆坐到我身边来搂住我的肩膀：“你本来就是我的，还用占有吗？我每天给你擦两次身体，还不算抚摸你啊？现在我不是抱着你吗？你到底要我怎么做？你说，我都听你的。行了吧？”我伏在霆的肩上，用�