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我和风最大程度的克制着对彼此的爱恋，小心翼翼地呵护着这份宁静，都想尽量拖延这种幸福。有几次，风都想拥我入怀，手放在肩上，而我并没有躲闪的意思，但他还是触电般的收了回去，并马上找借口各回各房。我知道他怕情不自禁的伤害我，更怕失去我。
风的妻子来过两次。第一次到了长沙才通知风，来不及做任何准备，风带她来到租屋，向我介绍，虽然知道这是早晚的事，但也未免太突然了，我呆若木鸡地立在客厅，天昏地暗差点晕过去，不知道风问了多少句：“你是不是不舒服？”我才意识到自己的失态，连忙顺着台阶下。
风的妻子在这里的日子，我像被打翻的醋坛子淹得喘不过气，更不敢回来面对现实，每晚都在一个熟悉的酒吧喝个烂醉。那个酒吧我曾在他们缺人时，做过领舞。大家都很照顾，打烊时他们安置我住下，早上有人拖我回来，继续睡到傍晚。风的妻子很勤快，只有在买菜时才出去，把屋里我们平时懒得管的死角都打扫得干干净净，烹饪水平也不错，每天下午都像我以前一样，做好晚餐等风回来，也真诚地挽留我一起吃，我当然不会。我们的话很少，她只问过我工作，我说在酒吧，她提醒我注意身体。我苦笑：“我喜欢夜生活，更喜欢酒，它真是个好东西，喝下它什么烦恼都没有了。”在风回来之前我就离开。每天她都把我的脏衣服也一起洗干净，我却没有一点感激。
第七天睡觉醒来，我看见风简短的条子：“她回去了，求你不要再去喝酒了！好吗？”我每天继续去，只是酒醉后半夜回来。我和风变得沉默，而风像欠我什么一样更加温存体贴，只是话很少，不用我再耍赖皮，风全包了做饭洗碗。我始终很颓废。
风的妻子走后没几天，打电话给我，约我在“工作”的酒吧见面，并让我向风保密。
见到她，我恢复了清醒，也惊诧她怀里抱着一个一岁左右的孩子，这是我不知道的。酒吧里的气氛不适合她们母子，我建议去喝茶。她不肯，我们只好坐在稍微清静一点的角落。借着闪烁的灯光，我第一次看清她的脸：清秀可人，泛着少妇迷人的风韵。眼神中充满着无助，让人看了心疼，我至今还清晰记得。
她滔滔不绝的说着他们的过去：青梅竹马，她上了中专，风大学毕业是为了她才回到那个小城的。在别人的羡慕中结婚，幸福地生活着，但风不满足那种平淡生活，她理解也支持他。在有了孩子后，她辞掉了在税务局的铁饭碗，精心照顾孩子和双方的父母。说这些的时候她很陶醉，似乎忘记了我是谁，直到提起前几天，她说她看得出，我不在酒吧通宵工作，风那几天也很沉闷，对她也只是责任性的敷衍。
她眼神中充满着凄凉和对我的期望，我不敢正视。她说我有本科文凭，有才艺，又年轻没有牵挂，肯定能找到自己的幸福。而她不同，即使抛却这么多年的爱，也不考虑以后的生活，但要为孩子负责，既然生下他，就该给他幸福的家庭，拥有父爱是他的权利。求我不要让风做选择题。她说她也看得出我很善良理智，这点我当然知道，可善良经常要以自我牺牲为代价；理智也往往要用自我压抑感情来实现。谁都知道，一生中会遇见无数的人，但有些人一辈子也不见得会邂逅适合自己的那个人。
看她怀里的孩子，乘乘地吮吸着自己的小手，时而摸摸妈妈的脸，时而看看对面的我，眼神很清澈。他哪知道就是对面的这个阿姨（也许以后会说坏女人）正在危及着他将来的幸福。她的话自始至终没有表现一丝怨愤，这让我很自责，多么希望她是个强悍的泼妇，对我又吵又闹，那我一定会放纵自己的征服欲去争取自己的幸福，真佩服她的聪慧，在原本善良的我逃避时，也许可以暂时的麻醉自己，但面对这母子两个除了自责，我能说什么？
我一个劲地喝酒，却怎么都不会醉，她一言不发地看着我喝了半夜的酒，耐心地等待我的答案。天快亮了，我无奈地点点头，不管风怎么选择，我都不会赢，至少我已经输给我自己的善良。
爱一个人，就该为他着想。不舍得离开这个城市，我默默地在另一个角落，租下了一套两室一厅，等待风下一次的出差。
换掉手机号码（我们除了手机，再没有别的联系方式），我都不知道自己是怎么没日没夜的挺过来了。如今，我依然自立潇洒地过着单身小资女人的生活，靠自己的能力和智慧得到物质上的需求，享受工作和金钱带给我的快乐，只是不再找人合租，因为我相信找不到比风更好的合租者。也等待下一个能够激起我嫁念并能娶我的男人出现。
偶尔，我也会在黑夜，跑到以前租屋的窗外，远远看看这个可以去爱却不能依赖的男人熬夜工作的身影。这样的风景以后可能也看不到了。记得风以前说过，他想在今年年底买房子，还问我愿不愿意继续和他一起住，如果我不愿意白住，还说他以这样的租价给我。
我们继续客居在同一个城市里，希望多年之后，在街头偶遇时，和他牵手的依然是那个天真的全职太太，依然笑得那么幸福，才不让我后悔选择这个没有愧疚的美好回忆，也让我为自己曾经的“伟大”而自豪。
文/东城惊艳
第三部分分手，因为我与别人合租
从我租房的那天开始就感到过去没有意识到的东西慢慢都意识到了，我要面对将来……
到这个月底，我在外边租了八个月的房子。也就是说，我有了一个属于自己的空间。我住的地方很简单，有一张床、一个桌子和一个方便衣柜，最值钱的就是那台586电脑。
租房的人有很多，拆迁的要周转，结婚没房的要租房。我找了三处才找到。第一次是价格太贵，我一个月1200元工资，能够承受的价格在400元左右。第二次是一间八平方米的小屋，虽说小可离单位近。但就空屋一间，什么家什都得重新添置。
现在这间房子离我上班的地方特远，但公交比较顺，而且房租也合理。一大间房18平方米，院里还有厨房和厕所。我找了一个伙伴，900元房租一人一半，一次性付清一年的租金又降了60元。一个月420元，划算！整个租房的过程特锻炼人，比方说租金问题就是灵机一动提出，结果对方马上同意了。
一开始我对爸妈说上同学家住，但几天之后觉得这样说不是长久之计，索性摊牌，公开讲明自己搬出去的原因，而且想好“突围”的具体理由：第一，夏天回到家连个洗澡的地方都没有，每天内衣内裤洗了想晾晾都找不到一块合适的地方；第二，自己已经大了，早晚要离开家长，早离晚离都一样；第三，我要买台电脑都没地方放。我刚一二三说完，妈妈就哭了。
如今回头想想，自己租房的真正理由是要摆脱难以健康成长的处境。命运虽没给自己带来什么麻烦，但那种生活方式很难摆脱，贫困和狭小让人愚笨。住在杂乱地带的人们构成底层社会的主体，而且这种现象会延续，如果想摆脱只能跳出。
以前，没有人告诉自己这些道理，是我琢磨出来的。爸爸总是随地吐痰、乱扔废弃物、践踏草坪，我对他提出不良习惯要改改，他都难以接受。报纸上总说要提高公民的道德意识，提高自身素质，但我觉得问题没有那么简单。
我不懂什么社会心理学，但我知道爸爸看见高楼大厦时的那种眼光。爸爸很难再有什么作为，但我不行，我不想被淘汰。我们公司有不少外地大学生，他们非常勤奋。人口资源的重新配置，必然要淘汰一大批当地人，这种迹象越来越明显，因为市场经济越完善越成熟，户口的作用就越弱。
当一大批具备充分条件的年轻人成为社会主流的时候，一个贫困阶层的产生也在所难免，那是沉积在下层的市民。我刚刚20岁，不想像自己的父母那样怨天尤人地过一辈子。有时候，我为自己以前浪费了那么多宝贵的时间而悔恨。
我在一家公司负责前台接待。这是一个简单的工作，职业高中，学的文秘专业技能几乎派不上用场。但这个工作环境却给了我很大的刺激，使得我要主动提升自己，一边工作一边自学计算机和外语。
身边人才济济给了我一种启发：如今什么能创造财富？要靠自身的知识。知识决定了一个人的社会地位和生活方式，造成人与人差距的根本原因在于专业技术和知识结构。想通了这些，我觉得精神境界上了一个台阶。
我把每月收入的三分之一用来学习，单位不负责个人接受再教育的学费。我争取三年内拿下英语本科并通过计算机级别考试。现在，再不学习就没有机会了。而且，我在发奋中感到了一种从未有过的快乐。
当我把租房的事情对男朋友说了以后，他蹦起来嚷：“谢谢你想了一个让咱们无忧无虑的好主意。”但我非常冷静地告诉他不行，并且谈了自己的打算。他一听就发起脾气：“你忘了我曾经答应要娶你为妻吗？”我说没有。“那你为什么要回避？”
我和一同租房的伙伴相约：谁也不准将租房住的事情告诉自己的男朋友。缠绵是一件或早或晚都可以发生的事情，但学习是一步赶不上，步步赶不上，追悔莫及的滋味让人沮丧、让人自责、让人失落。我真的不想再毫无目的瞎混了。
我们公司总经理只不过31岁，但他是国内知名的计算机软件专家，他的知识为自己赢得了人们的尊重和富足的生活。第二天，我想还是谈清楚最好，毕竟是相爱好几年的男友。我明确表示要26岁以后再谈论婚姻，因为两人一点儿基础都没有，同居有什么意思？“我爸爸答应给30万！”他用一种�