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去爱。
后来，我发现在金庸、梁羽生的武侠小说里，有更唯美的爱情、有更生生死死的爱情，我又在他们所构筑的世界里去爱。我为他们哭，为他们笑，和他们一起浪迹天涯，和他们一起笑傲江湖。我依然设想着，如果是我，要如何去爱。
上大学以后，读中文系的我，看小说成了专业，古今中外的小说，万变不离其宗的只有爱情。我一边博览群书，一边搜寻着爱情，我依然设想着，如果是我，如何去爱。
终于有一天，我的这种积累突然爆发了，我成了“爱神”。
7、爱神赐招
“爱神”的称号来源于我读大学时的“表白创意”事业。
我上大一时，有一天一位老乡跟我说，他爱上了一位女孩，但不知道怎么跟她说。我说：“马上就是圣诞了，你买个礼物送给她，然后勇敢地表白嘛。”
他有些木呐地说：“我不知道买什么，也不知道怎么说。”我问他：“你以前喜欢过女孩子没有？”他摇摇头。我想了想，说：“有了，你去买一块手表，然后写一张卡片，表不就是表白吗？手表，就是‘首次表白’嘛，你在这两点上做文章。”他乐不颠颠地跑去花几百元买了块时尚表，但在写卡片时，撕掉了几张，还觉得不行。他又跑来找我，叫我干脆给他写好得了。
我模拟着他的心境，写下了这些文字：
我买下这块表送给你，
是因为我必须要向你表白；
我买下这块手表送给你，
是因为我必须做出生命中的首次表白；
我希望这块手表，能戴到你的手上，
一辈子；
如果，
这个世界还有时间，
你就还有我的爱；
我把这些字写在一张纸上，叫老乡来拿去誊抄，据说，后来他“表”到功成，他的女朋友，即现在的老婆，把卡片一直保留着。
后来，我的这个创意和我写的这些文字，在老乡当中十分隐秘地流传开来，没过多久，我的生意火起来，每年圣诞、元旦、情人节到来的时候，我就异常繁忙。有人开始偷偷叫我“爱神”，为了把马屁拍到家，还做出拜见教主的搞笑姿势，说着“请爱神赐招”之类的专业术语。而我，一被人扣上这顶帽子，总是让思维天花乱坠般地工作，然后基本都能让来者得创意而归。
有一次一位男老乡面色有点窘地回答说：“我只能买个三十块以内的。”我想了想说：“钱不在多，而在你的创意，你去买一个比较精美，或者比较可爱的杯子，杯子谐音“辈子”，你在‘给你我的一辈子’上发挥一下。还有，杯子是可以亲吻到的，这一点你要表达得含蓄而深沉，卡片要尽量美。”
后来，我的声名居然远播至教师队伍，教我们古典文学的教授对我说，他十四岁的女儿根本不理他，他想在元旦的时候送她一个新年礼物，改善一下关系，但不知道要送什么。
我接此重任后非常兴奋，在心里暗自得意，我的创意产业发展得如火如荼呢！不过这个礼物不好买，既不了解她的喜好，也不了解她的需要，随便买个什么礼物也达不到改善关系的目的。
我想了很久后，对教授说：“您的这个礼物比较特别，是一个‘挨宰的爸爸’。”教授听了一愣。我继续说：“她可以通过您，完成任何一个心愿，买任何一样东西，您无条件掏腰包，心甘情愿地‘挨宰’。”
“在元旦那天，你送她一个‘挨宰的爸爸’，然后，跟她一起上街去买，随便她挑礼物，你就有了跟她相处的时间。她肯定有很多想要的东西，但机会只有一次，所以她会犹豫不定，甚至会要求你帮她作选择，这样一来，买礼物的过程就变成了你了解她的过程，变成了你们共同完成心愿，并制造以后的共同话题的过程，她那些没有完成的心愿，你可以记在心里，下次再过节时，就知道买什么礼物了。”教授边听边笑，似乎他和女儿的关系已经回到了她的小时侯。听完后，他呵呵地笑着说：“真不愧是爱神呀。”
后来，教授在元旦那天，和女儿逛了一整天，经过十多次犹豫和比较后，终于选定了一个礼物。通过这一宰，教授争取回来了和女儿的亲密关系。期末考试时，我那一门古典文学的成绩，悄没声息地得了个优等。
付出总有回报，经过几年表白创意的积累，我明白了方法的价值。我逐渐意识到，表达爱，关键在方式的选择上。表达的方式很多，但只有一种是最好的。表达爱是这样，做别的事情，也是这样，所以关键在方法的选择上。那些年，我慢慢养成思维习惯，在做一件事情之前，先想方法，对方法进行比较后，尽量找到最好的那种方法，然后再去做。面对较大的事是这样，鸡毛蒜皮的小事也这样。
有一次，我自告奋勇地做晚饭，并且扬言要推出惊喜。之前的两天，我在餐馆吃到很美味的家常菜，感觉自己在家也能做，准备那晚在家露一手，做几道新菜。
老哥看我那么积极，也就放心地上网去了。那一阵，有好几个热门话题。老哥在论坛上起劲地遛着，不时发表评论。
我兴高采烈地做完饭后，大叫：“开饭啦！”贝贝和大姐、二姐立即开心而好奇地走向餐厅，老哥没有动静。过了一会，饭装好了，菜上桌了，老哥还在书房，我又跑过去对他说：“老哥，吃饭了，不好吃不要钱。我去洗把脸，你赶紧过来啊。”
洗完脸过来，贝贝他们三个坐在餐桌边跃跃欲试，老哥的座位却还是空的。我有点火了：我这么开心，又这么辛苦，他居然完全不以为意，而且有些菜还要趁热吃才好吃的。
我气冲冲地走向书房，快到门口了，正准备“教育”一下他，又转念一想：“我如果把火发出来，今天的晚饭就白费心机了，吃饭的氛围就全搞砸了。是叫他？还是我们先吃？叫他的话，怎么叫？”我这么一想之后，突然有了主意，掏出兜里的手机给他发了条短信：“老哥，快来救我们，餐厅被口水淹了。”
我刚一回到餐厅坐下，老哥就大笑着跑出来：“快抗洪抢险啊。”然后，他边大吃边对我极力讨好，无比夸张地表扬着我的新菜式，以弥补他迟来的过失。我看他那发誓要把我逗笑的神情，也就一笑置之了。宽容一些小事，是一个以幸福为己任的人，随时需要做的事。
感觉到我们家的和谐后，很多朋友常要我教他们几招，我总是笑笑说：“我只有一招，就是凡事先想方法，然后找到最好的方法。”
有一天晚上，我可能要上班，老哥听我说要上班，贝贝又不在家，就说：“我有个饭局一直没推掉，那干脆也安排在今晚算了。”
后来我又没有上班了，一个人在客厅听着音乐，看着书，开始还很惬意，后来有点闷了，希望他早点回来。
我不想一个人在家等很久；我不想已经在家等很久之后，再抱怨他为什么不早点回来；我也不能硬性要求他早点回来：作为一个深圳男人，作为一名律师，我敢肯定他是回家吃晚饭最多的那一个；结论是，我要让他心甘情愿地、早早地回到我的身边。
我想了一会之后，给他发了这条短信：“哥，没有谁通知我去上班，看来今晚最值得做的事情，就是等你回来，甜蜜地……”
我对这条短信的措辞格外用心：首先，我告诉他情况发生了变化，要不他还以为我上班去了呢，可不就信息不对称了？其次，我把等他当作是那晚最值得做的事，甜蜜的事。很显然，我用了个小花招，没有人会让一个正甜蜜地等着他、正开心地等着他的人，等很久的。相反，如果你强令他不可以让你等很久，那结果可能恰恰需要你等很久，因为理由总是可以找到很多。
信息马上就有了回复：“太好了，宝贝，我会尽量早点回。”哈，我一喜，又发了一条：“好乖，亲你。”我发完这两条信息之后，就开始真正甜蜜地看书了，我几乎可以跟自己打个赌，老哥肯定会在九点半之前回来。
一切如我所料，老哥在九点一刻就回到了家，他一进家门就大叫：“妹，我回家来和你约会了啊。”他说，那天在回家的路上，他有一种“奔赴爱人”的感觉。
提要求的时候要考虑方法，批评的时候就更需要了。批评是为了改进，不好的批评不但达不到目的，还可能引发争吵，甚至损伤彼此的感情。
我不会贸贸然批评老哥和贝贝，批评他们之前，我会先仔细考虑怎样表达，然后再想想他们的感受，最后找时机。
有一次我发现老哥在吃晚饭时，把餐桌当成了讲坛，对贝贝有待改进的地方，当即进行批评，贝贝马上哭了。可以想象，不仅贝贝没吃好那天的饭，我们大家都没吃好，晚餐的气氛一破坏，吃饭就变成了填充运动。我当时没有对老哥说什么，只尽力挽救气氛，做些善后的事情。
过了两天，我看老哥心情很平和地在喝茶，感觉是时机了，就对他说：“老哥，你觉得一家人吃晚饭的时候重要吗？”“重要啊。”“你觉得吃晚饭的气氛重要吗？”“很重要啊。”“很多这样的父母，他们一吃饭就开始教育孩子，发现孩子有什么不对，一筷子敲在孩子的头上，然后孩子‘哇’地一声哭了，吃饭的气氛立即破坏了。还有的父母，总是边吃饭边凶孩子，大家不表扬饭菜，不说开心的话，而是大开批斗会。你当然不是那样的爸爸，你比那样的爸爸好多了，好太多太多了。不过，你肯定不喜欢吃饭的时候看到贝贝哭吧？肯定也觉得把吃饭的时候，用来教育贝贝，不是最好的时机吧？吃晚饭的时候，是一家人享受天伦之乐的团聚时刻。所以，你可以做得更好。贝贝是个很好沟通的人，她最听你的话了。”老哥听了笑笑，说：“谢谢提醒，谢谢提醒。”
面对比较大的事情，人们总是会尽力去想�