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你是不是在社交场合，乃至在看电影的时候、陪孩子玩的时候都想着工作？
你是不是除了工作之外，其他任何事都无法投入其中？
你对于工作以外的事，是否很难集中注意力？
你是否已经好多年没有度假了，即使你支付得起假期的费用？
你做爱的时候是不是也想着工作？
你是不是如果没有什么“任务”就感觉难受？
你是否把那些比你工作量少的人看成是懒汉，是缺乏动力、不成功的、不够多产的人？
对你来说，娱乐是否并不重要？
你是否认为，你的孩子可以老是等待？
你是不是认为，你对孩子的感情状态并无多少根本影响？
有些男人在办公室待的时间超过了必要的限度，是因为他们不想回家。也许他们在工作环境中，在他们生活的这一部分里感觉更自如、更安全一些。另一些人一星期有4个晚上泡在健身房里，或与伙伴去酒吧，以此来逃避与妻子之间的亲密关系和矛盾冲突。如果你不回家的原因在于婚姻内部有问题，你应该着手解决这些问题，孩子们需要一个在家的父亲。
对于某些男人来说，他们自信心的唯一来源，换句话说，他们获得满足的唯一源泉，在于自己通过努力工作而获得成功。他们认为：“我没办法不把那部分时间花在办公室里，那才是真正让我有成就感的地方，那才是真正让我充分意识到自我的地方。”
“我没法改变超时间工作的情况。”父亲们时常这样告诉我。但这很少是实际情况，尤其是在我们反省了造成“工作狂”的无意识的恐惧之后。不幸的是，他们坚信自己已经别无选择，只能这样了，在其他类似的境况中他们也会有这种沮丧的心情。
《父亲的礼物》 第三部分有更多时间与孩子相伴（2）
“我不得不工作那么多时间，为的是能够维持我们的生活水准。”或者“我只有投入那么多时间工作挣钱，我们才能过上想过的生活。”这是父亲们在被问及与妻子和孩子关系时常作的另一种回答。这样的回答容易给人以高尚感和自我牺牲精神的假象。“我这都是为了你们。”他告诉家人。但当“生活水准”只意味着更大的房子、更贵的成人玩具，或者与其他人攀比的经济实力时，我们就不仅忽视了价值选择，而且也忽视了我们所爱的人。还有什么比我们与儿女相伴的时间更宝贵的？我们只有与孩子建立良好的关系才能对他们进行教育。我们怎能无视那些帮助孩子明辨是非的机会？我们又如何能够放过那些增强孩子自信心的机会？当我们把那么多精力用来追求“更好的生活水准”的时候，我们付出了多么大的代价？
我们接受的那些陈腐的观念也阻碍了我们和家人亲近。
你的工作是养活家里人。
你将成为有史以来最棒的律师。
千里之行，始于足下。
以后有的是时间让你玩，先抓住机会努力进取吧。
无论如何，你应该首先有一定的生活保障。
所有这些“成功箴言”都告诉你，若要成功，就一定要将全部身心投入到工作中去。当然，那些既“成功”又拥有大量闲暇时间的人会让我们忌妒不已。但你要靠自己来想清楚，究竟哪些东西才是对自己最重要的，并且也明明白白地照自己的信念去行动。
完美主义、拖延耽搁以及其他浪费时间的因素
完美主义者不会为他人留出时间。他们沉浸在各项任务中，他们是细节的奴隶。然而你必须学会习惯一个混乱的、不那么井井有条的世界，尤其是有小孩子闯进你的生活的时候。一旦有了孩子，你会发现自己总也做不到自己想要的水平。我就在生活中一直遇到这样的烦恼，我永远没有足够的时间去读那些学术刊物。作为一个教师，我总是担心自己的观点已经过时了，跟不上学术研究领域的发展方向。我不得不接受这一现实：我不可能知道全部与我的工作有关的东西。而且我承认这一局限性，因为我接受了如下观点：
极少有事情值得做到百分之百的完美。
我是一个相当不错的心理学家、教师和作家。
我的时间是有限的。
保持一种平衡的生活很重要。
没有什么比我的家庭更重要。
你们当中的一些人或许没有超时工作，但你们仍然在“什么才是最重要的”这一问题上不够清醒。即使你明白家庭的重要性，你也还是不那么肯定。你无法拒绝别人的要求，不得不在待人接物上花费时间。你希望被别人喜欢，你希望在别人眼里自己是个好样的。或许在你内心，被别人注意的要求比自己真正想要的更强烈。但无论你在潜意识中是被何种动力驱使，假如你发现自己很难照自己希望的那样去生活，很难照自己的价值取向去行动，或许你能从判断训练中受益。这是一套教人怎样思考自己的需求、怎样在人际关系中设定界限以及不带任何负罪感地拒绝别人的训练方法。玛纽埃尔•；史密斯博士写的《当我说“不”时，我倍感内疚》一书是非常优秀的判断训练教材。
有很多因素会影响你使用时间的效率。有些因素比较复杂，而且根植于人的习惯中，例如拖延。另一些，例如缺乏组织管理技巧之类的问题，相对比较容易解决。尽管你可以通过集中精力于重点事项上来避免犹豫拖延，但你还是需要这方面的专业指导，来帮你化解造成犹豫的那些心理因素，比如不自信、害怕失败，或者害怕成功等等。
如果你也和大多数人一样，花在交际上的时间可能比你要求的要多。这里我指的是那些为“促进生意”而进行的社交和联络活动。我所指的“社会交往”甚至还包括了那些你称为“朋友”的人。你出于尽义务的想法，或者出于不想伤害对方感情的想法去看望这些人。比如，“每年我们都得参加一次7月4日的国庆日野餐活动。”但请花时间想一想，你难道希望别人只为了尽某种义务而花时间和你待在一起吗？
就像你一直强迫自己的那样，你常常不情愿地在那种典型的晚会上，花三四个小时与一群你对之根本没有任何特殊感情的人待在一起——不间断的三四个小时！你能有多少这样的三四个小时和妻子、儿女相伴？这并不是强求你远离社会交往，自我封闭起来，而是想说明，我们每个人都有自由支配生命和时间的权利，我们应该选择那些真正有价值的事情去做。
我们总是倾向于敷衍孩子们。“等我做完这个项目，我就会有时间（陪你）了。”你这样许诺。但是你心里清楚，这个项目的工作结束以后，马上会有别的吸引你的项目出现。你也许能活到70岁，也许更老，但是如果你活不到那么长呢？如果明天一切就宣告结束了，你怎么办？你选择了怎样的人生之旅？你的孩子对你来说是独一无二的，你也不会有第二次机会看着他长大，对他生命过程中产生的每一次能力的飞跃充满惊奇，这样的时光，永远不会再来一次。
高质量生活的神话
“我每个晚上都和儿子一起待上高质量的15分钟。”一位父亲告诉我。
“不错，”我回答说，“每天与你的孩子保持接触，这非常重要。即使这样的时间很短，只要你精神集中，全身心投入地与孩子相处，你还是会有很多收获的。”
“高质量”地花一段时间陪孩子，这样的说法已经很时髦，为人们所接受。然而，在很多情况下，父母们所讲的“高质量时间”往往指的是“匆忙的时间”。这15分钟是从父母与子女的繁忙生活中挤出来的。你决心每晚与孩子共度这段时间，是因为你意识到了同孩子接触的重要性。但可惜的是，这段时间选在了孩子上床前——一天结束，你们两人都已经筋疲力尽了的时候。如果你理解孩子见到你的兴奋心情，也许会选择一下班回到家就立即开始这段高质量的生活。不过，那时你很可能已经饿了，或想着晚饭，或想着去查看邮箱里有没有自己等的那封信。
《父亲的礼物》 第三部分有更多时间与孩子相伴（3）
你儿子想要的可不只是“匆忙”的一段时间。你女儿需要的是比你奉献给她的15分钟“高质量时间”更多的东西。我们在送孩子进入学校受教育的同时，不应该忘记，父母是孩子最重要的私人教师。要想有效地、充满爱意地、完整地回答孩子的提问，这可需要不少时间：
为什么鸟能飞而人不会飞？
为什么我的朋友珍妮可以去参加派对，而我不能？
你为什么工作那么长时间？
奶奶是不是要死了？
我梦里的怪物会不会吃掉我？
人死了以后上哪儿去？
真正地理解你的孩子需要时间。由于我们接受了越来越多的心理学知识的灌输，我们对例如“分离焦虑症”、“青春期逆反心理”等等术语耳熟能详。我们可以轻松地给孩子贴上这样的标签，并且满意地自以为已经找到了解释孩子行为的答案。但这同样是远远不够的。别忘了你的孩子是个别的，不同于一般的。究竟是什么影响你的孩子思考与行动？为什么她会对与父母分离感到害怕？她真正反抗的究竟是什么东西？
与你的孩子进行足以激发他想像力的对话，这需要一定的时间。这样的对话比简单地回答“事情就是这样”、“因为我告诉你是这样”等�