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出发
唐僧要去西天了，唐太宗大喜，要与唐僧结为兄弟，有全朝百官作证。
众大臣：一拜天地……
众大臣：二拜高堂……
唐僧汗。
众大臣：兄弟对拜……
唐僧要出发了。
唐太宗：御弟，西行路远，我选两个侍从照顾你……
唐僧窃喜……
唐太宗：有健马一匹，作为脚力。
唐僧大喜……
唐太宗：又有金饭碗一个……
唐僧狂喜。
唐太宗：供你路上讨饭用。
随后饯行。
唐太宗将一撮土弹入杯中，唐僧不解。
唐太宗笑道：宁恋本乡一撮土，莫爱他乡万两金。
唐僧欣然一饮而尽。
丞相看到了，便将一粒米弹入酒中，唐僧不解。
丞相笑道：宁恋本乡一粒米，莫恋他乡高官禄。
唐僧欣然一饮而尽。
皇后看到了，便将一个胸罩弹入酒中，唐僧不解。
皇后笑道：宁恋本乡粗拙荆，莫恋他乡美娇娘。
唐僧：……
长安城外，草长莺飞，繁花似锦，唐太宗和唐僧执手相看泪眼，竟无语凝噎……
最后唐太宗还有一句话要交代。
唐太宗：御弟西行，须一路扬我国威，宏传我大唐帝国。
唐僧：这个贫僧已编成口号了……
唐太宗：什么口号？
唐僧：养猪大如山，老鼠头头死；酿酒缸缸好，造醋坛坛酸！
唐僧去拜别师父。
唐僧：师父，你为什么叫轻狂呢？
师父：因为我喜欢。
唐僧：那我为什么叫江流呢？
师父：因为你喜欢。
唐僧：我不喜欢。
师父：那你叫三藏吧。
唐僧：我还是不喜欢。
师父：闭嘴。
唐僧：师父，我不想这样过下去。
师父：这是命运。
唐僧：为什么叫我去取真经？
师父：这也是命运。
唐僧：我不想叫三藏。
师父：这也是命运。
唐僧：为什么？
师父：因为将会有一个叫三藏的和尚去取真经。
唐僧：师父，我能成功吗？
师父：这是命运。
唐僧：师父，真经在哪儿？
师父：上海。
唐僧：不是在天竺吗？
师父：我是说菩萨在上海。
唐僧：菩萨不是在南海吗？
师父：你烦不烦？
唐僧收徒（1）
花开两朵，各表一枝。话说孙悟空大闹了天宫之后，被如来佛祖压在了五行山下，沧海桑田，光阴如梭，五百年过去了……
观音：悟空！悟空！悟空在吗？
悟空：在在在……在你的脚底下呢。
观音：哦，对不起，踩着你的头了，罪过，罪过！
悟空：哦，对不起，对不起……
观音：你干吗说对不起？
悟空：对不起，没有长个好头让你踩……
观音：悟空，看来这五百年的苦没有白受，你的性格柔和多了。
悟空：谢谢夸奖！
观音：应该再压你五百年。
悟空：……
悟空：雷公叔叔教导我们说，对待美女应该像春天一样温暖，对待男人应该像冬天那般寒冷……你又不是如来那样的臭男人，自然另当别论……
观音：死鬼，你的嘴巴也比以前甜多了。
悟空：所谓无事献殷勤，非奸即盗。不知观音姐姐大驾光临，有何贵干？
观音（从兜里掏出一个小本本）：……孙悟空，男，未婚。东海傲来洲人氏，出身贫寒。参加工作前居于花果山，后响应“村官”计划，先后委以“弼马温”和“蟠桃园园长”职务，掌管上界马匹和蟠桃园工作。但因当时个人英雄主义严重，盲目自我崇拜，始终摆不正自己的位置，自称“齐天大圣”，先后毁坏南天门，搅乱蟠桃会，踢翻炼丹炉，并出言不逊，辱及首长个人权威，对天宫财物和人民生命构成了威胁。在对其进行帮助教育时，又不思悔改，竟然暴力对抗，在错误的道路上越走越远，辜负了组织上的关心和爱护，判有期徒刑五百年……
悟空：来这里就是为了念我的简历吗？
观音：……现经领导如来征求所有仙家意见，跟小部分仙家委员讨论，然后一个人胡乱作决定，指派此人护送唐朝和尚去西天取经！不服从就插……他老木，泼……他硫酸！
悟空：什么？
观音：嘘——
悟空：嘘嘘？
观音：靠！嘘你妈个头啊！我是让你别说话，那个和尚来了！我要闪先！
悟空：啊？就是这个和尚？
唐僧：按照GPS的指示，应该就是这里了呀？
悟空：啊！你踩到我的头啦！我这苦命的头哇……
唐僧：哦，Sorry，我没有注意到你这个乌龟。
悟空：乌龟？
唐僧：是啊，不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳，还长着猴子一样脸的乌龟。
悟空：看来观音是对的，像你这样的智商，一个人是到不了天竺的……
唐僧：哦？你也认识观音姐姐？她是快乐女生里最红的MM了，最近还上了种秧电视台的星光大道，唱的那首《山丹丹的那个开花哟》不知你听过没有。哦，说点儿正事，不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子？
悟空：呶……这是我的名片。
唐僧：哦？你也叫孙悟空？太巧了，那你一定知道附近和你同名的那个人了？
悟空：Kao！用脚趾头想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧？我是被压在山底下了！
唐僧：……
悟空：好了好了，你现在马上到山顶把上面的封条揭掉，我就可以和你一起去取经了。
唐僧：好的，你等着。
悟空：喂——找到了没有——
唐僧：找到了……了……可是我不知道哪个才是啊……
悟空：靠！上面贴了多少条子啊？
唐僧：很多啊！“要想富，少生孩子多养猪”、“只生一个好”、“光纤没铜，偷了没用”、“此地无银三百两”、“此处禁止照相，违者罚款”、“谁烧山，谁坐牢”……
悟空：对对对，就是烧山的那张。
唐僧：原来这雷人标语是为你写的啊！
悟空：……
唐僧：好了！我已经揭下来了！
悟空：OK！你快走远些！
咯噔咯噔……（马蹄声）
悟空：再远些……
咯噔咯噔……
悟空：再远些……
咯噔咯噔……
悟空：再远些……
唐僧：靠！再远就到斑马线啦！
悟空：斑马线有什么可怕的？
唐僧：你别看这些车的速度不过70码，但是却能将人撞飞五六米！你别看斑马线画得这么好看，越是名贵的车越喜欢在这里加速。
悟空：俺出来啦！
唐僧：嗯？山都没有倒，你怎么就出来了？
悟空：我从山洞里往外爬还要把山弄倒？
唐僧：你是爬出来的？那封条？
悟空：走走形式嘛……其实封条早就过了保质期了，又没有人来更换，售后服务真……是差劲儿！
悟空（拍拍土）：我们走吧？
唐僧：你这一身上下一丝不挂的，不好吧？
悟空：我有毛啊！
唐僧：有毛了不起啊？我要不是当了和尚，比你毛还多呢！来，戴上这个。
悟空：这是什么？
唐僧：自己不会看？
悟空：哦。还少一根铁棍。
唐僧：要铁棍干吗？
悟空：师父，你就给个铁环，不给铁棍，我怎么让它滚起来嘛！师父童心未泯，走路还要滚这劳什子！
唐僧：我靠！这不是滚着玩儿的，这是给你戴的。
悟空：对不起，师父，我没有这么大的手指。再说……你我都是男人，初次见面就送这个定情信物，恐怕不太好吧？
唐僧：你这猴头是不是压了两个二百五……十年，压坏脑袋了？这不是戴手指上的，这是戴你头上的。
悟空：戴头上？
唐僧：怎么了？
悟空：我的确没有穿衣服，可是你给我这个铁圈戴在头上，也起不了什么作用啊？
唐僧：哪那么多废话？叫你戴上就戴上！
唐僧：波咯菠萝蜜……波咯菠萝蜜……
悟空：啊？我的头！
唐僧：哈哈哈！你怕了吧？
悟空：这难道就是江湖中失传已久的“摇头咒”？
唐僧：不错，这摇头咒你一经听过，你就会立刻上瘾而无法自拔。一日不听就会筋脉倒流；两日不听就会周身溃烂；三日不听就会气血两亏，脸上长出黄褐斑，前列腺肿大，还会伴有更年期症状，就算吃了哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液也救不了你！
悟空：好狠毒！
唐僧：呵呵，正所谓无毒不丈夫，量小非君子！
悟空：人家以后听你的就是了嘛……死鬼，还弄什么“摇头咒”，讨厌了啦！
唐僧收徒（2）
唐僧收了悟空为徒，继续西行。
唐僧：悟空，为什么不走了？
悟空：前面有一条河挡路！
唐僧：河是什么东东？你把他打死不就结了？
悟空：……
（说话间，只见白光一闪，唐僧的坐骑不见了。）
唐僧：悟空，为师的马不见了！
悟空：怕是被河里的小白龙叼走了！
唐僧：白龙？太刺激了，没想到今天竟然先后被我遇见了会说话的猴子和会吃马的白龙。
悟空：师父，我有个建议。
唐僧：什么建议？
悟空：如果你真的是脑子进水了，不用倒置，只需歪一下头，让水从耳朵里流出来就可以了。
（不多时，悟空把小白