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唐僧：在亲吻你的脚之前，能求你点儿事吗？
MM：我会保佑你的！
唐僧：不是这事！
MM：那是什么啊？
唐僧：你能抽点儿时间把脚洗洗吗？都有蛆了！
MM：不和你聊了！
唐僧：哈哈哈哈！
MM：笑什么啊！
唐僧：神仙奶奶别走啊！你拉东西了！
MM：你才拉东西了呢！
唐僧：你怎么知道我今天肚子不舒服啊！？
MM：呸！
唐僧：好！等会儿呸我！我把袜子先脱了！好了！呸吧！最好多呸会儿！我趁机把脚用你的口水洗洗！
MM：你……我不和你说了！你太……流氓了！
唐僧：我靠！你居然连我的小名都知道！你真行！看来咱俩有缘！好了！说点儿正经的吧！
MM：你能说什么正经的啊！呸！
唐僧：你怎么这样说我呢！……你知道：从认识到现在，你在我心中的地位！这点你很清楚啊！
MM：咱俩好像刚刚认识吧！
唐僧：也有半个小时了！虽然很短！但这段时间确实是非常充实和有意义的！对不对？
MM：充实什么啊！就看你欺负我了！
唐僧：其实你知道的！……一个男孩子只有喜欢一个女孩子才会欺负她的！
MM：你的嘴很甜哦！
唐僧：呵呵！看来你总算明白我的心了！
MM：你的什么心啊？
唐僧：有些话还用说那么白吗？你明白就好！
MM：呵呵！
唐僧：真的！我说的是真的！……你在我心中是什么样的你应该很清楚了！
MM：什么样的啊？！
唐僧：在我心中，我现在觉得除了你以外，其他女孩子根本是一坨屎！
MM：别这样说别人啊！……我也没你想的那么好！
唐僧：真的！我真是这样想的！你和其他人不同的！她们真的就像一坨屎！而你……我亲爱的……你知道你在我心中是什么吗？
MM：呵呵！是什么啊？
唐僧：你是两坨！
MM：＠＃￥％＾＆×＾％……
然后，MM的头像变成了灰色。
唐僧：靠！拉我进黑名单？
唐僧记得MM曾给过他手机号。于是，唐僧拨打MM的电话。可是……
电话：对不起，您拨打的用户已结婚……
悟空的下岗通知
所谓“屋漏偏逢连夜雨”，天堂的相关部门不但不帮忙召唤悟空回来，却下了一道驱逐悟空的命令：
通知
由于经费原因，西天取经委员会决定精简取经团成员。为了加强精简工作的透明度，现将取经团各成员基本情况公布如下：
（一）体貌特征：
唐僧：眉清目秀，唇红齿白，温文儒雅。
八戒：鼻直口阔，方面大耳，相貌和善。
沙僧：浓眉大眼，卷发虬髯，虎背熊腰。
悟空：尖嘴猴腮，驼背，故意把头发染成黄色。
（二）性格特征：
唐僧：性格温和，通情达理。
八戒：老实憨厚，不喜欢惹是生非，尊重领导。
沙僧：勤劳朴实，性格内向，尊重领导。
悟空：蛮横霸道，经常欺负弱小，喜欢恐吓别人，连师父都不尊重。
（三）工作态度：
唐僧：负责思想工作，一路对徒弟尽心教导。
八戒：负责喂马，从没让白龙马饿着。
沙僧：负责行李，能做到行李不离肩，未曾遗失任何重要物品及文件。
悟空：没有固定工作，经常擅离职守，一路惹是生非，扰乱不少神仙菩萨的正常工作。
（四）学历：
唐僧：大唐佛学院毕业，在校期间成绩优异，被皇帝亲派出国。
八戒：天庭军事学院毕业，工作数年后曾任天蓬元帅。
沙僧：天庭军事学院毕业，工作数年后曾任卷帘大将。
悟空：跟一民间艺人学艺，没有统一承认的学历证书。
（五）社会关系：
唐僧：乃大唐皇帝的拜堂御弟，指导老师乃观世音菩萨，并被其推荐出国深造。
八戒：任元帅时曾结下不少权贵，并同玉帝红人嫦娥有关系。
沙僧：曾任卷帘大将，为玉帝服务深得赏识。
悟空：殴打过阎王，欺负过龙王，得罪过玉帝，同混混牛魔王结拜，与黑社会关系微妙。
以上取经团各成员情况一目了然，评比结果显而易见。本着公平、公正、公开的原则，西天取经委员会经过慎重研究，现在正式决定：取消孙悟空西天取经资格，即日起下岗。
花果山的逍遥生活
悟空才不担心自己是不是被取消西天取经的资格呢！继续在花果山过着清闲日子。
话说，风景如画的花果山上有一个石洞。洞上方的石壁上刻有“水帘洞”三个大字。水帘洞外的草坪上立着一杆旗。旗子是用一件超大的白色内裤做成的，上面印有“齐天大圣”四个黑色的大字。风吹过，旗子迎风飘展。
旗子下面有一位猴教官领着一群猴兵做体操。
猴教官：一大大，二大大，三大大……一大大，二大大，三大大……
悟空：靠！本大圣才离开几天，谁把体操改成这样啦？
猴将军（跑进洞内，单膝参拜）：启禀大圣，小的们捉了一只偷桃子的野和尚！
悟空（从头上扯下一个拇指甲大的东西）：哇噻！好大的一只跳虱。
悟空（悟空抛却了手中的跳虱）：我不是告诉你们很多次了吗？对待和尚要尊敬（挥手致意），要说嗨，Hello！要尊称为大师（双手合十）。而不是和尚（左摇摆），也不是光头佬（右摇摆），更不是秃驴（转了一圈后双手放在头顶作驴耳朵状）。孩儿们，对不对嘛？
猴将军：大圣教训得是！
悟空：押上来瞧瞧！
悟空：哇靠！怎么会是八戒？
八戒：大师兄，我好苦啊！
悟空：且慢！这年头造假的太多了。对上暗号先！天王盖地虎！
八戒：宝塔镇河妖！
悟空：占高岗，一派溪山千古秀！
八戒：门朝大海，三河合水万年流。
悟空：脸红什么？
八戒：精神焕发。
悟空：怎么又黄啦？
八戒：防冷涂的蜡。
悟空：请问今天会下雨吗？
八戒：今天不下明天下。
悟空：你爹好吗？
八戒：可是爹不是你的亲爹。
悟空：那奶奶呢？
八戒：奶奶也不是你的亲奶奶。
悟空：曲径通幽处。
八戒：禅房花木深！
悟空：最后一句！床前明月光！
八戒：低头思故乡！
悟空：哇噻！果然是二师弟。
悟空：队伍到哪儿啦？
八戒（哭）：山西。
悟空：你这次来找我，可是又遇见妖精？
八戒：没有。
悟空：那你哭什么？
八戒（大哭）：大师兄！你快回去吧！师父被人卖到黑矿去了，我们都找了仨月了……
宝马遇难之尾气超标（1）
黑矿洞中，一大群小妖精，扛着被捆成粽子的唐僧，兴冲冲走进洞内。
小妖：大王！大王！我们终于抓住了唐僧！
女妖精（无精打采）：送回去吧！
小妖精：为什么？
女妖精：报纸上说唐僧肉里含有三聚氰胺……我们锅里煮的是地沟油……
悟空从黑窑救回唐僧。
唐僧：悟空！你丫这泼猴！得亏你没妈没大爷，不然看为师怎么骂你！我他妈跟你说过多少次了，但凡女妖捉了我以后，等我信号，等我信号再来救！你少嬉皮笑脸！你看看为师，每次都被你的突然闯入惊成松软，再这般几次，为师……怕是再也没法普度她们了，悲哉呀！悟空爱徒，看着为师的眼泪起誓，下不为例，可好？
唐僧与悟空两人化解恩怨，继续西行……
取经队伍在山西的贫困山区行走了数天，几天要不到吃的。悟空为了避免师父再次进黑矿，只好让沙僧和八戒去远处城里找吃的。
第一天去，空手回来，因为没有钱。
第二天去，还是空手，因为没有钱。
悟空（大怒）：再找不回吃的，就别回来！
第三天傍晚，沙僧高高兴兴地背着一大袋子米，还剩了好多钱。
悟空大喜。
唐僧：八戒呢？
沙僧（哭）：师父，大师兄，原谅我吧！咱们这么多人，就二师兄能卖到16块钱一斤……
师徒几人终于走出贫困山区，到达一个大城市。悟空化斋，沙僧收拾床铺，八戒出去遛马。
晚上八戒空手而归。
唐僧：白龙马呢？
八戒：被交警扣了。
唐僧：为什么？
八戒：它放了个屁。
唐僧：放个屁也不至于被扣啊？
八戒：警察说它尾气超标了……
八戒最近几天闷闷不乐，晚上瞅着月亮发呆。
悟空知道他的心事，利用双休日到月宫访问了一圈儿，回来后劝慰八戒。
悟空：我的傻兄弟！我去问过了，中国发射的是一个卫星，还没派人登月呢，一个机器，你吃啥醋啊！
宝马遇难之尾气超标（2）
不料悟空的话被唐僧和沙僧听见。
顿时，唐僧也忧郁起来。白龙马鼓励唐僧吸取上次婚介失败的经验与教训，重新写个征婚启事。
沙僧也被撩拨起来，与师父唐僧一起征婚。
唐僧的征婚启事：本人出生于大唐盛世，中国制造，长176厘米，净重62公斤，采用人工智能，各部分零件齐全，运转稳定，经二十多年运行，属信得过产品，手续齐全，无限期包退包换。现因发展需要，诚招志同道合者（仅限女性），共同研制开发第二代产品……
沙僧的征婚启事：男，身高180公分，30岁，�