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悟空：你品位更差，波光是阳光照到水面的反射，说白了，只是个二手货。
唐僧（也被说得脸通红，挠了挠头皮）：有些东西越是经历了风尘的玩味才越显得出她的韵味，你见过这么纯洁的二手货么？
悟空：……
观音姐姐的硫酸瓶
师徒几人又走了几天路。
八戒：师父，有条河拦住了去路。
唐僧：不用怕，我上次见过。
（悟空汗。）
唐僧：悟空，又要麻烦你了。
悟空：变。
八戒（眼前一亮）：哇！埃佛尔铁塔！
悟空：不好意思，不好意思。拔错毛了。再变！
八戒：哇！凯旋门！
唐僧：悟空，我知道你环游过，麻烦你专心一点儿好不？
悟空：我变！
猪八戒：哇！富士山。
唐僧：TNND，你想气死我呀！
悟空：变！
猪八戒（眼前N亮）：哇！长江大桥。
唐僧：GO！GO！GO！噢咧噢咧噢咧……
“哗”的一声，从水里蹿出一人来。
沙和尚：此桥是我栽，此河是我开，要想从此过，留下买路钱。
八戒：不押韵，重念一遍。
沙和尚：此桥是我栽，此河是我开，要想从此过，留下买路财。
八戒：这就对了。
唐僧：这位仁兄，这座桥可是五百年前大闹天宫的齐天大圣我徒弟孙悟空变的呀。
（同一时间，唐僧转过身跟悟空说，先吓吓他！）
沙和尚：什么？！！他就是五百年前大闹天宫后又被如来佛主压在五行山下五百年的齐天大圣唐三藏的大徒弟孙悟空吗？
唐僧：嘻嘻……这下怕了吧！！
沙和尚：没听说过。
（众倒！！）
沙和尚：靠！他要是孙悟空，母猪都会上树了。
唐僧：八戒，过来，爬到树上让他看一下。
八戒：师父，过来一下。
唐僧：虾米？
八戒：我是公的。
（悟空晕！！）
唐僧：那算了，你要什么钱？finance。ifeng/news/special/rmb/
人民币，港币，新台币，美金，欧元……
沙和尚：靠！现在都流行刷卡，哪里还要现金。
沙和尚：你们玩我呢吧？
唐僧：哪敢？卡都交给你了。
沙和尚：我不要公交卡、健身卡、电话卡、水卡、电卡、煤气卡、门卡！！！
八戒：师父，人家是打劫呢，不带你这样的。
（唐僧刷完卡签完字后正准备走。）
沙和尚：站住！
悟空：干吗？再唧唧歪歪，小心我扁你哦，我已经忍了你很久了！
沙和尚：你就是唐三藏？
唐僧：在下正是。
沙和尚：那这位肯定就是大闹天宫的英雄哥咯？失敬，失敬……
悟空：小子，你又想干吗？！
沙和尚：几天前，观音姐姐来这里洗澡，正好碰到我，就拿了一个小本本……沙和尚，男，你本是天宫的大将，因当时值班不在位，跑到迷敦道9号打麻将，被贬下凡间。现经领导如来征求所有仙家意见，跟小部分仙家委员讨论，然后一个人胡乱作决定，指派此人护送唐朝和尚去西天取经！不服从就……
悟空、八戒（齐声）：插他老木，泼他硫酸……
悟空：原来观音姐姐的玉瓶里不是圣水，是硫酸，难怪她每次都用这招，靠！
八戒：……
唐僧：悟空，来，把铁圈拿给沙和尚。沙和尚，你以后就叫悟净吧。
（唐僧的徒弟终于收齐了，师徒五人，顺着日落之方，走向天竺……）
唐僧的暗恋
唐僧、悟空、八戒、沙僧四个和尚，外加白龙马来到一片包米地，菩萨出现了。
菩萨：三藏。
唐僧：美女。
菩萨（腾云而起，再叫）：三藏！
唐僧（觉悟）：神仙妹妹。
菩萨（大怒）：菩萨！！
唐僧（脸红）：我不是菩萨。
菩萨（把鞋脱下来砸到唐僧脸上）：我是菩萨。
唐僧捡起鞋，揣到怀里，脸红。
菩萨：唐僧，你为什么去取经？
唐僧：我也想当菩萨。
菩萨：你不应该做菩萨，你要成为佛。
唐僧：我成为佛，你就嫁给我吗？
菩萨脱下另一只鞋，砸到唐僧脸上。
唐僧捡起鞋，揣到怀里，脸红。幸福微笑。
菩萨（哭了）：我要跳楼。
唐僧：楼都是一层的，不如跳塔。
菩萨：我要跳塔。
唐僧：你是菩萨，跳也跳不死，别跳了。我要取经，我要成为佛。
菩萨：人人都想成佛，你凭什么成功？
唐僧：因为我喜欢。
菩萨脱下另一只鞋，砸到唐僧脸上。
八戒：菩萨，下次别脱我的鞋了，脱沙僧的，他脚不臭。
菩萨：唐僧，天竺人人想成佛，人人比你道行高。你想成佛，注定要经历劫难，经历失败。跌倒了，不要一蹶不振，在哪儿跌倒，就在哪儿爬起来。
唐僧：三藏明白。
菩萨（叹息）：善哉。
唐僧：刚刚一阵工夫，都摔两跤了，没事。你放心吧。
菩萨脱下沙僧的鞋，砸到唐僧脸上。
菩萨：唐僧，我送金翅鸟做你的坐骑。
唐僧：不要。
菩萨：为什么？
唐僧：禽流感。
菩萨：那你要什么？
唐僧：海盗龟。
菩萨又想脱鞋，悟空、八戒、沙僧都跑到大石头后面躲起来了。
菩萨（叹息）：妈妈的……
遭遇强盗
菩萨刚走，路边窜出一个强盗。
强盗：钱。
唐僧：我饿了。
八戒拿出饭锅。
强盗（大怒）：钱。
唐僧：我饿了。
悟空开始生火。
强盗（流汗了）：钱。
唐僧：我饿了。
沙僧拿出刀、叉、饭勺、牙签。
强盗（哭了）：君子动口不动手。
于是四个人把他咬死了。
饭后——
八戒：要是个女强盗就好了。
悟空：我们犯了杀戒。
沙僧（吐了块骨头）：我们犯了荤戒。
唐僧：成大事者不拘小戒。
艳照国之不雅照
吃饱喝足，唐僧师徒几人来到“艳阳高照国”——简称“艳照国”。
此国正轰轰烈烈地举行一个名叫“非靓非帅非富勿扰”的相亲大会。其中一名叫“闫小娇”的参赛女子被人将不雅照发至网上，此事闹得沸沸扬扬。
几日后，天堂派出所民警接到闫小娇的报案，宣告说不雅照是唐僧胁迫所拍。
闫小娇报案笔录（第一次）：胁迫闫小娇的人居然是唐僧？
闫小娇：警察叔叔，我想报案。
民警：你的基本情况？
闫小娇：我叫闫小娇，门里一个小三儿的闫，小姐的小，娇滴滴的娇……我被一个唐朝来的人胁迫拍了不雅照，其中还有一只拿筷子的猴子，一只拿饭叉的猪，一匹什么都不穿的马……一个挑担子的菲佣。
民警：哦，他们是怎么胁迫你的？
闫小娇：他们说，不好好拍就不让我吃肯德基。
民警：哦，那你最终吃上了吗？
闫小娇：吃了，吃了整整一桶。
民警：哦，那这在法律上不叫胁迫，是利诱，毕竟你吃了肯德基。
闫小娇：是胁迫，是胁迫，我从来都不爱吃肯德基的，是他们胁迫我吃的。
民警：到底是胁迫你吃肯德基，还是胁迫你拍不雅照，你说清楚？？！
闫小娇：准确地说是他们以胁迫我吃肯德基为由胁迫我拍不雅照。
民警：扯淡，那你就不要拍嘛，反正他们说你不好好拍就不让你吃肯德基。
闫小娇：可他们还说了。
民警：说了什么？
闫小娇：如果不吃完肯德基，就不让我吃牛肉面。我最爱吃的其实是牛肉面。
民警：你还有什么需要补充吗？
闫小娇：我怀疑是麦当劳指使他们干的……
闫小娇报案笔录（第二次）：让闫小娇很愉悦的原因居然是？
民警：上次你说，有人胁迫你吃肯德基，那为什么你吃的表情还很愉悦？
闫小娇：警察叔叔，你看了我的照片啦？
民警：没，没，没看，我听说的。
闫小娇：警察要讲证据啊，怎能空口无凭啊？
民警：好吧，我就看了这张你穿衣服吃肯德基的，你自己看看，然后回答我以下的问题。
闫小娇：哦，警察叔叔，你有所不知，我之所以吃得愉悦是因为那桶里当时装的是牛肉面。
民警：扯淡，那你后面拍那些露骨照片时怎么也很愉悦？
闫小娇：你看，你看，你还是看了吧！
民警：废话少说，不看虎穴，焉知虎耻，说！
闫小娇：其实，主要是因为那拍照的唐朝师父让我很愉悦。
民警：那师父是谁？
闫小娇：他姓唐，我们都叫他唐师父，有时也叫小唐唐，脸白，人帅，开car。auto。ifeng/brand/20066
宝马证明他有钱，养宠物证明他有爱心……
闫小娇报案笔录（第三次）：警方正式介入调查闫小娇。
民警：闫小娇，关于你举报的这起麦当劳指使唐师父胁迫你吃肯德基案，有了重大进展。
闫小娇：真是兵贵神速啊，你们抓到麦当劳啦？
民警：我们没抓，国际刑警抓了。
闫小娇：那唐师父呢？
民警：他后台硬，抓不得。
闫小娇：切，那你们好像没起什么作用啊！
民警：我们负责调查你。
闫小娇：？？？
民警：闫小娇，现在有足够证据证明你伙同麦当劳和唐师父拍不雅照炒作自己。希望你坦白从宽。
闫