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种馔瓶。�
跟宫彩彩好像是超大布丁的胸部，完全是另一种风格啊！
对了，“超大布丁”的说法，是熊瑶月对宫彩彩袭胸之后得出的结论，千万别以为我什么时候摸过宫彩彩的胸部。
“你说呀，你怎么证明自己是双性恋？”
完全没注意到自己用胸部顶着我的熊瑶月，咄咄逼人地问道。
幸亏地下室里没开灯啊！否则我胯部的异常凸起就足以证明一切了啊！虽然有心用手电筒照着我的小伙伴说：“喏，这回你相信了吧？”但是太龌龊了了啊！思来想去还是放弃了啊！
见我哑口无言，熊瑶月得意地笑道：“果然还是逗我玩吧？你不要因为自己的同性恋身份自卑，想强行把自己掰直啊！你掰直了咱们就做不成好姐妹了！”
我颇感讶异，“如果我把自己掰直了，你就不理我了吗？”
“怎么会呢！”熊瑶月笑得更厉害了，“你把自己掰直了，咱们就是好兄弟嘛！到时候你看上了哪个妞，我会给你打助攻的！”
所以说永远不会拿我当异性对待吗？不知怎么回事，心里稍微有些不爽啊！
从地下室出来以后，法国大厨很热心地为熊瑶月端上了一份丰盛的午餐，饿坏了的熊瑶月感激涕零地饱饱吃了一顿，要不是语言不通，说不定就脱口而出说以后要嫁给对方了。
法国大厨以自己的厨艺为生命，因为艾米食量太小，又吃惯了美食，所以法国大厨绞尽脑汁在饭桌上讨好艾米，也没有取得什么突破，倒是喂我和熊瑶月这两个吃货，比较容易获得成就感。
饭后，在贵宾楼的101房间里，艾米坐在沙发上看《飞天小女警》的动画片，熊瑶月见到艾米之后，立正行了个军礼，报告道：
“艾米小姐，维尼归队！您上午去拍戏辛苦了！下回我一定过去助威！”
“早说了别对我用敬称的，”艾米不满道，“倒是男仆从一开始就没大没小地叫我……”她一边指着偷拿水果的我一边说：“你以后向维尼学着点啊！”
我把盘子里晶莹剔透，如同红宝石一样的葡萄扔进嘴里，心想：“你才是没大没小，以后要罚你每天叫我一百遍哥哥！”
于是熊瑶月嬉皮笑脸地坐到艾米旁边，一边和她一起看《飞天小女警》，一边向艾米报告组织lol战队的进展，我则专心致志地吃葡萄，顺便旁听。
熊瑶月表示，经过她刻苦的努力，由艾米做后台老板的“金色闪电”战队，原定要招收的一、二队共十名队员——一个也没招到。
我差点没把嘴里的葡萄喷出来（效果请参见豌豆射手），“一个没招到你有什么好报告的啊！”
“我也没办法啊！”熊瑶月抱怨道，“我走了好几家大网吧，还把国服排名靠前的玩家都加了游戏好友，结果技术好的觉得我是在忽悠他们，相信我的技术又太烂……”
“你一个初二女孩，跟别人说邀请他们参加职业战队，确实可信度挺低。”我分析道，“线上联系的那些先不管，以后你要是在网吧看见了高手，可以从艾米那里借一个保镖陪着，那样对方应该就相信了！”
“说的对呀！”熊瑶月拍手道，“那下次把彭彭借给我吧！这回看他们谁还敢说我是骗子！”
“不用那么麻烦，”艾米目不转睛地瞧着电视，冷冷地说道，“维尼，你把电视柜左边的第二个抽屉打开，把里面的东西都拿出来。”
熊瑶月没有多问，从沙发上跳起来就走过去，打开了抽屉。
结果她一看清里面是什么，立刻浑身颤抖，双膝一软，对着抽屉跪下了。
不但跪下，还把额头低到紧贴地毯的程度，恭敬无比地大呼道：
“保佑我以后永远不会缺你，请受小的一拜啊！！”
我心下大奇，过去一看，鼻子差点气歪了。
尼玛熊瑶月拜的不是神圣仙佛，而是一沓沓厚厚的百元人民币啊！看这厚度，每一沓至少有一万块吧！居然把现金这么随便放着，有钱人的世界还真是理解不了啊！
艾米语气平淡地说道：“维尼，你拿那么一、两沓钱过去，谁不相信你说的话，你就用钱扇他们的耳光！”
我哭笑不得，“艾米，你这是十足的小孩子脾气，维尼带着这么多现金出门，如果被坏人打劫了怎么办？”
“是啊！”熊瑶月也附和说，“那样钱就该丢了！”
她倒是完全没想到自己也有可能受到伤害。
艾米光顾着看动画片里新出场的角色“飞天小松鼠”，有点心不在焉地回答：“到时候让彭透斯陪着维尼，维尼不就不用怕被打劫了吗？”
“既然有彭透斯陪着，还画蛇添足地让维尼带上现金干嘛啊！”
这时动画片终于演到结尾，飞天松鼠因为要留在森林里保护其他动物，所以没能加入飞天小女警的队伍，艾米很遗憾地叹了口气，“还以为队员会增多呢！”
艾米做事情三分钟热血，现在又对lol战队的事情不是特别热心了，不过她还是嘱咐熊瑶月平时注意物色队员，在二楼的战队活动室也正在修建当中，等到一切就绪的时候，她这个老板还是要玩上一局半局过过手瘾的。
在一段广告过后，《飞天小女警》又开始了四集连播，艾米拉着熊瑶月陪自己看，我闲极无聊，看见奥巴马脖子上挂了个牛铃，窝在墙角郁郁寡欢的样子，决定带它出去溜一圈。早日减肥成功，早日脱离苦海。
因为奥巴马没有任何伤人前科，所以我没用狗链，直接带着它走出贵宾楼，先绕着围墙走了半圈。
正打算去更远处的喷泉时，我突然很惊悚地发现，在围墙附近的一片半人高的草丛中，有一个大学生模样的人蹲在里面，聚精会神地盯着我。
我的第一反应，是这个家伙蹲在这拉野屎，证据就是奥巴马冲他汪汪叫了起来，狗改不了吃那啥嘛。
可是仔细一看，这个大学生还是穿了裤子的，他和我目光交汇了一会，用一种高深莫测的语气问：
“听说你们要组织lol职业战队，在招人？”
460王子殿下
这个大学生的相貌，说起来也不算难看，尤其是他的五官，鼻子是鼻子眼睛是眼睛，还是蛮标准的，意外地还让我感觉有点面熟？
可惜好好的五官，让他的不良生活习惯给毁了。
这种年纪，额头上居然就有抬头纹，眉毛也秃了半截，眼神呆滞，一副未老先衰的模样。
虽然他蹲在草丛里，衬衫下面的小肚腩也清晰可见，两只胳膊肥的像猪肘子，手指却比较修长，像是钢琴家，显出一种微妙的不和谐感。
他的气色也很不好，黑眼圈浓重，嘴唇干裂，一看就知道经常熬夜，还不注意补充水分。
最让人不能理解的，就是他为什么要蹲在草丛里跟我说话。他问我们的lol战队是不是在招人，难道他是个lol沉迷玩家？
话说lol的众英雄里面，有一位“草丛王子”盖伦，长相英俊，风格猥琐；总是躲在草丛里，等对方靠近之后钻出来偷袭，出招时大喊：“德玛西亚！！”以至于有“每一个草丛里都有一个盖伦”的戏说。
不久前据“路边社”新闻报道，一个16岁少年玩了两通宵的英雄联盟，早上出了网吧，不自觉地蹲到了路边的草丛里，拿了根棍子；看到有人路过就跳出来；大喊“德玛西亚！”把好多人的脑门都敲肿了。一位路人称：幸亏他没到6级，不然学了大招就更可怕了。
卧槽这个大学生和那个16岁少年，不会是同门师兄弟吧！虽说他手里没拿棍子，也保不齐会突然跳将出来，用拳头砸在我头上啊！我要是被这种二百五给“德玛西亚”了，传出去可太丢人了！
于是我后撤一步，退到安全距离，才小心谨慎地提醒他：
“这位仁兄，在现实世界里，藏在草丛里是不能隐身的。”
奥巴马见我后退，也很没骨气地跟我后退，而且退得更远，已经到了拿我当挡箭牌的程度了。
大学生点了点头：“我知道不能隐身，但是躲在草丛里我有安全感。不管何时何地，只要我往草丛里一蹲，就算有人看见我，他们也不敢过来。”
废话！他们以为你在草丛里大便啊！有谁会吃饱了撑的来参观你拉屎啊！
“我今天走过来的时候，看见这里有一片草丛，就蹲了进来思考人生，不知不觉蹲的时间长了，脚有点麻，劳烦你拉我起来吧！”
我把大学生从地上拉起来，才注意到他身上的更多特异之处。
他穿的白衬衫和休闲裤，看标志似乎是单价在400以上的名牌，但是他就是有一种把名牌穿成地摊货的本事，我估摸着他搞不好是个富二代，虽然看上去挺像**丝的。
另外他这个明显不是初中生也不是高中生的人，在青姿学园里来回走动，竟然没有引起保安的疑心——我和熊瑶月也是有彭透斯作担保，才渐渐敢在校园里穿便装的。
“你想参加我们的lol战队？”我谨慎地问。
“是，那个叫熊瑶月的女孩去过我常去的一间网吧，当时我不在，后来我打听到，你们的总部好像在这儿。”
大学生一边回答，一边跺脚来减轻麻木感。
“那个，正式队员的工资，是每月5000块……”
对于职业战队的具体业务，我一窍不通，只能先说出我们的待遇。
没想到大学生将手一挥，慷慨激昂地说：“我不要钱！我只想证明我自己！”
嗯，基本可以确定是个富二代了，都说便宜没好货，这家伙该不会技术很烂吧？
刚要问他的姓名，旁边却走过去两个穿青姿学园校服的女高中生，看见大学生站在这里，她们很熟络地跟他打招呼：
“嘿，王子你过来了？”
大学生只是公式化地点了点头，没有回应她们。
我心中顿时飞过去一万头草泥马。
“王子”！？青姿学园的女生认识你就已经很奇怪了，怎么会还叫你“王子”呢？你需要在地狱减肥营里呆上半年，才能稍微接近白马王子的标准啊！
看出我脸上的异样，大学生解释说：
“我的游戏id就叫‘草丛王子’，那些女生心眼很坏，她们在讽刺我呢，居然毫不顾忌我爸爸�