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☆了《基于网路青少年性侵害防治法规定，此段文字必须以马赛克处理》。阿泰当然是那种常常击出全垒打的人，而我则是有名的被三振王，到现在还不知道一垒垒包是方还是扁。如果是被时140公里以上的快速球三振那也就罢了，我竟然连120公里的慢速直球也会挥棒落空，真是死不瞑目。
pc刚好在此时传出了当当的声响，太好了！鱼儿上钩了。不知道是那个痴情怨女从一大堆饥渴的雄性野兽中，没有天理地选择了我为送Message的对象，我也不知不觉地流下了欣慰的口水。
按照惯例，先双手合十虔诚地向上帝祈祷，求他赐给我一个寂寞难耐的绝色美女。然后用没擦过屁股的左手按了下键盘，出现的是：
“痞子……这么晚了还没睡？”
哇嘞……不会吧！烤谷皇恰扒嵛璺裳铩保≌飧霾恢峭贩⒎裳锘故侨棺臃裳锏呐ⅰ？/p》
赶紧将快滴下的口水吸住，做了几下深呼吸。阿泰此时不知道又在那个无知少女的床上，这么重要的关头，只有我在孤军奋战。早知如此，今晚就叫他吃素，别杀生了。怎么办？凭我三脚猫的幽默感和略显痴呆的谈吐，怎么能吸引她呢？
“痞子……我心情不好睡不着……你也是吗？”
horse's！都怪阿泰不好，干嘛没事叫我取什么“痞子蔡”的称，还说什么这样叫做“置之死地而后生”，反而会达到吸引纯情少女的反效果。我以前的昵称，诸如：“爱你一万年”、“深情的Jack”、“浪漫是我的绰号”、“敢笑杨过不痴情”、“你敢jump我就 jump”……
不也性格得一蹋糊涂？如今竟让她叫我痞子，真是情何以堪啊！
“我心情也不好……让我们负负得正吧！”
好不容易挤出了这么一句，却也已冒出了一身冷汗。其实我心情也不见得不好，只是顺着她的话头讲，不要刚开始聊天就做出忤逆的事。而且如果她待会问我为何心情也不好时，我就可以回答：“你心情不好，我的心情又怎么好得起来？” 虽然有点狗腿，不过阿泰常说：“狗腿为谈恋爱之本”。而且女孩子是种非常奇怪的动物，她相信她的耳朵远超过相信她的眼睛，所以与其做十件体贴的事让她欣慰，倒不如说一句好听的话让她感动。
“好啊！……可是你还没向我问好哪……”
该死！竟然紧张到连做人的基本礼貌都忘了，亏我还号称为系上的品行教科书以及道德状元郎。如果让学妹们知道这件事，岂不让她们少了一个暗恋的对象？我真是无颜见江东姐妹了。
“长发飘扬的女孩……你也好……”
我心里一直希望她飞扬的是头发，而不是裙子。所以自然而然的，就觉得她该有一头长发。上帝保佑，千万别让我猜错。
“咦？……你怎么知道我留长发？”
Bingo！竟然被我悟到，太好了，可以证明她不是花痴了。这情景，怎一个爽字了得！
“我不仅知道你留长发……我还知道你不常穿裙子……”
要赌，当然就赌大一点，要是再让我悟到，天下就准备太平了。
“咦again？……连本姑娘不喜欢穿裙子你也知道？”
老天啊！何苦如此厚待我？我只不过比别人多一份老实，比别人多一份诚恳，犯不着如此奖励我吧！？
“我只是觉得你一定有双美腿……所以不应让裙子遮住你的曲线……”
阿泰的特训果然有用，他说男人一定要学会甜言蜜语，而当男人讲甜言蜜语时，最大的敌人不是女人的耳朵，而是男人的胃。如果当我讲出任何阿谀奉承谄媚巴结的恶心言语而不让我的胃觉得抽筋时，我就可以出师了。如今，我终于学成归国了。
“呵……：）……”
这是网路上女孩的特权，当她不知道该如何回答你时，就会用“呵”或笑脸符号“：）” 来打混过去。这真的是高招，不仅不露痕迹地接受了你的赞美，还一付不关她的事的样子。
“心情好点了吗？……美丽的轻舞飞扬小姐……”
虽然我很好奇她到底为何心情不好？但绝不能直接问她。因为当女孩心情不好时，情绪是很不稳定的，单刀直入的问法会她让她觉得烦躁火大。万一她刚被fire，或是刚告别处女，或是刚踏到狗屎，我一定会被她骂得满头包。所以，换个方式问，比较合乎孙子兵法的“迂回进击”和“诱敌深入”。而且看在我说她美丽的份上，所谓不看僧面看佛面，她也不至于当场翻脸吧！？
“嗯：）……好多了……可爱的痞子先生……”
可爱？这种形容词虽不满意，但还可以接受，不过痞子再怎么可爱也还是痞 子。明天得再想个优雅一点的昵称了。
“知道你心情变好……我的心情也跟着好转……你说奇怪不奇怪？”
刚才埋设的伏笔，现在可以派上用场了。而且明明是拍女孩的马屁，却装作一付无辜的样子，正所谓“拍而示之以不拍”，也是独孤九剑中“无招胜有招”的真谛。
“呵：）……痞子……我该睡了……明早十点上站……陪我吗？”
由她的反应看来，刚才拍的那个马屁，无论是力道与施力点，都是恰到好处。跟阿泰在一起这么久，日子倒也没有白过？
“赴汤蹈火……尚且不辞……何况陪你聊天乎？”
天啊！我怎么会突然冒出一句这么有深度的话呢？这句话大概可以列入网路年度十大佳句了。我想唐伯虎复生，也不过如此吧！？虽说我是受到阿泰的薰陶，但我已经青出于蓝而胜于蓝了。更难得的是，我说这句话时，敲键盘的手竟然一点也不会发抖，看来我的确有在情场中打滚的天份。我深深地被自己的天赋异禀所感动……
“呵：）……那么明早见了……晚安……痞子”“小小吐槽一下……应是今早见……晚安you too”离了线，忍不住想学电视里的广告大叫：“我出运了……我出运了”。看来这次打击，有希望能敲出一只安打。而研究室的窗外，那只野猫的叫春声又更响了……
网 络 邂 逅（一）
“啊啊……给我一杯壮阳水……换我一夜不下垂……”，听到这首改编自刘德华“忘情水”的变态歪歌，就知道是阿泰回来了，看来今夜又有个女孩惨遭毒手。
阿泰常说他不是不想定下来，只是他条件太好，反而会让女孩子有不安全感。所以他说，“余岂好色乎……余不得已也……”。
这当然是狡辩，但其实很多男人或多或少都有阿泰的性格。
所差别的只是条件不够，无法风流而已。
我告诉阿泰，我刚遇见轻舞飞扬了。
“恭喜恭喜……如此际遇……岂能无酒？……”
开玩笑，我明天还得早起，喝酒会误事的。
“也对……等你失恋时再喝……”
哇嘞……你这样彷佛是在诅咒我……
“我干嘛还彷佛……我根本就是在诅咒你……”
horse's，要不是看在我打不过你的份上，你早就血溅五步了。
“痞子……别生气……我用的是心理学上的洪水猛兽法……在你有所期待时， 狠狠地泼你冷水……你才能步步为营，攻城掠地，无坚不摧……”
其实这样也对，要不是这桶冷水，我一定会得意忘形。
我是个日夜颠倒的人，早上10点以前起床对我而言，是有点难度。
“阿泰……明早叫我起床……”
“细细回忆……你的淫荡……彷佛见你……床上模样……”
他改唱刚泽斌的“你在他乡”。看来，别指望他了。
所以，我调了两个闹钟，一个放床边；一个放在离床最远的角落。
这样我才能确保闹钟不会只叫醒我的食指。
“痞子……这么巧……”
还好，虽然睡过头，但仍然准时在10点上了线。
“是啊……怎么这么巧……”
女孩子真是奇怪的动物，明明是早就约好的事，偏要装作一付偶然邂逅的样子。大概是琼瑶的小说看太多的缘故吧！
她们总觉得靠缘份邂逅的男人最美好。
而且男人的美好程度会跟邂逅的浪漫程度成正比。
“痞子……你在吹牛……”
吹牛？……好，我说给你听。举例而言，在夏天的海滩边邂逅的男子一定要会跑步，要有粗犷的长相，要有古铜泛红的皮肤，要有海水般明亮的双眼，最好还要有爽朗的笑声。
然后一面呼喊着女主角的名字，一面朝她飞奔，再抱起她逆时针转三圈。
“痞子……你再吹啊……”
不喜欢夏天？……好，换个季节。
在秋天的街道上邂逅的男子一定要带副眼镜，要有斯文的书卷味，手里要抱着一本诗集，最好要踩着满地的落叶，发出沙沙的声响。
然后嘴里轻轻吟着雪莱或叶慈的诗，再深情地告诉女主角她比诗还美。
“痞子……你在乱掰哦……”
我在掰？……好，不说时间的邂逅，改用地点的邂逅。
在无人的山中邂逅的男子一定要留长发，要有艺术家的特质，要带着一个画架、几张画布，最好要有很多小鸟停在他身旁看他作画。
然后女主角也许脱光光当他的模特儿，或静静地欣赏着他的专注。
“痞子……你吃错药了……”
吃错药？……好，换个比较文明的地点。
在喧闹的酒吧中邂逅的男子一定要有胡渣，要有颓废的气息，嘴里要叼根烟，要喝烈酒而不是台湾脾酒，最好还要有双冷峻的眼神。
然后女主角应该会被酒醉的人调戏，而他则英勇而适时地打跑这些人。
“痞子……这些都很浪漫啊……”
浪漫？……小姐，浪漫也许只是存在于小说中的情节而已。
现实生活中，在海边跑步的男子可能�