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爱情，很多时候可能只是个符号，你不一定真正需要它，只是认为自己“应该”拥有它。
女人即将进入30岁、或已然进入30岁之后，常常是爱情符号化的第一个脆弱高峰。那种害怕寂寞、担心自己此生也许终将孤独的恐惧，是让这个符号更加刺眼和疼痛的催化剂。我因此见过许多在专业上独立优秀，也依然年轻而貌美的女孩，在30岁的关卡前后彷徨焦虑的模样。
我曾经接受一位母亲的请托，要我帮忙和她刚满32岁的女儿谈谈，因为她总觉得没有男朋友还单身一人的女儿很“可怜”。她给女儿营造了舒适温暖的家，给了女儿完整的父爱和母爱，可每当看见缺乏男友爱情呵护的女儿安静地下班回家时的清瘦身形，却让她有着锥心刺骨的担忧和不忍。这位焦急的母亲不敢贸然打探，怕刺伤了女儿的心，所以让我从旁迂回地探探女儿的口风，看看她是否过得快乐，是否觉得幸福。
我没有拒绝这位母亲的请托，也真的花了好几个小时和她的女儿聊天，甚至还把聊天的结论认真地给母亲做了汇报。我之所以没有把它不当一回事地敷衍过去，是因为我不仅仅知道作为母亲的焦虑和心疼，我更知道身为“大龄”女儿所承受的压力和恐慌。
拒绝做“剩女”
我是个和媒体走得比较近的人，对媒体制造舆论的能力也深有体会。事实上，如果更诚实一点地说，我对于媒体制造“不实”舆论的能耐也了然于胸。好了，稍微敏感一点的读者此刻也许已经从我的字里行间嗅出了些许的火药味。是的，有时我真的不满舆论所创造出来的民意压力，而其中“剩女”这个恶毒的称号则是我高度不满意的词汇之一。
我不满意“剩女”这个标签是有原因的。
其一，它充满了性别的歧视。为什么没有“剩男”而偏偏只是“剩女”？当然，我必须承认这个现象是有其社会价值依据的。但我常常怀疑，当初想到这个形容词的人，是不是一个生活成就很低、充满了愤懑怨怼情绪的大男子主义者？txt电子书分享平台 书包网
关于爱情（3）
其二，它充满了否定性的污蔑。既然剩下了，就表示不会再被选择了。而且即便再被选择了，也不是第一优先的考虑，而是不得不然的将就。
其三，它渲染着悲观的氛围。好吧！这一波我被剩下了，那已见年龄劣势的我，还拼得过下一波更为惨烈的竞争吗？
其四，它含有不怀好意或自甘下风的贬抑。“剩下”，意味着在挑选的过程中被淘汰的东西或商品。因此，它代表了爱情的发生不是两性对等的选择，而是女性在待价而沽中，被动地被挑选和被青睐。
因此，我坚决拒绝用“剩女”来形容年过30、仍然在等待美好爱情的女子。
那么，如果我真的已年过30，也真的还没遇到值得我付出真情、值得固定下来的爱情伴侣，那我该怎么办呢？我的建议是：
首先，你一定要把“剩女”的标签，狠狠地从脑门上和心版上撕掉
社会心理学上有一个常被引用的概念：“标签理论”（Labelling theory）。这个理论指的是一个人的行为表现常常和所贴上的标签有关。
“标签”，就是人们对自我形象的界定和产生，而这些标签常常是被那些有意义的他人——例如父母、老师、同辈团体所贴上的。社会心理学家们认为，一个人如果一旦被贴上了有意义的标签，他的思想、行为就会开始去“符合”这个标签上的描述。在我这么多年从事和女性心理有关的工作中，就发现女人的心理和行为尤其把这个理论发挥得淋漓尽致。而且可怕的是，我们脑门上所贴的这些标签，还绝大部分是自己给硬贴上去的。
所以，如果你真的在自己的脑门上（其实更多的是在心理上）贴上了“剩女”这个标签，很有可能就会在潜意识里去做出符合这个标签所代表的思想和行为。例如：心理和情绪上觉得自己没有希望了，是个不值得人疼爱的女人，没有女人味，没有男人缘，没有竞争力，会日渐枯萎，会孤苦终老，会郁郁以终等等。并且还会在这些不正确心理的主导下，表现出先发制人的孤傲、尖锐、不合群、不享受生活等等刺猬一般的行为模式，或者是另一种极端的自我放弃，过着过度喧嚣而繁华的生活。
因此，从现在开始，我请你立刻把脑门上贴着的“剩女”标签狠狠地撕掉，重新换上“我单身，但是很自在”的标签，然后再开始下一个步骤。
不要为自己的高学历、高收入、高成就而道歉
如前所述，我常怀疑设计出所谓三高女人或N高女人这些荒唐语汇的幕后主使人，是那些志不得、意不满的大男子主义者。他们为了消化自己在生活上或工作成就上的挫败，所以创造了这些含有恶意成分的形容词，好为自己的不安全感寻求合理化的心理慰藉。
因此，你千万不要坠入这个陷阱，不要为自己辛苦学习、努力工作而获得的成就道歉，也不用为自己天资聪颖、能力过人而感到羞愧。事实上，这些成就，都会为我们终将拥有更美好生活的愿景而“加分”，绝不是阻止我们拥有幸福快乐生活的“减分点”或“缺点”。再说，如果我们所爱的男人，不能欣赏、赞叹我们的成就，也不能理解这些成就背后所代表的智慧，那他就远远配不上我们，也不是值得我们尊敬和以身相许的对象。
我之所以这么说，是因为看见周遭总有聪明美丽的女孩，为了尚未寻得爱情而刻意降低自己已经获得的成就，或放弃追求更高的理想。我一直很担心，这样的牺牲，不仅不会带来爱情，反而会让自己不开心、不快乐而更难寻得爱情。书包网 bookbao
关于爱情（4）
你想想看，工作的成就，是我们获得自信和自尊的重要来源之一，当我们优雅而游刃有余地进入工作状态时，我们所散发出来的专业和成熟气质，是如何的耀眼，如何的让人无法抵挡，如何的吸引人。而且，对于那些本身也自信而成熟的男性来说，这样的气质，会是他们所珍视的，这样的女孩也会是他们愿意爱恋的伴侣。
所以，请千万不要为自己的高学历、高收入、高成就而道歉。相信我，只要是懂得我们的男人，都会为这些“附加价值”而欢喜不已的。
不要害怕孤单，不要为了结婚而降低标准
我很害怕听到适婚年龄的女孩说结婚只是为了“搭伴过日子”。我不懂结婚和搭伴过日子有什么关系。如果日子需要有人陪着一起过，我们大可以留在父母身边，做个孝顺女儿陪着亲爱的爸妈过日子，干嘛找个不相干的人来消磨时间？再如果担心老人终将离去留下自己孤独一人，那么到时侯可以搬去老人之家，和其他的老人搭伴过日子，干嘛没事找事，找个男人只为了搭伴过日子，而且还有可能搭进数不尽的麻烦？况且，如果我们对婚姻的期待只是为了找个伴过日子，那么在这段婚姻的一开始，我们就犯了错误。我们错误地低估了婚姻的欢愉和美好，也错误地低估了经营婚姻所需要的心力和精力。
我并不是说，考虑结婚时一定要这么较真地检视双方的爱情是否足够炙热，而是说我们不可以在考虑结婚时，只是因为害怕自己孤单一人过日子，而将就了自己和他人。这样不但对自己不公平，也对婚姻的另一方不公平。更何况，基于这样的理由而建构的婚姻，是建立在不够坚实的基石上的。试想，即便是真挚爱恋的男女在婚后都不免遇上婚姻的礁石，更何况是基础不够牢固的婚姻？
我知道年龄渐长的女子，因四面八方纷至沓来的热心关切而受到的压力，也明白随着年岁的增长和对现实状况的了解，有时不得不向下修正自己的择偶条件。但我所在乎的是，如果这些向下修正的择偶条件只是对相貌、身高、学历、收入等等这些外在附件的妥协，那么我可以理解，也没有什么可过多担心的。可是，如果这些修正的结果是关乎本质上的条件，例如思想上的差距、价值观的差距、生活经验的差距、甚至是爱情热度的差距，那么这样的修正和妥协就是我所担心的了。
面对孤单是需要勇气的。并且，这种需要极大勇气来克服的深刻寂寞，也不是已经拥有伴侣的人所能体会的。可是，当现实情况就是需要我独自承受寂寞时，与其于事无补地自怨自艾、啃噬孤寂，或挖了东墙补西墙地就和，倒不如坚忍地扛起寂寞，学会直面相对，看看它到底能奈我几何？
我曾经在另一本书《先斟满自己的杯子》里写过一篇叫《独舞的乐趣》的文章。文章里我叙述了一位39岁、拥有高学历的单身女郎，她在度过了让人煎熬的35岁生日之后，突然豁然开朗，摆脱了以前“翘首以待”的惶惑心情，释然地享受生命和喜欢自己。结果，她在人们都以为不会再有爱情降临的39岁那年，遇到了生命中的白马王子，而且这位王子宝爱她的程度还远远超过她曾经的预期。
当然，我的重点不是让你放弃寻找爱情，或过着没心没肺的麻木生活。我的建议是请你在等待爱情的过程中学会喜欢自己，享受与自己独处的时间，甚至享受必须单身的事实。如果爱情来了，那是我应得的缘分，我欢喜快乐的接受它；可如果爱情一直没有到来，那也是我奇异的宿命，我也欢喜快乐的接受它。再说，爱情既然关乎另一个他人，即便我苦苦渴求也是徒劳，所以还不如放自己一马，既随时做好迎接爱情到来的准备，又享受每一个单身的当下，这样才不枉费上天赐给我们的珍贵生命和时光。
关于爱情（5）
所以，请学会和自己愉快地相处，试着享受单身所带来的乐趣，并且千万不要为了搭伴过日子而委屈自己。请相信我，当你在暗自垂泪羡慕他人成双成对的时候，说不定你的已婚朋友还正在羡慕你自由自在的无限可能性呢！