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这一个章节所列出来的对话和讨论，我们是考量过时间因素的——也就是说，什么年龄、某种讨论或对话方式是成效最大的。讨论可以早到孩子八、九岁时就开始，最后是和十二、三岁孩子的深入讨论。在这儿要再说一次，我们所说的年龄，只是“建议的”或“理想的”年龄，不表示某个年龄适合的讨论方式，就不可以用在年龄较大的孩子身上，甚至有时候还可能用来和年龄较小的孩子讨论。对话或讨论在这里所呈现的先后顺序，虽然有它的重要性，也就是说，列在后面的对话，最好是前面的都执行过了之后，再来进行，效果比较好，但是，只要大方向没有改变，遇到生活周遭有某人、某事发生，或者媒体上谈到什么，或者孩子的朋友的一些情况，或者孩子听到或注意到相关的情形时，随时可以把话题自然带出来，亲子随时加以讨论或对话，不必太拘泥。
本章节所列出的后续讨论，应该在孩子进入青少年时期或青春期才进行，那时候，你已经有了很好的基础：身为孩子的父母，你对所有重要事情的看法，都对孩子表白得很清楚了，孩子先前看到、听到、经验到的任何与性有关的事情，你也都跟他很正面地谈过，因此孩子的认知，都在你为他营建的架构之中，有了这样的基础，亲子间可以一直保持非常开放的沟通模式，而孩子在进入青少年之后，也还愿意接纳你在与性有关的事情上所给他的建议与忠告。
换句话说，假如你先前曾按照本书的建议，和孩子就性作过前置讨论，而孩子已建立了他在相关事件上的思考方式，那么再遇到引申出来的、可能造成问题的相关资讯、情境、状况时，也就是你再一次把握机会，跟孩子再度做更深入讨论的时候，也是你再次对孩子强调什么是好的、什么是不好的时候。
绝不要对相关议题“视而不见”：媒体、同侪随时带来与8到13岁孩子讨论的好时机
我们认识一些父母，很成功的跟8岁孩子谈过“成长话题”之后，如释重负，便从此不再和孩子谈相关话题了。可是，我们是把与8岁孩子的谈话，视为敲开一扇进入孩子内心的大门，让亲子间从此可以登堂拜访。一旦你清楚地、正面地为孩子“装备”好所有与性有关的事实和承诺时，孩子对这样的话题将很有感觉，也随时会有新的问题产生——除非你经常给孩子那种随时都可以发问的感觉，否则这些问题孩子是不会轻易问出口的。
父母非常担心媒体与同侪对孩子所造成的不良影响，因应之道，惟有正视这两个影响力的存在，并且化危机为转机，利用媒体与同侪所制造出来的话题，随时跟孩子做更进一步、更深入的讨论。在这里，各提出两种策略供读者参考。
与8到13岁孩子后续谈话儿童中期的孩子（2）
媒体
陪孩子看个电视剧或孩子喜欢看的电视节目，里面肯定有一些对话会影射到“性”。看完之后，问问孩子的看法：“剧中人那样做，对吗？”、“剧中有哪些对话有点低级？”“你想他们是不是真的觉得性是世界上最美好的事情？”亲子一起翻阅时尚杂志时，也可以做类似的讨论，甚至隐含性暗示的广告，也可以拿来讨论一番。
或者你可以采用更普遍的做法：“你最喜欢看的电视节目或电影是什么？”“那里面有没有跟性有关的内容？”“你有没有听过或看过任何跟性有关，可是你不懂的？”“那，我们已经谈过成长，还有性的一些事了，以后只要你看到或听到任何和性有关的，你都可以告诉我你的想法，看看你是不是真的了解那是什么，对不对，好不好？”
同侪团体
假如你是一个唠叨的妈妈，或是挑剔的爸爸，请你停下来听听孩子在说什么？孩子的朋友当中， 是不是老是有些人特别爱讲黄色笑话？其他孩子的反应如何？你只要用心听，稍后就有跟孩子说悄悄话的话题了，“我很喜欢你的朋友呢！他们看起来都是好孩子，你认为他们当中谁对性比较了解？为什么？是不是比利？因为他常常在说这样的事，对不对？他到底在说什么，你了解吗？”谈话内容要比较正面、不带批判；但是，把握这样的机会，提醒你的孩子，话多的孩子并不像他一样懂得那么多，所以他们说那样的事时，显得有一点笨笨的，有一点轻浮。随时问问孩子，他对听来的事，有没有任何疑问。
还有一个更一般性的做法就是：在私底下问孩子一些事情：“现在你对性已经有了大概的了解，我相信你已经注意到有些孩子的用字遣词是有色的，对不对？”“你想他们跟他们的爸爸妈妈做过‘成长话题’吗？”“你想他们知道性是很美好、很神圣的事情吗？”“你想那些爱说黄色笑话的人，或爱拿性来开玩笑的人，到底是怎么回事？”
不管这种可以跟孩子深谈的机会有多微小，你都要好好把握，重点是把握这样的机会，用来增强你在“成长话题”当中所强调的观点——性的美好、性的奇迹、性的重要，以及性的独特性。
与8到13岁孩子后续谈话预先做好的决定
我们有一场别开生面的研习会内容，特别喜欢拿来对五、六年级以及初中的孩子来做。你也可以用这种一点、一点的方式，和你的孩子来试试看。整个内容大概是这样的：
1。你的年纪还这么小，现在的医学又这么发达，你可能可以活到84岁。以十二生肖来看，你一生中要经过7个轮回。
2。在座的各位正要开始（或者快要）进入第二轮。而在第一轮里，你们都经历过童年，也过完小学阶段。
3。现在，你认为在你的一生当中，什么会是你最重要的决定？
答案最多的是：什么样的职业啦、嫁（娶）什么样的人啦、到哪里上大学、上哪所大学、念什么科系啦，以及决定要住在哪里啦；之后，才会出现比较不一样的答案：要不要吸食毒品啦、要不要诚实啦、要不要吸烟啦、要不要和某人发生性行为啦、要不要不枉此生、尽其在我啦。
4。很有趣的是，从这些答案当中，我们可以看出有两种类型的决定要下，第一种是“多重选择型”这类的决定，我们得等到有一点年纪，并且知道我们可以有哪些的选择之后，才能够下决定，像要跟谁结婚，或要选择何种职业等，姑且称之为“第一类型的决定”。另一种类型的决定是牵涉到“对与错的选择类型”，只有两种选择——对或错，姑且称之为“第二类型的决定”。
5。现在，让我们回去看我们的一生。有一个很严肃的问题：一生的7个12年当中，在第几个12年里，我们下最多影响我们一生的重要决定，包括第一类型和第二类型？（孩子通常很快就能了解，那些最重要、影响最长远的决定，大都是在第二个12年时下的——也就是他们正身处的12岁阶段。）
6。想起来是不是有点可怕？在第二个12年，你其实还非常的年轻，可是你就必须做出关乎接下来的5个12年里，你的健康、成功、快乐与否的重大决定！
7。对第二类型的决定（对与错），你可以在今天或几天之内，用一些方法，帮助你做出“正确的”决定，往后你就不需要一再地为这类的事烦心，把力气和思考，都放在需要从各个角度去衡量的第一类型的决定上面。
8。你可以这么做，挑一个很特别、很私密的地方，比如你日记的最后一页，画出一张所谓的“预先做的决定表”，把你现在可以明确决定的什么是对的、什么是错的，列表写下来，注明日期，签上你的名字，当作是你与自己签下的合约，合约上所列的决定，从此以后你不能再三心两意，一定按照上面所列的执行，举例来说，假如你决定你不吸毒（很确定、事先就想好、白纸黑字写下），那么就算有人把毒品拿到你的面前给你，你也不用再考虑该不该接受，因为你早就跟自己有了不吸毒的约定。
大部分刚步入青少年的孩子，只要给他们一点点的帮助和鼓励，即使是以团体的方式，他们就能为自己列出6到8项可以预先作的决定；如果是在家里这种更私密的地方，由父母来协助孩子，孩子还可以作出更明确、更多项的预先决定事项，这类的决定可以包罗万象，从“不抽烟”到“要上大学”都有，父母可以用一些简单的例子来帮助孩子列出预先作好的决定（“你现在15岁，可能去参加派对，派对中可能人人一根烟，甚至和你一起去的女孩子也怂恿你吸烟，你会怎么说、怎么做）。像这类的讨论，可以让孩子在真正面对问题时，知道如何抉择。
这种预先作好的决定，在与性有关的事项上，特别有它的功效。一个已经了解“性是世界上最奇妙、最美好的事”的孩子，会愿意把这等美妙的事，延到寻得真爱和天长地久的承诺之后，才真正尝试。一旦这种预先作好的决定逐一写在孩子最隐私的日记上时，孩子会一再去翻阅它、肯定它，而父母则可以借着夸赞他，或者把握机会以随机教育的方式，增强孩子对预先所做决定的信心，也常常随机和孩子演练他若实际遇到那样的问题时，他可以怎么做或怎么说。
与8到13岁孩子后续谈话与9到12岁孩子谈青春情事（1）
在美国，大部分小学四、五年级学生，都会上“健康教育”课，这也是父母要在孩子8岁时，跟孩子谈“成长话题”的另一个理由——抢在在毫无过滤，甚至淫秽、不堪的讯息进入孩子的认知之前，先为孩子建立对性的正面认识，奠下良好基石。
学校的健康教育课程，实施起来可能很直接、很有用，但也可能很可怕，端视学校的老师、课程、政策等是如何在主导这件事。可怕的例子很多，像某个小学校长，在万圣节的时候，给每