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放心，书中所谈的，也全部都适用于单亲）。
问：和孩子谈性时，最重要的是什么？
答：最主要的一件事，就是要把这个话题谈得非常正面、有趣、吸引人，并且要以正面、清晰的方式，将话题引到婚姻、家庭、爱与承诺上去。
总序绪论：现代父母所面临的情况（3）
问：8岁真的是可以跟他谈“成长话题”的适当年龄吗？有的人觉得8岁太晚了，也有的人说太早了呢？
答：重要的是，最好在孩子很小，还未受到朋友、同侪、媒体的不良影响，把性视为愚蠢、肮脏、无聊的事情之前，就先和孩子谈“成长话题”（以及之前的初步讨论、之后的后续谈话），让孩子对性的主要了解与态度，单纯出自于你。不过，太早了也不好，孩子还没办法了解这些事情。
问：和孩子谈性的目的，是不是为了保护孩子，让他了解性所可能带来的身体和心理的伤害？
答：我的回答是“是”跟“不是”。我们确实需要保护我们的孩子，但是，孩子愿意或有能力躲掉性的伤害，最主要的动力在于：他们了解正确的性，可以让人生变得美好，亲密关系间彼此互许承诺。
问：身为父母，希望孩子在面对性这回事时，比自己更谨慎、保守，这样是不是不合情理？我自己做不到，却要求孩子做，是不是太伪君子了呢？
答：一般父母都会基于身体安全、心理安全、道德信念、对美好婚姻关系的憧憬等理由，希望孩子能待双方对性关系有所承诺时，才真正进入性关系里头。父母在谈到他们对孩子的希望，以及什么对孩子是最好的时候，他们的观点往往保守得令人惊讶。把你自己以往并没有遵循，却相信它在今日是个很好的信念教给孩子，并不算伪善。好父母，总是希望孩子强过自己。
问：但是，希望或致力于让孩子在男女双方互许承诺或走入婚姻之后，才有性行为，是不是符合实际？
答：的确是符合实际的。越来越多有识之士都同意，在性方面，这种“延后满足”的做法，既聪明又安全，而且现今的情况也有所改变了：5年前，在朋友群当中，没有孩子愿意承认自己仍是处女（处男），可是现在，还是处男或处女的孩子，会很骄傲地说出来。不过，这是个人的抉择，而且现在的趋势是：孩子需要什么样的性教育，需要父母来判断与决定，然后由父母帮助孩子一步步去完成这方面的教育。
问：可是，什么对孩子是最好的，可以由我决定吗？我的孩子是不是也有权利自己作这样的决定，按自己所想的成长？
答：让我们重申我们写《教导孩子正确的价值观》（Teaching Your Children Values）这本书所一再揭示的想法：要一个年幼的孩子自己去决定什么对他才是好的，就像把他放到一艘小船上，再丢到河流中，又不给他桨，任他往尼亚加拉瀑布漂去一样。孩子当然最后要能为自己作出好的决定，但是，不把根据我们的经验，以及我们心中所感受到什么对孩子才是最好的告诉孩子，是父母最严重的失职之一。
问：可是，假如连我也不知道什么才是对孩子最好的，怎么办？
答：身为父母，最重要的职责（也是自己最大的成长），就在一一厘清我们自己的信念，然后把这信念教导孩子。没有人可以替你做这件事，不过，这本书对你可能有一点帮助。
问：媒体在这方面对我们孩子的影响到底有多大？充斥在媒体上的随便的、不负责任的、不当一回事的性关系，和任意的、不负责任的、不当一回事的暴力，两者对孩子的伤害都一样深？
答：事实上，媒体上的性，比媒体上的暴力，还要可怕得多。只有少部分的孩子真的会去模仿媒体上的暴力，但是，每次打开电视，或每次去看电影，都看到那种随便、不负责任、不当一回事的性，会模仿的孩子，却难以计数。当然，假如孩子手上也有把乌兹冲锋枪，他也一样会模仿媒体上的暴力也说不定。孩子的模仿力真是不能轻忽。青少年怀孕、堕胎、感染性病、极度沮丧等问题，已花去了美国无数的直接社会成本，青少年的性行为问题，业已成为美国社会今日所面临的最大问题，而不负责任的媒体则难辞其咎。
问：假如我的孩子已经有了性行为，怎么办？
答：千万不要随他去！亲子间展开开放的、正向的、与性有关的谈话，永远不嫌晚！假如你相信真爱、互许承诺是值得期待，也是对的，就绝对不要放弃。美国最近兴起“寻回贞操”的潮流，呼吁大家把性行为延迟到进入婚姻生活后才开始，喊出“不要轻易献出贞操”的口号。所以，不要觉得心灰意冷，不要放弃做父母的职责，试着用用这本书所建议的讨论方式，尤其是starting over这一部分，要乐观，让孩子知道你对他的爱是没有条件的，但是，你很关心他所做的事，不妨说得明白一点，帮助他厘清一些事情。
问题摘要
将问题简化，以一窥全貌。
问：谁（Who）？
答：你！身为孩子的父母，你必须立下很好的示范，让你的孩子很清楚“性”到底是怎么回事，你的影响就会强过媒体、同侪、学校对孩子在这方面的影响。
问：什么（What）？
答：不只跟孩子谈在性爱上身体的反应，更要谈在心理、精神上互相信守承诺的重要性，这些都要教给孩子。
问：什么（假如你对自己所知没有十分把握的时候，怎么办）？
答：那么你这本书就买对了！
问：在何处（Where）？
答：在住处，在家里。这是一个为性信守承诺、维持亲密的地方，也是一个可以进行讨论的地方。
问：何时（When？）？
总序绪论：现代父母所面临的情况（4）
答：孩子8岁的时候（有些孩子7岁就可以了），是最可以公开的、自然的、好奇的、正面的、印象深刻的、听得进去的和父母一起讨论这方面的事，也是他最不会扭扭捏捏、感觉尴尬的时候，可以和孩子说说“成长话题”。不过要记住，不是和孩子谈一次就算完成了，而是要一连串的讨论下去；而这一系列的讨论，其实得从3岁左右就开始，且终其一生都可以随时和孩子进行这方面的讨论。
问：如何（How）？
答：这是本书花前半段篇幅所要讨论的：如何把话题带出来？如何用正面的态度深入的去谈？如何创造以及维持彼此信任、坦诚的感觉？如何让亲子间有前所未有的亲近感，好自然带出亲密关系、婚姻关系、家庭等话题？
问：为什么（Why）？
答：除了很明显的基于保护、安全、婚姻幸福等缘由，要做这样的讨论之外，只要处理得当，它还对家庭有以下两种重大意义：
1。让家人间能开放的沟通。父母和孩子若能成功地就这种非常隐私、亲密的话题做很开放的沟通，那么在其他方面，沟通的藩篱也不复存在。
2。培养延宕满足的能力。在性方面能学会“等待”和“珍惜”真谛的孩子，比较不会盲目跟随弥漫在社会上的那种“即时享乐”的风气，避免遭受经济和精神上的伤害。
给父母的贴心建议
何时、何地、如何做的时机、内容和技巧
在确实谈到和孩子谈话的技巧，好让你拿来用在孩子身上之前，我们想要提出一些说明和建议，相信会有所帮助。请记住，每一个孩子都是独一无二的，每一个家庭也都是独一无二的，我们在这里所说的每一项，你都可以加以修正，或者掐头去尾，找出最适合你孩子的需要和个性的那些部分。要相信自己的直觉和领悟，并且欣赏自己在这种亲密、美妙事情上，和孩子做沟通时所作的努力，因为这样的努力，可以让你们和孩子日后在其他的议题上，从此沟通无碍。
时机
所谓时机，是“刚刚好”的问题——在孩子有兴趣、能了解之前，不太早跟孩子说，不跟孩子说太多；但是，又不要晚到孩子已经从其他管道获得太多不正确、零零落落、错误的讯息时，才开始。我们认为“8岁”是一个最适当的时机，因为这个年纪的孩子在表达上没有问题，也有能力思考，同时能负起一些责任，而且大家都认为8岁的孩子“是大孩子了”。8岁就像一面窗户一样，让孩子大到有意愿从窗户看进去，了解窗里蹊跷；却又不是大到对窗内事不屑一顾、嗤之以鼻。8岁的孩子刚好对这样的议题有兴趣，也愿意了解，却又还不懂得尴尬，或不愿与父母谈这类的问题，或者已经有了些不易扭转的错误观念。在跟8岁孩子展开成长话题之前，你应该在先前已经和孩子做过一些讨论，为8岁孩子的成长话题铺好路了；而在和8岁孩子谈完成长话题之后，还要就许多相关事情的细节问题，不停地做进一步的讨论，等到孩子进入青少年期，也面对青少年的一些烦恼的时候，亲子的对谈将从“性”这样的事，转变成为性的“行为”；从孩子该“知道”什么，转变成为他该“做”什么，以及为自己的行为负起责任。
假如你的孩子介于8岁和12岁之间，“成长话题”里头所说的，仍然可以拿来使用，不过你一定要稍微修正一下，免得孩子觉得你“看扁”他了，同时孩子可能也已经知道得比较多，所以他的问题也会比较多。
对话和讨论
多年以来，在我们对父母的演讲当中，谈到父母如何跟孩子谈性这样的议题时，我们试过了许多方案，有理论性的：“为什么和孩子谈性很重要？你应该遵循哪些原则？”我们会建议父母，跟孩子一起坐下来，问问孩子有什么地方不懂。我们也曾经为父母列出一长串他