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最可笑的200个生活幽默-第章

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着婉拒。古巴人甚感没有面子。古巴人点燃雪茄,吸了两口,随手将雪茄扔出窗外,不屑地说:“雪茄———我们古巴多的是。”一会儿,苏联人拿出一个大面包,也请另外三人品尝,三人同样婉拒。苏联人亦觉得没有面子。随意吃了两口扔出窗外,说道:“面包———我们苏联多的是。”这时,两个美国人互
!4E8 相看了一眼,觉得自己也该说些什么。突然,一个美国人抓起另一个美国人,一下将其扔出窗外。古巴人和苏联人惊得目瞪口呆,这个美国人回过头,耸耸肩说道:“他是律师,律师———我们美国多的是。”一只兔子话说美国的洛杉矶警署、联邦调查局和中央情报局争先向总统吹嘘,他们的单位追踪逃犯最有本事,并为此争了个面红耳赤。总统说,你们都别争了,这样吧,我亲自放一只兔子到森林里,你们谁能把这只兔子捉到,谁就最有本事,三个单位答应了。于是,总统把一只兔子放进了森林。首先出击的是中央情报局,他们很快布下了森林情报网,建立了很多情报点,盘问了森林里所有的矿植物系统。经过三个月的调查,中央情报局向总统递交了一份长达几千页的报告,声称森林里没有兔子。接着是联邦调查局进驻森林,经过一个星期的搜索,他们始终没有找到这只兔子,最后他们放了一把火把整片森林烧了个精光,并且嫁祸于兔子,说是兔子放的火。最后轮到洛杉矶警署出动了,只见洛杉矶警察们冲进森林,两个小时后就拎着一只饱受鞭棍之苦的大狗熊走出森林,只见那只大狗熊气急败坏地叫嚷:“别打了!别打了!我是兔子,我认了!

4E9 七比三美国某城市气象局经常这样发布天气预报:“明天是多雨天气,其可能性为七比三。”一些记者欲知其故,便走访了气象局领导人,询问这个比例是怎样求得的。“我们这个局有十名工作人员,”气象局长回答道:“如果进行表决,七个人赞成是雨天,而三个人反对时,于是就得出天气预报的可能性为七比三呗!”登太阳苏联人、美国人和日本人一块儿喝酒时……苏联人:我国的宇航员首先到了月球。美国人:胡说!是我们先登上月球的。日本人:算了吧!就为登月球这件微不足道的小事儿争吵?我国宇航员马上就要登太阳啦!苏联人:胡说八道!美国人:你们想烧死啊!日本人:别以为我们会像你们那么笨,我们等晚上登太阳。生死辩证法学生:“先生,您知道人什么时候生,什么时候死吗?”先生:“天堂里满了,人就死;地狱里满了,人就生。

4E: 我丈夫正是一位哲学家在一次妇女集会上,大家热烈地讨论哲学问题。一位牧师的妻子下了这样一个定义:“所谓哲学家就是这样一种人,他谈论某些他自己根本不知道的东西,并且使你认为是你不懂,或是你的过错。”听完此话后旁边一位屠夫的妻子悄悄对别人说:“我想我丈夫正是一位哲学家。”谈  鸡有个大学哲学系毕业生,回家后,父亲杀鸡打酒招待他。吃饭时,父亲问儿子:“你在大学里学的什么?”“哲学。”“学这有什么用?”儿子说:“学了哲学,看问题和别人就不一样。比如,拿咱们桌子上的这只鸡来说,普通人看来呀,它就是一只鸡,一只具体的鸡。但在我们学过哲学的人看来,是两只鸡,除了一只具体的鸡以外,还有一只是抽象的鸡。”一直听他们谈话的妹妹听了,突然插嘴说:“那好,我和爸爸吃这只具体的鸡,你一个人去吃那只抽象的鸡吧。”哲学有用父亲希望儿子学法律,儿子却坚持学了哲学。儿子
!4E; 毕业后,工作很难找。“告诉你,学哲学没用,可你偏偏不听!”父亲说。“哲学有用,它让我冷静地分析您所说的话。”不上算在一次宴会上,一位火箭专家热情地向朋友们宣告:“最近,我们将把几只老鼠送到一个遥远的星球去。”话音未落,一位女士插嘴说:“哟,这样去消灭老鼠,不是太花钱了吗?”小心记者一次,保罗二世访问纽约。一位记者故意问一个刁钻的问题:“您对纽约的妓女问题怎么看?”保罗二世用“巧妙”的方式答道:“纽约有妓女吗?”第二天,某报头版头条写道:“保罗二世到纽约说的第一句话是‘纽约有妓女吗?’”遗产继承人两名男子开车旅行经过一村庄,在一个寡妇家过了一夜。几个月后,其中一男子接到一封来信,于是便找到另外那名男子。“那天晚上,你是不是和那个寡妇有什么事儿?”“是啊!那一晚我和她过了浪漫夜。”“那你是不是用了我的名字?”“你怎么知道的?

4E《 “我接到一封信,说那个寡妇死了,留给我100万元遗产。”弃
 船某船将沉,船长命大副去叫乘客弃船,结果大副悻悻而回:“他们都不愿下去,长官……”船长只得亲自解决,少时,便微笑返回:“都下去了,我们也走吧……”大副惊疑地问:“你是怎么对他们说的?”船长道:“我对英国人说———作为绅士,应该做出表率———他下去了;我对法国人说———那是很潇洒的———他也跳下去了;我对德国人说———这是命令———他于是跳了下去;我对伊拉克人说———这是真主和将军的旨意———他跳下去时,甚至没穿救生衣……”大副敬佩得五体投地,“太妙了,长官!那么你是怎么对美国人说的呢?”船长:“啊,我说———您是被保了险的,先生———那家伙赶紧夹着皮包跳下水去了!”良
 心有个哲学家说:“我认为,世界上分配得最公平的东西要算是良心。”“为什么?”有人问道。“因为从来没见有人埋怨过自己缺少良心呀!

4E= 感
 慨“真是不可思议!”上了年纪的哲学家感叹道:“当我还是20岁那个年龄时,我想的只是爱,可现在,我爱的只是想了。”职业特点三位科学家由伦敦去苏格兰参加会议,越过边境不久,发现了一只黑羊。“真有意思,”天文学家谈论道,“苏格兰的羊都是黑的。”“这样推断并不可靠,”物理学家应道,“我们只能得出这样的结论:在苏格兰有一些羊是黑色的。”逻辑学家马上接着说:“我们真正有把握的只不过是:在苏格兰至少有一个地方有至少一只黑羊。”未来学家有人问一位研究未来的专家:“2000年的战争将是什么样子?”“对不起,对这个问题,我无可奉告。”他说,“即使战争在下星期突然发生,我也不知它是个什么样子!我研究的是下一个世纪以后的事情。”社会学家一位女社会学家在非洲丛林中考察。她拿出照相机准备给一群正在嬉闹的土著儿童拍照。突然,那些孩子
!4E》 向她大声嚷嚷起来。女社会学家霎时脸红了,她赶忙向土著首领解释起来,说她忘了有些土著人是不让人照相的,因为他们认为那会摄走他们的灵魂。她又详细地向土著首领讲解起照相机的原理。土著首领几次想插话都找不到机会。最后,女社会学家感到足以使土著人息怒时,才容土著首领说话了。但土著首领笑着说:“那些孩子嚷嚷是在告诉你,你忘了打开照相机的镜头盖。”经济学家的特长“经济学家有什么特长?”“经济学家能够比有钱人更了解有关钱的事。”理
 发经济学家到理发店中,坐下来说:“只要修修胡子,不要剪发,不要搽油,不要洗头,不要修面,不要敲背,不要挖耳朵,不要电气摩面,皮鞋上的灰也不要擦掉……”理发师问:“肥皂沫要不要先擦一点?”生意经一对夫妇,在车站边开了一家酒店,每天总是开到深夜12点,等客人喝完酒,乘上最后一班车,才关门打烊。一天,已经到了第二天凌晨2点,一个男客仍然没有离开,他伏在桌上睡着了,还打着鼾。老板娘太困了,便要丈夫去叫醒他。她丈夫走到厅里又走回来,过了一会又走出去,又走回来,如此来来回
!4E? 回好多次。老板娘不耐烦了:“你已经出去6次,为什么还不叫醒他?太晚了,快请他走!”“不,不要让他走,”老板得意地笑着说,“你看,我每次去叫他,他总以为是找他结账,就掏出一张5元票子给我,然后又接着睡。现在我已经收了6张,离天亮还早着呢!”装错地方第一次开汽车时,妻子对丈夫说:“除了这面小镜子,一切正常。”“为什么?”“它装得不是地方,因为从镜子里看不到我,只能看见一些汽车从后面开过来。”逃
 避一青年女子刚刚学会开汽车。一天她开着车子去公司,在路上,她忽然看见电线杆上一个工人正在做工。“混蛋!即使我开车的本领不高,你也不必逃得这么高啊!”她生气地对着那工人喊道。轧什么盖克考汽车驾驶执照。主考官问:“当你看到一只鸡、一只狗和一个人时,你轧什么?”“当然轧鸡!”盖克应声答道。
!4F6 主考官摇摇头:“你下次再来考吧。”盖克连忙纠正:“轧狗!”主考官还是摇头。盖克不服气:“不轧狗,难道要我轧人?”“你该刹车才是!”欠一个答复布克去找他的邻居。“基扎克,借我一点钱吧!”“多少?”“50卢布。”邻居沉默了。布克等了很久,最后实在忍耐不住了,于是问道:“您为什么不回答?”“很简单,我欠您一个答复比您欠我50个卢布合算多啦!”向犹太人借钱伊万想喝酒,便向村里一个犹太人借一个银币。他们双方商量了条件:伊万明春还债,还加倍的钱。在此期间他用斧子作抵押。伊万刚要走,犹太人叫住他:“伊万,等一等,我想起一件事。到明春要凑足两个银币你是有困难的。你现在先付一半不是更好吗?”这话使伊万开了窍,他归还了银币。他走在路上又想了一阵子,然后自言自语地说:“怪事,银币没了,斧子没了,我还欠一个银币———那犹太人还满有道理!

4F7 后悔莫及“对于考古学家来说,100年不过是极短的一段时间。”“啊!我的上帝!昨天,我刚借给
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