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最可笑的200个生活幽默-第章

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!IF7 动手打了他,直到那人跑出去。明星感谢两位妇女对他的支持,并问一个妇女,“你真的用这只美丽的小手扇了那人耳光吗?”“是的,”她回答,这位演员殷勤地吻了她的手。他又转向另一个妇女,她立刻声明,“我用嘴咬了他。”假如捡到巨款……“要是你拾到10万卢布,你是把它交出去还是留下来呢?”“你知道,这得看是怎么回事了。如果我知道这钱是富人罗特席尔德男爵丢的,那我想我是会留下来的。如果这钱是全家每天三次挨饿的会堂仆役丢的,那我无论如何会把钱还给他的。”数手指“你认识银行家杜朗吗?”“认识,他品行很坏。”“我同意你的看法,人们说他太不道德了,以至和他握手之后,我总要数一下我的手指。”纳
 税法国人和美国人在一起聊天。法国人:“我们法国的国旗很有意思,它非常完美地表达了我们纳税人的思想感情———蓝色是我们得到的税收单据的颜色;白色是我们阅读税收单据时的表情;红色
!IF8 是我们交纳赋税时气愤的脸庞的象征。”美国人:“我们美国的国旗更有意思,为了突出我们拿到税收单据时所承受的打击,我们在国旗上画了许多星星。”飞机妙用前苏联一位导游对游客介绍说:“我国经济不错,相信到了2020年,莫斯科一半居民将拥有自己的私人飞机。”一位游客问:“市民要私人飞机有什么用?”导游答:“这还不简单,比如你听说列宁格勒的面包店在某一天有大量面包出售,你可以乘飞机抢先赶到那里排队”。骷
 髅导游带着一批旅游者参观古堡。在很深的地道里他们发现了几具骷髅。“这些骷髅是怎么回事?他们生前都是些什么呢?”旅游者问。导游说:“我想他们一定是些舍不得花钱请导游的旅游者。

IF9 实用的《圣经》我的堂兄开了一间专治牙病的诊所。当他妈妈说她要绣一首《圣经》中的诗歌并把它挂在他诊所候诊室的墙上时,他非常惊愕且沮丧。“妈妈,请您别把圣诗挂在牙科诊所里。”他低声说道。他妈妈向他保证他会喜欢它的。果真如此。他妈妈选的是《圣经》中的赞美诗:“……张大你的嘴巴,我将填补它。”方法各异产品销售会上,销售额极其令人沮丧,经理就对我们售卖职员训斥道:“我已经看够听够了你们拙劣的工作
!IF: 水平和由头。如果你们无法胜任这项工作,会有人替代你们,卖出这些你们每个人都应引以为荣的有价值的产品。”然后,他指着新雇员———一名退役足球队员说道:“如果一支足球队赢不了,会怎么样?队员们都得被撤换掉,不是吗?”几秒钟沉默后,这名前足球队员回答道:“实际上,先生,如果整个队都有麻烦的话,我们通常只是换个新教练。”各有所获秘书:“首长,函大给您寄来了文凭。”首长:“文凭?我什么时候报名念函大了?”秘书:“是两年前您叫我给您报的,邮来的教材您叫我收着,几次考试都是我答的卷……”首长:“哦!我想起来了,是有这么回事。这很好。你得知识、我得文凭,咱们各有所获。”分
 别站台上,一对男女正在告别。看着他们依依不舍的样儿,一位老妇人体谅地说:“快上车吧,我理解你们,夫妻分别总难分难舍。”“啊,老太太,您不知道,我就是回妻子那里去。”男人说。大照片妻子对丈夫说:“儿子五周岁了,我们给他照张彩色
!IF; 的大照片好吗?”“太贵了!”丈夫答,“等他大了再拍,不就不用放大了吗?”为了您“这种料子我穿合适吗?”一位太太在高级西服店里摸着衣料问。“合适。是专为您从国外买来的。”“这种式样我穿好吗?”“当然好,这是专门为您设计的。”“可是,我们是第一次见面啊!”房东与房客“我没法再忍受了!这屋子怎么一个劲地漏水!”房客对房东说。“真有意思。你只付那么点房租,难道还想漏香槟酒不成?!”蜂
 蜜一个加布罗伏人到邻居家作客。主人拿蜂蜜招待他,但蜂蜜既稀薄又没有味道,使得客人忍不住说:“很明显,这种蜂蜜是从蜜蜂还没学会酿蜜的那个时代剩下来的。”席上斗鸡一天,玛利宴请女友,那知在餐桌上,女友们互相争
!IF《 执起来,谁也不让谁,越吵越厉害。玛利为了平息这场争论,说:“女士们!不要吵了,该不是刚刚吃下去的鸡在作祟吧!是不是它们在斗!”说罢,女友们都哄然大笑。失
 火一位好莱坞影星的豪华别墅失火了。“赶快通知电视台、广播电台和所有各家报社的记者!”主人吩咐女仆。“好吧,先生。可消防队还要不要通知呢?”女仆问。怎么办“记住,布利奇特,”女主人对新来的女仆说,“我将要求你两件事:老实,听话。”“是。夫人。”布利奇特回答道,“如果您让我告诉客人您不在家,而事实上并不是这样,那我该怎么办?要老实呢,还是要听话?”盘子是怎样打碎的一个仆人不小心打碎了一只珍贵的珐琅盘子。主人看见了碎片,就问是谁打碎的。“我打碎的。”仆人回答。“怎么打碎的?”仆人一时没找到合适的词语表达,便着急地把另一只盘子用胳膊碰掉在地上,说:“就是这样打碎的!

IF= 临别赠言古巴首都哈瓦那有一位太太因不易和人相处出了名,尽管没有一个人不知道她的脾气,但由于她出的工资高,偶然也有人为她工作。有一次这个太太怀了孕,快生产时又和女佣人闹翻,那女佣人辞工不干了。但是女佣人临走时,却有礼貌地说:“希望你生一个又白又胖的男孩子。”“你怎么知道一定是男孩?”太太问。“我有把握那一定是一个男孩子,”女佣人答,“因为没有一个女孩子会和你在一起9个月的!”谁敢碰我的牙齿某人牙痛,去看牙医,怕得要死。牙医为使他安静下来,递给他一杯威士忌。那人一口喝光,要求再来一杯。“好啦”,牙医说,“不怕了吧?”“对,”病人咆哮说,“我倒要看看谁敢碰我的牙齿!”分辨轻重“玛丽,橱里那些糖果是不是你吃了?”母亲严厉地问她。玛丽思索了一下,问妈妈道:“说谎和说实话,哪样罚得重些?”大人物与婴儿旅行家:“请问,从前有什么大人物出生在这座城市
!IF》 吗?”向导:“没有,只有婴儿。”最好的礼物小清三郎笑盈盈地答谢姐姐的男朋友说:“在我生日那天你送给我的口琴,是我至今得到的礼物中最好的一件。”“你喜欢它那太好了。”“嗯!我只要不吹它,妈妈每星期就给我两千五百日元。”为了孙子几天前我去看一位老太太,她刚过95岁生日。“你绝对想不到我孙子寄了什么生日礼物给我,”她大声说。“恐怕猜不着,”我回答。“是这样的,”她神采奕奕地说,“我90岁时他送了一本五年日记簿给我。今年他又送来一本。他有这么大的信心,我可不能让他失望啊!”该谁开口两位名演员同台演出,中途突然莫名其妙地停了下来,台下一阵骚乱。后台连忙大声提示,以为他们忘了词。这时,其中一位演员一本正经地说:“老兄,我们并不是忘了台词,只是记不得应该轮到谁开口了。

IF? 电
 话一个小伙子每天晚上在安格吉莎对面单元的窗口用望远镜看她。这使她很生气。有一天清晨,她打电话给那小伙子。“你好!我就是对面单元里的姑娘。你还记不记得,昨晚我脱下长筒袜子放在哪里了?”看什么时候“你的朋友好像也不少吗?”“这要看什么时候。”“怎么?”“看是他们需要我的时候,还是我需要他们的时候。”一模一样有两个好朋友,平时形影不离,吃穿用戴也要一模一样,以表示友好。一日,两人来到饭馆吃饭,招待员端来两盘汤摆在他们面前。其中一盘里有个死苍蝇,一人感到很难为情,而另一人却对招待员喊道:“怎么两盘汤不一样?我们要一模一样的!”不要责备他人乞丐:“先生,您能不能给我几分钱,买杯咖啡喝?”走运的人:“你干吗不靠劳动养活自己呢?我觉得,你需要的是更多的头脑,而不是金钱。

IG6 乞丐:“先生,我觉得,我向您要的正是您更多的东西。”按照自己的方法乞丐:“总的说来,我是个作家,我写了一本《赚钱一百法》。”企业家:“那你干吗还出来要饭?”乞丐:“这是我所描写的方法之一。”乞丐的逻辑一位雅典的商人每个月都要到伊斯坦堡去一次。每次他都要给坐在火车站出口处的那个乞丐一些钱。可是这次当这乞丐一瘸一拐地向他的老位置走来时,商人很惊讶。“老朋友,”商人说,“这是什么回事?今天你瘸的是左腿,而一个月前是右腿。是不是我记错了?”“安拉是伟大的,”乞丐用沙哑的嗓门说,“您没有记错,我的大施主!是我自己在琢磨,我总不能老是只磨一只鞋子吧。”请
 客“你听说了吗?潘采夫病了,医生禁止他吃荤腥,任何鸡、鸭、鱼、肉之类的东西都不能吃。”“那太好了,快准备准备,咱们马上发请贴———请他赴宴!

IG7 一块肥皂一个游客对女导游说:“你带我游览维也纳的风景,对我的帮助不少。我想送点礼物给你。你最喜欢什么?”女导游非常贪婪,但又不便明言,只吞吞吐吐地说:“我喜欢打扮。嗯……给我一些在耳朵、手指或者脖子上用得上的东西吧。”第二天,游客送来了礼物———一块肥皂!每天都换儿子每天约会都穿同样的衣服,妈妈看到后让他换件衣服再去。儿子说:“没关系,反正女朋友每天都换。”鬼故事有一天晚上,我到警察局去缴付交通违章罚款。看见一位老太太全身战栗,不知何故。我付了罚款,正要离去,看见她坐在墙角椅子上全神贯注地读一本书。我问她:“老人家您出了什么事?我可以帮忙吗?”她笑笑,说:“没有什么,谢谢你。我一个人在家里看这本鬼故事,怕得�
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