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JC6 两个水兵一个驱逐舰上的水兵和一个在潜艇里服役的水兵在聊天。驱逐舰上的水兵说：“我们舰上的人都把你们那些潜艇叫做‘海老鼠’。”说完就哈哈大笑。潜艇上的水兵回答道：“我们艇上的人都把你们那些军舰叫做‘目标’。”新闻和报纸爷爷在看报纸。身旁的孙子发问道：“爷爷，为什么每天发生的新闻刚好填满一份报纸呢？”交
代“你昨晚玩牌玩到半夜才回家，怎么对尊夫人交代的？”“我说：‘今天’……”“怎么只说了两个字？”“嗨！下面都由她说了。”老婆永远是对的1。老婆永远是对的。2。如果老婆错了，一定是我看错了。3。如果我没有看错，一定是我的想法错了。4。如果我没有想错，只要她不认，她就没错。
！JC7 5。如果她不认错，我还说她错，那就是我的错。6。如果她认错了，请参考第1条。你知道我是谁一位著名的政治活动家进行竞选活动，他在参观精神病医院时，有事儿想从医院打个电话出去，但没有打成。他暴跳如雷，冲着女接线员叫嚷起来：“姑娘，你知道我是谁？”“不知道，”接线员答道：“但我知道，您是从哪儿打来的。”代
劳电话铃响了。“喂！劳森在家吗？”“没有。有什么事要我代劳吗？”“我曾向他借过500法郎，请代我还给他吧！”狡猾的野兽猎人们在谈论狐狸的狡猾。其中一个猎人反驳说：“依我看，最狡猾的野兽并不是狐狸。前不久，我顺着足迹追捕狐狸，追了一整天，最终才把这头畜牲打伤了。可当我走近一看才发现，原来是只狗。”猎
犬“这可是只非常好的猎犬。没有它我根本就无法出
！JC8 去打猎。”“可我几次见您出去狩猎，怎么从来没有见过那只猎犬呢？”“为什么要在我狩猎时见到呢？我每次去打猎时，它总要呆在家里，陪我妻子聊天，或一起看电视，或陪她去附近小铺买东西。这样我才可能去打猎。”狩猎者守林人在林中抓到了一个狩猎者。“你在干什么？”守林人声色俱厉地问道，“春天这里是严禁狩猎的，你难道不知道吗？”“这我知道，”狩猎者说，“可我实在是因为遇到了一件不幸的事，想来这里自杀的。只是因为开枪时手抖得很厉害，不知怎么，子弹竟误落到了野鸭身上。”尴尬的猎人丈夫打猎归来。“在你带回来的兔子的脖子上，怎么会挂着一个小硬纸牌。上面标着17。25，”妻子问，“这一定是兔子的价钱吧？”“那怎么可能，”丈夫胆颤心惊，“那……那是当我打死兔子时记下的时间。”教
育有个未成年少女，做扒手被警察抓去。警察责问她父亲：“请不要让她再做扒手了，你也该好好教育她。
JC9 父亲为难地说：“很抱歉，我们管她管得很严，时常教育她。但是她脑筋不好，到头来总是被抓到。”误
会一天，汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上，车厢内只有他一人。当列车在一车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀子抵住汤姆的颈部威吓道：“要钱还是要命？”汤姆吓得抖抖索索地回答：“我身上一文钱也没有。”大汉恶狠狠地问：“那你为什么发抖？”汤姆哭丧着脸说：“我以为你是列车员。”土豆趣事（一）土豆到动物园，发现她在喂某一只猴子时，猴子每次都会先把土豆丢去的花生先塞在屁股里，再拿出来吃。土豆好奇地问管理员，为什么这只猴子会有这种举动。管理员答道：“因为去年有人丢给它一个大桃子，猴子为了把大桃子的核排泄出来，吃了不少苦头，所以现在它一定先把食物量过了才吃。”（二）土豆刚买了新鞋，很得意地晃着走。咦？突然她觉得有小石子在里面，就一手扶着路边的电线杆一边抖脚。抖着抖着，突然有一个男的冲出来，手拿着木棍，二话没说就把土豆的手狠狠地打断了！一切来得太快，……
！JC： 土豆含着泪水强忍疼痛问道：“为什么打我？”那男的很难为情地说：“…我以为你触电了…”（三）有个盗贼在街上抢土豆的项链，土豆反应极快，一把抓住盗贼的领子，但盗贼还是抢了她的项链逃走了。事后警方让她描述一下盗贼的模样，土豆说：“用不着费劲去找他了。他抢去的那根项链不过是假钻石，我抓他领子时抢了他的项链，是真金的。”足球的贡献记者问俄可拉荷马大学足球教练布得，足球对体育锻炼有哪些贡献。“绝对没有。”布得立即回答。“绝对没有？”吃惊的记者问，“为什么？”“足球是22个需要休息的人在场上拼命地跑，而四万个需要运动的人却坐在那里看！”能飞的死鸭子一个人常向人们吹嘘自己是位好猎手，并沾沾自喜地谈论自己的枪法高明。一天，他同朋友去打猎。朋友指着河里一只野鸭子请他开枪，他瞄了一下就扣动了扳机，但没打中，野鸭飞走了。朋友为他难为情，但他却毫不介意，反而对朋友说：“真怪！我还是第一次看到死鸭子能飞呢！
JC； 林务员和牧师牧师问林务员：“怎么很久不见你来教堂了，施特鲁普先生？”“我要一来，听您讲道的教民可就少了，牧师。”“您在取笑我？”“这是真的，教民们看到我来教堂，那至少一大半都会跑到森林里去，放心大胆地偷猎一通。”撒
谎马斯克尔说：“何塞尔，如果你能当面撒个谎，我给你一卢布。”何塞尔说：“你刚才说的是两个卢布。”针锋相对有一个人见到街上一些受围观的人，便开始夸口说，他能从商店拿走任何商品，而不会被人发现。一位过路的人建议打50美元的赌，并说这个吹牛者甚至连一盒巧克力糖也拿不出来。那人同意了。于是他们俩朝商店走去。“请在入口处等我。”大胆的人说完便走进去。他从货架上拿了一盒巧克力糖就出来了。“给你。”他洋洋得意地说，“现在您已很清楚了吧，我打赢了。”过路人笑了起来。“您的确干得很灵巧。”他对说大话的人说，“但是请
！JC《 允许我告诉您，我是警察局侦缉处的侦探，我打算以盗窃罪逮捕您。”“且慢，”说大话的人说，“既然这样，请允许我向您说明，我是这个商店的主人。”我来付钱一名男子在某国办完事，买好了回国的飞机票，然后到邮局给妻子发电报。他写好电文，交给一名女职员。对方告诉他价钱后，他点了点自己所有的钱，发现还差一些。“把‘亲爱的’这几个字从电文中去掉吧，这样钱正好。”“别这样，”那位女职员说着打开自己的手提包，掏出钱来，说：“我来为‘亲爱的’这几个字付钱好了，做妻子的极想从丈夫那儿得到这个字眼呢！”成功的手术医学界要进行一项伟大的“返老还童”试验，选中了麦尔维老人上手术台。他已经92岁了。手术中，麦尔维四肢乱动。医生急忙叫道：“不要乱动！”麦尔维竟然哭起来。医生只好劝他：“忍着点，疼痛就会过去。”麦尔维说：“不是痛，我是想吃奶了。”惩
罚“你知不知道对于女人最大的惩罚是什么？
JC= “不知道。”“让她穿上美丽的衣服，然后把她关到没有镜子的屋子里。”吃了鸟的猫“嘿，丹尼尔，”邻居女孩萨比娜一看见丹尼尔就气呼呼地告状：“你家的猫刚才把我的小黄雀吃了！”“谢谢你告诉我，萨比娜，”丹尼尔很有礼貌地说：“这样，今天我就不给它喂晚餐了。”妙
招莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”。有一次，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：“穿有球队号码的衣服。”心
虚晚宴上，约翰的女秘书喝醉了，约翰只好驾车送她回家。回到自家后，约翰怕妻子不理解，没将这事告诉妻子。第二天下午，约翰驾车陪妻子去看电影，猛然间，他发现妻子脚边有一只女人皮鞋，他趁妻子眼睛看车窗外的一瞬间，拾起这只皮鞋将它扔到窗外，这才松了口气。不料，此时妻子转过头来，用脚碰了碰约翰，问道：“约翰，你看到我的另一只鞋子吗？
JC》 何时有理“我丈夫与我从来没吵过架。”一位妇女眉飞色舞地炫耀。“他有理时，也没吵过吗？”“我不知道他何时有理，从来就没有那样的时候。”时候未到妻：“你简直是个暴君！”夫：“当时你干嘛要与我结婚？”妻：“你说我要是不嫁给你，你就去死。”夫：“当时我死了不更好？”妻：“可当时我还没成为你遗产的合法继承人呢！”打搅孩子一个政治家正在作情绪激昂的竞选演说。听众里有个婴儿大声哭了起来，一位妇女抱着那小孩站起来准备离开。那个竞选者意识到自己将失掉一票，忙大声喊道：“女士，不要紧的，那孩子并不打搅我。”“但你却打搅了我的孩子。”本末倒置施姆尔跌了一跤，琼克尔幸灾乐祸地大笑。施姆尔说：“怎么！你没读过《圣经》里‘不因为敌人跌倒了而高兴’这句话吗？”琼克尔说：“对了，‘不应因为敌人跌倒了而高兴’，
！JC？ 是这样，可是并没说不应因为朋友跌倒而高兴呀！”本能反应布朗夫妇同他们的孩子们住在伦敦附近的一所小房子里，有时布朗先生下班回家很晚，当他的妻子和孩子们睡着时，他就用自己的钥匙打开房子的前门，悄悄地走进屋子。有一天夜晚，当他很晚回家时，却把钥匙丢了，于是他只好走近房子按门铃，可是屋内没有动静。他再次按铃，房内仍然没有动静。布朗先生只好敲打卧室的窗户，向他妻子大声叫喊，她也没醒。最后他停下来，想了片刻，然后像小孩似地说：“妈妈！我要上厕所！”他说得很轻，不过布朗太太马上醒了。