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薇子的嘴唇冰冷，我把她挤到篮球架的栏杆上，疯狂地吻她，她的呻吟声熟悉而久远。
校园里的薇子已经不是我所需要的女人了。几天后，我悄悄地离开了母校。我想如果我回头，我们一定可以再次开始这场爱情，可是既然爱已经有了一道很深的裂痕，就永远也无法弥补。年少时的爱情残酷而凄美，注定将用一生来怀念。
而此刻，我忍不住问自己，到底需要什么？
当年我在毕业留念册上的那句话，后来一度被很多人所诟病。老同学聚会的时候，他们总会笑着问，王总，怎么不把你的宝马开来。我只好呵呵笑着，说还在经销商的车库呢，这两天忙，过几天去开。说的次数多了，又有人就调侃说王总的宝马怎么还在车库呀，要是王总实在没时间，我免费帮你去开好了。我脸皮厚厚，说在哪里放都是放啊，别人给你看着，不怕丢。大家大笑，其乐融融。
没有人知道，我表面微笑的背后，心其实被深深刺痛。
曾经我也算个文学青年，会写几首酸诗，尤其是擅长写抒情散文。那些风花雪月的低吟浅唱，不知道迷倒了多少做着文学梦的小女孩。很多次各种各样的文学座谈会上，我望着下面一双双热切的眼睛，侃侃而谈，谈我的文学，谈我的理想。不时的有人给我递上小纸条问一些涉及个人隐私的问题，我微笑着不予回答。我们有一本自办的校园诗刊，常常有一些人簇拥到我面前，无比虔诚地请我签下大名。那时候已经是高年纪的我，振臂一呼，号召更多的文学青年加入我们的队伍。我用了一句比较意味深长的话来鼓励他们写诗，我说：“写诗，有一种快感。”
低年纪的小弟弟小妹妹们恍然大悟，而又似懂非懂。很多年后一个计算机系的小女生长大、毕业，上到研究生二年纪的时候，通过查找我们班的校友录找到我的ＱＱ，第一句话就让我暗自惭愧。她说：“那时候你是我的偶像。”她说想看看我现在写的诗，我半天无语。
计算机系的研究生不知道，昔日的校园才子王愚已经为三子（房子、车子、票子）他老人家奔波了好多年。青春远去，诗歌也远去，谈笑间往事灰飞烟灭，只剩下一些依稀的诗句在岁月的长河里，踏歌而行，渐行渐远。
是什么让我改变了初衷？是什么将一具纯洁的躯体雕刻上斑斑伤痕？溯流而上，烟波浩瀚处，何处又是我曾经的在河之洲？
跟薇子分手后，我将所有的诗书统统送给了小诗，以至于把她感动的看我的眼神总是情意绵绵。无数次我在一个朋友租来的房子来扒光了她的衣服，一遍遍地亲吻着她的长发，脑海中却想的是薇子。那头和薇子一样美丽的的长发，也许是我想和她上床的惟一理由，也或者没有任何的理由。
小诗后来发现我老跟梅在一起，一次次地追问我跟梅是什么关系，多少有点吃醋的意思。我懒得解释，追问的急了，我有点不耐烦，忍不住呵斥她，让她滚。一向温柔如水的小诗没想到我如此残忍的对她，伤心之时，随手给了我一个大嘴巴，打的我脸生疼。
我哈哈笑着转身离去，从此和她陌路。小诗也再没有找过我，直到毕业。她是专科，比我晚两年入学，但我们同时毕业。在我的大学生活行将结束的时候，小诗从各个渠道打探，终于知道我其实和梅什么都不是，只是特别好的朋友而已，她又来找我，说误会我了，她还没找下工作，想跟我一起去开辟未来，被我痛斥一顿，说会把她卖了，她才三步一回头地离开了我。可是她不知道我心中的那根刺，已经被她的长发越缠越紧，越紧越痛。
薇子离开了，我想不出诗歌对我来说还有什么意义。大四的最后时光，各种数不清的聚会上，我大块吃肉，大碗喝酒，放浪形骸，口吐粗言，肆无忌惮。曾经的生活源于对爱情的信仰，信仰倒塌了，没有人可以重塑。长发依旧如云的薇子看着我的改变默默无语，或者，那就我的最初，在一个适当的时间和地点，用一种适当的方式展现出来……薇子曾说，我们是两棵无花的树，彼此只有远远的注视，我同样无语。
并没有多少人注意到我的改变，仿佛那本该如此。而只有在梅面前，我的忧伤一如当初，可是她并不知道我心里的伤痛。在下了一番决心后，我终于在留念册上写了那句庸俗不堪的话：驾乘宝马，享受生活，作为我大学毕业后的人生理想。有人叫好，有人大骂，还有人沉默。
那时候有一些人还很纯洁，有一些人还写着诗歌，有一些人还回味着我们曾经留下的校园传说。
我向校园生活告别的时候，终于没有人“握住我凌空而去的瘦手”。一切结束，世界大同。才子王愚在异乡漂泊的日子里，无数次梦回校园，醒来后泪洒西窗。
第三部分北京，这个冬天风不大（第20节）
20
如果你看着一个人从１７岁走到２０岁，她的喜怒哀乐随时充斥着你的生活，你对她是一种什么样的感情？
我就这个问题严肃的咨询过周围的朋友。老谋若有所思，不停地点头，可是什么也没说。四郎则从鼻腔中发出一种奇怪的声音，似乎有点不屑。我点上一支烟，吐出一团团的烟圈飘散在空中……凝神望去，丫头的面容隐隐绰绰，在烟雾中若隐若现……
丫头从北京回去，我忍受了几天相思煎熬后，终于有一天恍然大悟，原来我对丫头的感情在没有见面之前就已经根深蒂固，只是那个时候的我还无法在网上去爱一个人，依然沉醉在杜若的温柔乡里。可是这一切因为和丫头的见面而骤然爆发。在见到丫头的那一瞬间，那三个字一下脱口而出。而这三个字，自从薇子离开我就再也没说出过口。杜若好多次为此恨恨不平，闹着想尽办法逼我说出这三个字，我都狡猾如狐，轻轻巧巧地就从杜若的猎枪和陷阱中逃脱了，让她徒唤奈何。无数次我柔情绵绵，炽热无比地对丫头说，我爱你我爱你我爱你……
三年的时间，已经不知不觉让我和丫头的感情演化成一种亲情。丫头有时候在我嘱咐她的时候，会笑着说：“猪头，你好罗嗦，就跟我妈似的。”我哈哈大笑，没有一个人像丫头这样让我牵肠挂肚过。那时候会有一个很奇怪的感觉，我会觉得丫头就好像是自己的孩子一样，我要宠着她，关心她，疼爱她一辈子。这种感情已经远远超出爱情。自从见了丫头之后，我的脑海里只有一个念头：让丫头到北京来，我们以后在一起生活。这成了我生活的动力所在。
杜若并不知道我心里在想什么，两个人在一起的最大悲哀也许莫过于此。当时间将两年多的日历一页页翻过，我无法否认杜若已经在我的生命中写下极其重要的一笔。大幕开启，生活的华彩乐章终于奏响，有一个人轻轻为你涂上最后一笔彩妆，主角粉墨登场。流目四盼，掌声如潮，谁还会想起有人为你曾作嫁衣？
我在得意的时候忘了最初。而当这幕生活的大戏最终落下帷幕，谁将是那个掩面哭泣的角色？
我不知道。
秋天的黄昏，我走在钓鱼台旁边的小道上，偶尔头顶有银杏的树叶飘落。拾起那一片金黄，我看到时光的脉搏清晰地印在那片片落叶上，纵横交错，无法理清，无法琢磨，如同我的爱情，以及生活。
两年来和杜若在一起的平凡生活，时时刻刻浮现在我的脑海中，如影随行，不能抹去，无法忘却。我将自己置身于生活的天平之上，一边是丫头，一边是杜若，分不出孰轻孰重。四郎对此盖棺定论：“谁让你丫处处留情的”，但这并不是我想要的答案。
或许最终将没有答案，如同席慕容那首让我无数次潸然泪下的诗《沙堡》：
到了最后 黑暗的浪潮
总会吞噬尽我的每一种期待
每一个梦想
故事一旦开始 再怎样曲折
也只是在逐步走近结束的方向
我当然明白
所有美丽的呈现只是为了消失
所有令我颤抖与焚烧的相见啊
只是为了分别
可是 你不能禁止我在这海边
用我仅有的时间来不断
营造或者重温每部分的细节
当海洋逐渐升高
迷航的船舶终于都在远方沉没
我当然明白 今夜之后
我为你而留下的痕迹
不会比一座沙堡更多
国庆的前一天，其他的同事愉快的踏上了西藏之旅，他们看我的眼神无疑我是全世界最傻的傻逼。四郎早就跟我嚷嚷着要去欧洲玩，我给他介绍了王朝假日旅行社的一条出境游热线：欧洲十国十日游。他领着秘书小远此刻想必已经在第一站德国了，按时差推算，我走的时候欧洲正是华灯初上。四郎跟小远在德国的某个宾馆折腾完后，不知道是不是会想到当年？
下班后我去了杜若家附近的一家花店，为她订了一大束花。１０月２日是她的生日，认识她以来每年的这一天，我都给她送大捆的花摆满房间，花香几乎能弥漫一周时间。又找了个蛋糕店订作了一个１６寸的蛋糕。糕点师问我上面刻什么字，我想了半天说就生日快乐吧。付了钱后我再三叮嘱他们一定要在１０月２日那天晚上的六点送到，并且给杜若说生日快乐。
老谋临时决定，让他的女朋友国庆节先来北京适应一下，估计已经是两个人好久不见了，彼此都有点饥饿了吧，刚好我给他们创造了条件。我给老谋开玩笑地说，要注意劳逸结合，千万别把自己搞的肾亏了。书呆子老谋还不习惯开荤玩笑，很不好意思地笑。
还有一件值得高兴的事，任小霞已经确定让我负责她们公司１０月份的市场宣传，初步�