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我听到另一种声音说，它们以你为食，不久你就会因为被吸干汁水而变成一个千疮百孔的皮囊，散发恶臭。是我的担忧发出了声音。这事儿，我似曾相识。我曾见识过这一幕，我儿子的皮肉上开出了色彩艳丽的蘑菇和桃花。这些毒菌和花朵吸干了他——事情其实不是这样的，为了避免这些细腻的痛苦，我为他选择了另一种死法，在浓稠的月色中消散。这甚至不是我的选择，而是月色以无可辩驳的毒性杀死了他。他太娇嫩了，月色在他皮肤上除了留下死亡外没有留下任何印记。
我躺着，想着一些还能想起来的事。这些记忆都很稀薄，需要竭尽全力方能捕捉，要么就会消散，就像烛火让黑暗消散了一样。我躺着，捕捉这些似有若无的消息。它们是一片模糊的碎片，在我周围漂浮，有着确定的形体，却没有丝毫声音。我一动不动，做着这费力的游戏，直到有一天，我听到一个极为微弱的声音。那是一块怀表的秒针和分针发出的声音。事实上这块表是无声的，像跪在地上的太监宫女一样无声。他们不能制造声音，却可以制造效果。这块怀表经过消音，它的声音只能被感觉到而不是听到。我差点失去听力，然而我在一片漂浮物中捉到了这块怀表的声音，秒针分针的声音重合在一起，这需要更加非凡的辨别。
我想我该醒了，于是我醒了。我想我该坐起来，于是我坐了起来。我想我该站起来，我真的站了起来。在我周围腾起了一片白雾，又像扬起了一阵雪花，这屋子里纷纷扬扬有许多翅膀张开又合拢。这是怎么回事？我根本不想知道到底发生了什么，我只想看看我到底是否失去了脸，手，和脚。我向镜子奔去，镜子里空无一人。我使劲闭了闭眼，再看，镜子里还是空无一物。我伸手摸了摸镜子，我不相信我失去了脸，手和脚。我触到了光滑的表面，触到了我自己的手指。镜子里出现了一只手和另一只手，而不是手的影子。我于是知道我需要借助镜子恢复所有形体与知觉，于是我继续触摸，于是镜子里出现了下巴，嘴唇，鼻子，眼睛，前额，直到镜子里映现出一个完整的我，我才住手。
我端详镜子里的这个人，这个人有一张新面孔。与方才排列在我面前的那么许多面孔都不同。她不是庚申年间从圆明园逃离时的那张面孔，也不是多年来一直不变的富有魅力的面孔。这是一张老人的面孔。它显示的不是衰老而是成熟与信心。比之以前不老的脸，我倒更喜欢现在的这张。它有种前所未有的气概。我因为看不透这张脸而一直凝视它，然而我还是看不透它。三十八年前，我因厌弃和恐惧依附于邪灵所赋予我的面孔。这张面孔的确让我立于不败之地，让我得到皇帝的信任，让我躲避所有的怀疑、问责、刁难和自身的局限。然而，就在刚才，我失去了这张脸。我觉得我赖以生存的地方被更改了。一个我可以隐藏自己的面具就此化为乌有。于是出现了这一幕。我摸不到自己，也无法从许多面孔中找到自己。现在的这张脸正是我要找的，是我需要的。然而这张面孔从何而来？若非出自我自己的手——当然出自我自己的手，我从镜子里唤出和画出一个我，就像镜子里本来就有一张脸，一个躯体，等着我来唤醒，拂去尘埃。我是一片空无，而镜子里的这个人却十分明确而肯定。她眼神坚定，脸颊瘦削，颧骨突起，嘴唇不再丰盈，而是薄和尖刻。她下巴坚硬，额头饱满，只要稍加修饰就会具有威仪。当我这样想的时候，我看见她正在修饰自己。施粉，描眉，贴鬓角，点唇彩。下唇上那一点猩红着实让这一片惨淡的景象为之一振。她不仅赋予自己色彩，还带来了活力——我在一片空无中不仅描画出自己，还重新对这张面孔加以修饰。包括那一身凤飞龙舞的朝服。
她是圣母皇太后，尊号慈禧。
我是从那里走出来的——镜子。我立即投入这个新形象的怀抱，与她相合为一。我面前的白雾渐渐散去，那片翻腾的白翅膀平息下来，落了一地，像暮春的花瓣儿。我等着宫女前来清扫。我认出我这是在颐和园的乐寿堂，这原本是供我消暑和修养的地方，我想起，是皇帝将我安置在这里的，就像存下一个已死之人的旧物。任何时候，皇帝，你都不能轻易承认死亡这个事实。
我喊了一声，来人呐。
我的声音也发生了改变，我发出了一个老人的声音，这声音令我颇不适应，然而这声音里含着一份天然的威力，沧桑，以及神秘的说服力。这声音颇为尖利，又浑厚，介于男声与女声之间。我明白了，对新得的这张脸，我中意的地方，原来在于它不再单纯只是一张女人的脸，而是一张性别模糊的脸，尤其是当我重新穿上朝服时，我无法清晰地分辨出朝服里到底是一个男人还是一个女人。界限消失了，魅力是双重的，精神是双重的。
没有人应答。于是我稍稍提高音量重新喊了一声：你们都死了吗？
奴才们都在殿外。他们都在加紧清理那些白蛾子。他们后来跟我说，白蛾子全都来自我沉睡的身体，它们从我的五官里飞出。他们无法解释和消灭这些蛾子，因而，这便成为一项神迹。他们从前畏惧宫里浓重的雾霭，现在又畏惧白蛾子。他们天生就是只能服从于我的奴才，以皇帝的智力完全不够理解这一点。我看着他们，满不在意他们诚惶诚恐跪倒一片，我知道他们畏惧的本性无法改变。事实上，我也畏惧，我比他们高明的地方，是我知道隐藏，我总能找到一张合适的脸。我爱现在这张脸的原因还在于此。我命他们将地上白蛾子的残屑舔净，将我的床铺也整理好。床上还有一副残存的躯体，现在我不需要它了，我命令他们掘开地面，将那残体好生掩埋。
他们老实说我在这张床上已经睡了三个月。有这么长时间么？我觉得我不过在这里躺了三天或三个时辰。他们当面掩埋了我的残体，还有残留的衣物。我不明白我被置于这里之前怎么会穿这些东西，我怎能将那些残花败柳穿在身上，那件旧装需要的，也是掩埋。我发现我根本无需对这些事情加以说明。我的存在不容置疑。奴才们立即就承认了我，向我顶礼膜拜。神迹是权威最好的铺垫，这些普通灵魂需要的，是超凡的迹象，哪怕它们仅仅来自幻觉。监视我的人于是都成了我的崇拜者，禁令就地解除，无需皇帝的圣旨。
我打算立即动身前往紫禁城。
隆裕
我分明听到了她的脚步声。当我再次聆听的时候，声音消失了。我站在钟翠宫的高台上遥望远处，也是什么都没看见。太后住进颐和园后就意味着我的钟翠宫变成了一座冷宫。尽管皇帝从未给我好脸色，也不来不进钟翠宫，但我并未失去希望。现在我日夜担心的是，我会成为废后，或是不为人知地暴亡。消息被封锁了，我费尽周折也未能得到太后半点消息。显然在废除我的后位之前，他们会对太后动手，然而我不相信他们能将太后怎样，他们只是在等她的死讯。但死讯迟迟没有传来，罢黜我的预感却越发强烈。也许皇帝早已写好诏书，他需要的仅仅是一个合适的时间，也许他热衷于那些稀奇古怪的政令暂时忘了我——在皇帝眼里，我从来都不重要，可我却是他要小心提防的。
我分明听到了她的脚步声。如果说在这宫里我对什么最为敏感的话，那就是太后的脚步声。这不是一种声音，而是一种感觉，这甚而不是一种感觉而是一种气场，这甚而不是一种气场而是一种意念。太后是强大的，凛然不可侵犯的，在畏惧与臣服两种态度间，我选择臣服。她身上的威严一望而令人感到安全和顺，心悦诚服。我和她同姓，这种感觉就越发强烈。我们心心相通。我能更快更准确地知道她所在的方位，是远是近，是醒来还是睡着。身为皇后真的不必如此殚精竭虑，恍然如惊弓之鸟，然而，这是无法控制的，超出了解释和理解，一直以来，我就是这样陪在太后身边度过了每一天。
不会有错。她醒来了，正在路上。此时宫里一片寂静，蝉鸣声鸟叫声这时都偃旗息鼓，这种不同寻常的寂静，像是专为了让我倾听她来的声音。当然，我听到了，我不仅听到了她，还听到养心殿那边死寂一片，像是那殿里的主子仆役都睡死过去。也是，这一群人不停歇地忙了三个月，兴奋和过度的快乐让他们从未得到过片刻的休息，想来，他们今天睡成这样，是在情理之中。太后早说过，快乐是这宫中的大忌，这也是太后从来不给皇帝快乐的理由。稍加放纵，皇帝便会失去分寸，而不出两个时辰，皇帝就会以失败来证明太后的明鉴。
然而这脚步声里有着别的内容。这是一种焕然一新的声音，却还是她。就像一个人长出了新的皮肤，也褪去了旧妆容。我想在第一眼我未必能认出她，她带着新的气味、形式和态度。如果一个人连续睡三个月就能睡出一个新的自我来，那为何我不能？这些确定的，同时又飘忽不定的声音，向我递来一张新面孔。这面孔亲切又富有感召力，跟以前的旧面孔相比，少了蛊惑而多了从容，少了年轻而多了成熟，它清晰而易于分辨，它是这样的一张脸，看了就让人感动，像有许多让人感激涕零的故事，融于那面孔的所有细节，你不得不为她卑躬屈膝。
此时不仅养心殿，几乎整个紫禁城，都陷入了无法逾越的睡眠，这寂静，是真实可靠的。在寂静中，我更加确认太后回宫的消息，而且这消息越发接近。这是一个大事件而宫中无人知晓。这虽不是一个法定的节日，却是一个无比重要的时刻。我命贴身侍女拿出我的大朝服，我肯定将有重要大事发生，我所有的恐惧和忧虑都会随着太后的君�