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法官的巧答
有一位大法官，他的邻居是一个音乐迷，常常把电唱机的音量放大到难以忍受的程度。这位法官难以休息，便拿着一把斧子，来到邻居门口，他说：“我来修修你的电唱机。”音乐迷一愣，急忙表示道歉。法官说：“该抱歉的是我，你可别告诉法官去，说我把凶器带来了。”说完两个人像朋友一样笑开了。
只是未到评级时
1957年，毛泽东同志南下巡视，听说有些人为级别晋升和薪水高低痛哭流涕，闹得不像样子。为此，他在济南南京门为此事做了一次讲演，意在批评那些要地位、闹名誉的人，可是，他并没有绷紧弦，扳着面孔，而是含笑而谈，一会儿解释什么叫眼泪，一会儿又讲了一番不吃饭危险的道理，一会儿又引用古戏唱词：“男儿有泪不轻弹，只是未到评级时……以诙谐幽默的办法，批评了一些同志的错误，下了一场毛毛雨，善意地打了几板子，刮了几下鼻子，使那些哭鼻子的同志听后出了一身冷汗。
名扬四海
英国大这豪肖伯纳聪慧而又富有幽默感。一次，肖伯纳在街上行走，被一个骑自行车的冒失鬼撞倒在地，幸好没有受伤，只是一场虚惊。骑车人慌乱中将他扶起，忙不迭地连声道歉。可是肖伯纳却宽宏而又不无惋惜地说：“你的运气不好，先生，你如果把我撞死了，你就可以名扬四海了！”
骑车人听了，羞红了脸，惭愧地笑了。
文学巨匠的自谦
在风和日丽的那一天，两位文学巨匠郭沫若和茅盾在一块儿谈得喜形于色，不时听到爽朗的笑声，说着说着，话题转到鲁迅身上。
郭沫若幽默地说：“鲁迅愿做一头为人民服务的‘牛’，我呢？我愿意做这头牛的‘尾巴’。”说完哈哈大笑起来。
茅盾微笑着接上说：“那我就做‘牛尾巴’上的‘毛’吧！它可以帮助牛把吸血的‘大头苍蝇’和‘蚊子’扫掉”。
“您太谦虚了。”郭沫若说完，两人又是一阵欢笑。
失败的强者
史蒂文森曾经两次参加总统竟选，但都败给艾森豪威尔。对这两次失败，他丝毫没有失去富有幽默感的强者风度。当他获得总统候选人提名时，简直有些不敢相信，他笑着说：“我保持喜气洋洋是不会得罪人的。”第一次竟选失败，面对大群来采访的记者，他运用了自己的幽默：“请吧！请来见见烤焦的面包！”几年以后，在前往集会的路上，史蒂文森被阅兵队伍挡住而迟到，来到会场时他解释说：“对不起，军队的英雄总是堵住我的路。”
这妙趣横生的一句话引得全场大笑并且成为一时新闻。他运用自己的幽默力量影响并加深了自己给众人的印象，使自己从一个失败者成为强者。他的这种精神曾给人们许多的启示。
刚愎自用
人们的出身、性别、身份、地位，这些在某种意义上都可认为是平等论辩的障碍。如何绕过这些障碍，类推归谬表现出特有的机智和幽默。据说：拿破仑有个秘书叫布里昂，有一次，拿破仑对他的秘书说：“布里昂，你也将永垂不朽了。”布里昂迷惑不解，拿破仑提示道：“你不是我的秘书吗？”布里昂明白了他的意思，微微一笑，从容不迫地反驳道：“那么请问，亚历山大的秘书是谁？”拿破仑答不上来，便高声喝彩：“问得好！”
传说汉武帝晚年很希望自己长生不老，一天，他对侍臣说：“相书上说，一个人鼻子下面的‘人中’越长，寿命就越长；‘人中’长一寸能活百岁。不知是真是假？”
东方朔听了这话，知道皇上又在做长生不老之梦了。皇上见东方朔似有讥讽之意，面有不悦之色，喝道：“你怎么敢笑话我？”
东方朔脱下帽子，恭恭敬敬地回答：“我怎么敢笑话皇上呢？我是在笑彭祖的脸太难看了。”
汉武帝问：“你为什么笑彭祖呢？”
东方朔答：“据说彭祖活了八百岁，如果真像皇上刚才说的，‘人中’就有八寸长，那末，他的脸不是有丈把长吗？”
问：什么动物在天上是4只腿，在地上是2只脚，水里是3只脚。
答：怪物。
丘吉尔的回答
还是丘吉尔，在第二次世界大战期间，多次发表演说，力主与苏联联合共同抵抗德国。一位读者问他为什么替斯大林讲好话？
他说：“假如希特勒侵犯地狱我也会在下院为阎王讲话的。”
丘吉尔不直接点明自己的观点，而是以幽默含蓄的表达方式，把自己的观点寓于其中，让对方去细细品昧。这种含蓄型的回答不但能机智地回击对方不友好的态度，而且能使语言充满情趣、魅力无穷而耐人寻味的神秘色彩。
亚当斯戏谑竞选对手
在美国总统竞选中，造谣中伤早在1800年就开始出现。那一年，约翰。业当斯竞选总统，他的妻子阿比盖尔。亚当斯为当时桃色丑闻的泛滥而哀叹，担心这样会毁坏人民的心灵和道德。
当时共和党人就指控约翰。亚当斯，说他曾派其竞选伙伴平克尼将军到英国去挑选四个美女做他们的情妇，两个给平克尼，两个给亚当斯。
亚当斯听后哈哈大笑，他回答说：“假如这是真的，那平克尼将军肯定是瞒过了我，全都独吞了！”在场的人都大笑起来。
这一年，约翰。亚当斯当选为美国第二届总统。
马克。吐温的机智
一天，马克。吐温听见别人正在谈论梦游症，其中有一人是梦游症患者。
“我有办法对付这种病。”马克。吐温说。
“那好，请你帮个忙，给我治一下吧！”那人高兴地恳求道。
“很简单，”马克。吐温告诉他说，“你只需买一盒图钉，睡觉之前撒在床边地毯上。”
马克。吐温有一次作为主宾去大都会歌剧院观看一出歌剧。一位百万富翁的夫人陪他在包厢里就座。这位女东道主特别健谈，在歌剧演出的整个过程中滔滔不绝地跟他说话。
在歌剧闭幕后，她首先感谢马克。吐温能赏光驾临观剧，然后提出新的邀请说：“我希望你能够再一次做我的客人。下星期三怎么样？我们看歌剧《卡曼》”。马克。吐温答道：“我很愿意再来观看歌剧。我还有机会听你在上演《卡曼》时的说话哩。”
问：一觉醒来，她对丈夫说：“我刚才做了一个梦，梦见你在情人节送给我一根珍珠项链，你说这个梦是什么意思呢？”丈夫回答她：“今晚你就会知道的。”晚上，丈夫带回一个小包送给她，她满怀喜悦地打开一看……
里面是什么？
答：一本书。书名叫“梦的解释”。
委婉
一位顾客坐在一个高级餐馆的桌旁，把餐巾系在脖子上。经理很反感，叫来一个招待员说：“你让这位绅士懂得，在我们餐馆里，那样做是不允许的，但话要说得尽量委婉些。”
招待员来到那个人的桌前，有礼貌地问道：“先生，您是刮胡子，还是理发？”
神童
孩子在父母的朋友们面前弹奏了几段钢琴曲，母亲兴高采烈地向客人们说：“我的儿子在音乐领域简直是个神童，他才学了一年钢琴，弹得不错吧？”
有位客人说：“是的，他弹得太好了。真应该让他到贝多芬面前演奏一番。”
“真的吗？”
“真的，因为贝多芬已经聋了好几年了。”
担心
“经理把小丁调到五金组，我真替他担心。”
“担心什么？”
“他在食品组时，卖啥吃啥，这下调到五金组，我担心破坏了他的牙。”
话今昔
经理：“您30年未回来了，请谈谈这次归国观光、参观商店的感想。”
华侨：“今昔相比，情况已有了很大变化。过去是柜台里头的人比站在柜台外面的人客气，现在是柜台外面的人比柜台里头的人客气。”
问：开哪种车最省油？
答：开夜车。
成功的秘诀
一位演员巡回演出归来。
“我获得了极大的成功！我在露天广场演出，掌声是经久不息！”
“你真幸运。”他的朋友说，“下个星期再演出就要困难一些”为什么？“天气预报说要降温，于是蚊子也要少一些了。”
棉里藏针的运用
鱼与王袍
一次，阿凡提来到鱼店。见摊上的鱼很不新鲜，隐隐地有一股臭气，便顺手拣起一条，放到鼻子前闻了闻。
“哎，你那是干啥？这鱼是刚打上来的。”
“哪里，我是在和鱼聊天呢。”
“聊天？”卖鱼的见这人有些怪，便笑嘻嘻地说：“那它对你说了什么呢？”
“我在向它打听河里的事。”
“它说了什么？”卖鱼的笑弯了腰。
“它说它根本不知道河里近来发生的事，因为它已经一个多月没有在河里玩了”。
国王举行宴会，赐给每位来宾一套华丽贵重的衣服。他也叫来了阿凡提，当着众人的面儿。赐给他一块披在毛驴身上的麻布。
阿凡提恭恭敬敬地从国王手里接过麻布，再三向国王道了谢，然后高声向客人们说：“贵客们！国王赐给你们的衣服，虽然都是绫罗绸缎，可都是从集市上买来的。他是多么尊重我呀！你们瞧，他竟然把自己的王袍赏赐给我了！”
不露声色的母亲
在美国，一个记者要求采访竟选总统的卡特的母亲，尽管她对频繁的采访感到厌烦，但出于礼貌，她还是说：“见到你，十分高兴。”
记者说：“您的儿子竞选时说，如果他曾经对他们撒过谎，就不要选他。您能不能诚实地告诉我，您的儿子是不是从来没有撒过谎？因为世界上再没有人比您再了解您的儿子了。”
莲莉。卡特诚恳他说：“说过，但都是善意的。”
记者追问：“什么是善意的谎言？您能不能给我下一个定义，或者举一个例子？”
卡特的母亲笑了：“比如说，您刚才进门的时候，我说‘见到您，十分高兴。’”