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你内部帮助者的耐心无可限量。
任务
当我们朝摆脱抑郁的方向努力的时候，我们可以为自己制定各种任务，并逐一完成。以下就是一些例子：
．学会精确地监控自己的思维与情感。
．记下你的思维，或将其记录下来。
．学会诚实面对自己。
．学会承接大问题，并将其分解为小问题。
．每日完成一些小的功课。
．学会自信，减少自我攻击。
目标
以上都是你想实现的目标。起初，抑郁的人只想感觉好些，但这是一个需要分解的大目标，分解后产生的小目标如下：
．每天多做一点。
．对他人更自信一点。
．在你喜欢的事上多花些时间。
最初，你要每天或每周给自己设置一些目标，开始的目标越小越好。然后，思考达到这些目标所包含的任务，以及你将如何尽全力获得成功。如果问题很难，你无法达到目标，那么回答如下问题：
．目标过高吗？
．我能否进一步将其分解？
．我是否遇到了意想不到的问题？
．我是否付出了足够的努力？
．在我内心深处， 我是否认为即使达到这些目标也毫无益 处？
．如果我失败了，我是否同情自己？ 挑战消极思维的几种方法
寻找证据
当草率下结论的时候，我们常常放弃丁寻找证据，成了最差的科学家和侦探。因此，我们需要鼓励井训练自己去寻找证据。当我们对自己，对他人、对未来、对世界抱有消极观念时，我们要问自己：“下此结论，我是否有足够的证据？”
安妮认为自己把饭菜烧糊了，晚会被她搞得一团糟，因此她非常失望。然而事实上，并没有证据表明客人们玩得不愉快。我们如何帮助安妮停止自我谴责，而将注意力转向晚会成功的方面呢？方法之一就是与该观念进行辩论，附录一第四列提供的思维方向，既是理性的，也是同情性的。
理性思维
同情，友好的思维．证明晚会一团糟的证据何在？．这一想法很草率，不是吗？
．对自己这样苛责有什么好处呢？·客人们看上去都不太高兴吗？
·一个人把饭菜烧糊了又怎么 样？
·你认为他们还会来吗？
．如果你的朋友处于你的境地， 你会如何待她？
·问问客人们玩得是否高兴，
·烧糊饭菜是人们常犯的错误， 看他们的反应。 让我们计划下一个晚会吧！
寻找证据是非常重要的。我们之所以很快放弃了一些事情，很重要的原因是我草率地下结论说我们做不了。我们过分注重指向消极结论的信息，而忽略了积极方面的信息。
转变思考角度
与寻找证据做出结论相关的是学会如何寻找其他可能性。抑郁的时候，我们很难做到这一点，但我们可以首先寻找那些不支持某一观念或想法的证据。
简和太瑞就金钱问题发生了争执，争论得很激烈，以至于简认为太瑞不会再爱她了。如果简读了这本书，她就会换一种方式处理这个问题，把产生这一观念的原因写出来，考虑其多种可能性。
我们之所以争论是因为：
消极观念
其他可能的原因
．他不在乎我。
·他也为钱的事情着急。
．他说了伤害我的话。
·他生气的时候常说些伤人的话，不过老实说我也这样。
．他压力大大，我们俩都是这样， 因为他可能要失业。
．如果我们不是对钱过分担心， 我们就不会如此对待对方。
．我们的争论是因为压力，而不 是因为缺少爱。
简可以采取的另一种办法是：列出支持和反对自己观念的证 据。问题的关键在于，你找到支持一种观念的证据的同时，也要 考虑到支持其他观念的证据，不要让自己局限在一种想法中。
当简找到被伤害的其他原因后，仍为自己与太瑞之间的冲突感到不快乐。然而，除认为太瑞不再爱自己以外，她还意识到了与争论相关的其他因素。怒气过后，她决定与太瑞就此事谈一谈。太瑞说，他认为简不理解他的感受，不知道事情对他而言有多么困难——换句话说，太瑞不是不爱简，而是认为简不理解自己。尽管他们仍然就“到底谁更不理解对方’’进行了一些争辩，但最终，他们达成共识：缺钱是常见的问题，他俩都因没钱而感到压力，但他们应当共同解决这——问题，而不是向对方撒气。如果简一开始就不放弃“太瑞不再爱我了”这一观念，是很难做到这一点的。事实上，双方都倾向于将争论看作是缺乏爱的证据。
当然，你生气的当时，最好不要把与你争论的爱人看作是你最爱的人。这并不意味着你不爱他们，也不意味着他们不爱你，我们应当谨防可怕的“必须”…他们必须在任何时候都爱我”或“我们若彼此相爱就必须永不吵架”。
有时，证据往往指向相反的方向——即在彼此的关系中缺乏爱。凯瑞与蒂姆相处一年半了，蒂姆的性需求粗鲁而强烈。有时，他会喝得酩酊大醉来见她；有时，他甚至忘记了两个人的约会。凯瑞一次又一次地为他找借口，结果越变越抑郁。
这对于凯瑞来说，也许很困难，但当她考虑他爱她以外的可能性时，不幸地发现，他根奉不在乎她——或者至少不像她要求的那样爱她。
寻找其他可能性，意味着我们并非只有一个视角。有时，我们不愿意考虑其他可能性，因为那样会导致痛苦的结论。在凯瑞的例子中，她有一个根深蒂固的观念：如果她放弃了这段感情，将无法找到另一段感情。正是这一观念阻止了她考虑其他可能性，使她无法根据证据判断蒂姆是否喜欢她。当认真审视证据的时候，她发现，总的来说，他们之间的关系不是相互支持的健康关系，而是痛苦大于快乐。
积极的想法
其他可能性
．结婚后他会改变的。
·我上个月遇到了他的前任女 友，她说他还是老样子，并 说我对他太宽容了。我读过 的书也告诉我，人们在婚后 是不会有什么变化的。
．男人都是这样。
·我认识一些男人不像他那样。
．他情绪不好时喜欢 与我交流。
．恋爱关系除情绪不好时提供支持外，还有许多内容。或 许他只是在利用我。
．他通常是很好的，经常带我出去。
·即使是希特勒有时也很好，只有总体感觉才是最重要的。
后来，她想像自己将如何帮助面临同样困境的其他人时，发 现她的同情性思维告诉自己：
我知道我对独身的景况感到忧虑，但我能够学会面 对这种，情况。有这种关系比没有这种关系更痛苦。我摆 脱这一关系并不意味着我放弃寻找一种更好的关系，我 应当考虑自己给他带来的好处，而不能仅仅想着自己的 不足。我很诚实，也很忠诚，我善解人意。当然，人无 完人，但我是比较好的。在我心里，我知道这一点。结 束这场关系有点可怕，但我以前一个人也活得很好，我从未指望过一个男人能使我的生活变得绚丽多姿。我可 以与他人重新开始一段新的感情，那个人能给我带来更 多的快乐。结束这场关系不会使我变得不可爱。
当凯瑞不那么抑郁的时候，她将自己的想法都记了下来，并录了音。之后，每当她情绪低落的时候，就阅读或收听她的记录。她给自己提供了这么多的可能性以及建议后，能感受到同情和关怀，这有效地帮助她缓解了抑郁情绪，使她能勇敢地面对结束关系这一问题。
在这一阶段，典型的反应是：“当然，我能够找到其他可能性，但我并不相信这些可能性，这仅仅是自欺。”如果你这样想，那么告诉自己，这是抑郁的典型思考方式——它永远知道什么是真实和正确的。在此阶段，寻找其他可能性，避免钻牛角尖是至关重要的第一步。
利与弊
你应当看到，记下你的所思所想大有帮助，它能够使你澄清观念、集中注意力思考，也能帮助你制止萦绕在你脑海里的观念和想法。这一做法非常重要，因为就像锻炼身体能使你肌肉发达、身体健康一样，你需要经常性地努力积累在挑战消极思维方面的技巧。
记录你的思想同样可以帮助你解决冲突或两难选择。你可以把做这种改变的利（前提或益处）与弊（后果或损失）写下来。比如，凯文对是否搬家做了利弊分析，结果如下：
利
弊
．社区环境好。
·上班的路远了。
．房子大，有多余的空间留给家人。
·不熟悉，我喜欢旧房子。
．花园较大， 可以休闲。
·没有时间照料它。
．投资条件好。
·太昂贵。
凯文接下来的工作是逐条进行利弊分析，他与家人共同进行这一工作，和太太就同意还是反对进行讨论。通过讨论，他清楚地意识到，对新的家和社区环境的不熟悉是他唯一的障碍。他意识到自己不愿意离开熟悉的环境，这一点一旦在他的头脑中澄清，他便能够向这一观念挑战，承认适应新居需要花些时间，但总的来说，搬家是个好主意。
有时，我们非常不情愿改变我们的基本观念或处事方式，因为我们总感觉这样要付出很大的代价。在治疗中，凯瑞意识到，如果两人关系处理不好，她就常常自责，尽管她知道终止自责是对的，但发现这样做很难。于是，她写下了放弃自责的利与弊，试图找出她自责的原因。
利
弊
我会感觉更好
但我可能对他人更加愤怒。
我可以去感受刺激
但我可能会像我妈妈一样， 常常责 备他人，我不喜欢她。
我不会感到自卑
但 我可能看不到自己的缺点，变得 狂妄。
通过上表可以发现，对凯瑞而言，改变现状所存在的许多自己未认识到的弊端——不仅仅是�