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可爱也不是不可爱：她觉得自己没有任何特别的地方。治疗中我们发现，小时候，她常受到父母的忽视。他们从未虐待过她，也没有关注过她。由于生活中没有人在乎过她，使她产生了空虚感。当保拉分析“自己像白开水一样”这一观念的利弊时，她发现，这种观念虽带给她空虚感，但也有它的价值：即，使她避免任何形式的冒险。她有自己的格言：不冒险，就不会失去。
要克服这种空虚感，保拉需采取如下转变：
．准备去冒险， 学会应付失败、失望以及被人抛弃。
·认真分析，从某种程度上说，空虚感是不是避免了你对某 些事物的恐惧感（例如失败、冒险等）。
．要认识到，空虚感是一种情绪推理。例如：“我感到空虚， 因此我就是空虚的。”感觉并不能变成现实。
向内部空虚观念挑战，你首先应认识到，你有自己的偏好、欲望、需要和愿望。你的偏好使你成为一个独特的个体。如果你有偏好、愿望和需要，你就不可能是空虚的，或者说是像白开水一样的人。现在，你或许希望自己的感受马上产生变化，这意味着你渴望达到某种心理状态——例如不再抑郁。
让我们首先看看你的偏好：你喜欢看哪种电影？不愿意看哪类电影？你喜欢哪类音乐？对哪类音乐无动于衷？你爱吃哪些食物？哪种食物会令你厌恶？你喜欢吃热马铃薯还是蛇或蟑螂？可见你有自己的偏好！你和哪些人呆在——起最愉快？你最喜欢哪一个章节？你爱穿哪种衣服？如果你说你没有偏好，那么你会不会穿橙红色上衣配完全不和谐的艳绿色长裤？
有空虚感的人需要唤醒内部的某些东西，这些“东西”好像正在睡觉。想像一下，如果这些东西醒来，你活跃起来，形成了门己的偏好，事情会怎么样？想到不仅要考虑自己的偏好，而且要从事它，你或许会感到焦虑，如果是这样，写下你的焦虑观念，并与之对抗——你的恐惧是否被你夸大了？你如何采取步骤战胜焦虑？
因此，你应当承认，无论你的偏好是怎样的不突出，你的确 有偏好。你不是完全空虚的，你的状况并不是全或无的。你或许 会说：‘‘但是，我身上没有吸引他人的地方。”如果你这样想，你 的空虚感可能更近似于“孤独感”，亦或是自信方面的问题。你是 否将你的偏好告诉了他人？如果没有，原因何在？如果你向其他 人说“我喜欢这或那，你呢？”又会怎么样呢？如果你有这样的 想法：‘‘他们也许不喜欢，或者会认为我很愚蠢，太贪心。”那么 你的问题就出在自信方面，而不是空虚的问题。
另一种可能就是你太不现实。你希望吸引一些人，还是吸引 所有你遇到的人？你是否过分关注社会比较？你是否认为，因为 父母对我不感兴趣，因此没有人会对我感兴趣？
你可以从如下方面挑战自己的空虚感：
·告诉你自己，“我很空虚”是一种情绪化推理。
·我应当学会关注我自己的偏爱，并与他人分享。
．空虚不是非黑即白、或全或无的问题。
·我或许忽视了生活中的积极方面，认为一些事情并不重要， 果真如此的话，这些积极方面是什么？
·我或许正在给自己贴标识，没有意识到人是很复杂的。
·或许这并不是空虚感，而是孤独感，我与他人交往很困难。
·或许在自信方面存在问题，如果我在表现自我方面更加自 信，我还会感到空虚吗？
·我没有给人接触的机会，却认为没有人对我感兴趣，这是不 是自我攻击？如果是这样，我将如何给他们机会了解我？
令人讨厌的人
几乎所有的人都需要他人的赞赏，这常常意味着我们希望被他人为有可取之处（例如天资或能力）。关注他人比被他人关注要容易些。问题在于，当我们有某种需求，只有通过他人帮忙才能解决时，我们感到自己令人讨厌、不值得关心。人们常为需要他人帮助而感到内疚和羞耻。在生命早期，他们的需要可能从未 被认真对待过。我的一个病人有句格言，“与他人分担问题，一个 问题就会变成两个”。她尽量控制自己，以免成为他人的负担。这 使她感觉很糟糕，充满内疚感，而内疚感使她更进一步地渴望关 心和被爱。
害怕被人讨厌是非常令人难过的。它意味着这些人无法公开 自己的需要，无法公开向他人求助。他们喜欢“旁敲侧击”，向他 人发出相互冲突的信息。有时，一些病人来治疗，也会感到很尴 尬。他们不是努力分析自己的感觉及其原因，而总是担心麻烦我。 我从很早就开始对这一现象进行研究了，我发现，这种担忧有时 是因为羞耻，有时是因为担心他们自己的问题太多、太复杂，我 无法应付。还有的时候是因为缺乏信任感，他们认为，尽管表面 上我对他们很好，内心我会认为他们浪费时间，且向他们隐瞒了 自己的真实感觉。
你可以通过以下方式挑战这些观念：
．任何人都有求靠他人的时候。
．我是否因为有这种需要而自责，给自己贴标识，而没有面 对它们，更好地理解它们？
．我的情感性／理性思维会如何看待此事？
．有什么证据证明， 即使我求靠他人，他人也帮不了我？
．我是否事先就主观臆测自己将遭到拒绝？
．我是否在求助于一个不大关心他人或不能理解我感情的人？
．我是否认为在得到他人帮助之前，我的一切需要都应得到 满足？这是否是全或无的思维方式？我的一些需要比另一 些更重要吗？我自己能解决一些特殊的问题或需要吗？
．我能否将大需求分解成小的需求，而不是被这些大的需求
吓倒？
．我是否能够学会对自己的需要更加清楚，更加自信？这对 我是否有帮助？
我们需要考虑的另一个问题是，有时，我们意识到自己渴望 治愈或帮助，有必要求助于他人，但却不知该怎么做，也不知道 自己真正需要的是什么。这确要费一番心思，但如果你清楚地知 道自己的需要，你可以考虑：“如果我真的找到一个能够满足我需 要的人，我该怎么做呢？”这个问题十分重要。因为，你的一些 需要得到满足，你会感到高兴。但这些满足将如何给你带来变 化？将如何帮助你成长？
莎朗不敢要求丈夫更温柔些，花更多的时间陪自己，以为这 样做会影响他工作。莎朗认为自己是令丈夫讨厌的家伙。然而，当 她仔细考虑自己的需要，并对需要得到满足后她将产生怎样的变 化进行设想时，她意识到，自己的确需要他的支持和鼓动来提高 自信，以便自己能够出去工作。通过思考需要满足后她将做什么 这一问题（即需要满足将如何使她发生改变），她意识到两件事 情：首先，她能够做一些事情帮助提高自信心（例如，不苛责自 己，学会自信）；其次，她能够弄清自己对丈夫的需要，即她希望 丈夫能够帮助她获得出去找工作的信心。
最后，我们谈一谈向亲密的人坦白自己的需要这一问题。莎朗认识到：从丈夫那寻求更多的爱，不会成为丈夫的负担，相反，会强化彼此的感情。这一点是她能够验证的。通过反思，她看到，让丈夫谈论他自己的感情和需要，或许也会带给他很多益处。当她向丈夫提及此事时，开始他不太明白，但她触动了他，使他也逐渐意识到，他太关注于自己的工作了，以至于感到很孤独，二人之间的关系也越来越淡了。而且，他承认他以前知道莎朗心情不好，但不知该怎么做，因为莎朗只是泛泛地谈及她的感受，从未提及感情背后隐藏的问题——她呆在家里多么的孤独、厌烦，她想出去找工作。而且，为了不增加她的烦恼，他没有同她谈论自己的问题。
有时，我们的问题看起来完全是个人化的，我们感觉自己成 了别人的负担。但事实上，有时我们的感觉是关乎二人关系质量 的。如果我们过分担心成为至亲至近的人的负担，我们就不会让 他们分担我们的苦恼——每个人都瞒着自己的问题，那么两个人 的感情就要受影响。
伪装感
与空虚感既有联系又有区别的是，我们感到自己很虚假。从 进化论角度看，欺骗和伪装无论对于人类还是动物都是非常重要 的，许多动物依靠作假和伪装来避免受攻击。同样，儿童也必须 学会说谎，说谎和伪装是重要的社会技能。有时，对人不那么直 率，至少是采取点策略，胜于冒险伤害他人感情。那些坚持100％ 诚实，相信真诚是人类最重要的品性的人，才会带给人真正的痛 苦。打着诚实的旗号，常常意味着他们可以随心所欲地苛责别人；他们不考虑其他人的情感，只关注自己对于诚实的需要。然而，当别人直截了当地对待他们时，他们会变得非常沮丧。有时，我们需要隐藏自己真实的情感与想法——过分诚实并不总有益处。
心理分析学家卡尔·荣格认为，我们每个人都有一个“人格面具”，我们戴着它以使自己可以被他人接受。我们不能够总是与真实的情感打交道，我们需要遵循一定的社会规则，保持相当程度的礼貌。但是，与任何事物相同，好的“人格面具”也需要一种平衡（不是全或无的）。如果我们待人过分不诚实，并感到他人正在利用自己，那么我们心里会感到强烈的不满。
抑郁的时候，我们感觉自己所做的任何事情，似乎都是在伪装或作假，或者完全出于运气。抑郁的人贬低自己以往或现在的成功。究其原因有多种。有时，这些人是完美主义者，对于他们认为不合乎完美标准的事情，他们都不予考虑。他们看到了自己行为或业绩方面的不足，并且过分在意。他们认为自己所扮演的角色比真实自我更有能力、更出色。我的一个病人在学术界享有很高的地位，当他获得一项大奖后，开始变得抑郁，�