按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
也应主动向他人表示欣赏和赞同。例如，老板懂得赞扬自己的下属，但下属却很少懂得赞扬自己的老板（他们更多的是抱怨）。令人不解的是，为什么多数人认为赞扬只能是从上至下的，而不能是自下而上的呢？
或许我们认为上级不需要我们的赞同——他们有权有势，根本不在乎我们赞许。我们常忙于得到他们的赞同，努力讨好他们，而忘记了对他们的作为表示欣赏。例如，兰妮对赞同有着过高的需求，当我问她如何表达对丈夫的重视时，她说：“帮他做事，理好家务。”我说：“赞许使你感到高兴，但你是如何表达对他的赞许的呢？”她一时语塞，然后说：“罗伯不需要我赞扬，他身心健康，活得轻松快乐，抑郁的人是我。”
当我把他们召在一起时，他们相互指责对方：
兰妮：你很少有时间陪我。
罗伯：那是因为你总是很疲惫。
兰妮：对，你总是责备我。
罗伯：这是事实，你总是不快乐。
他们一次又一次这样争吵，从来没有相互赞扬。相反，他们经常关注生活中消极的东西，共同语言很少。他们很少对对方说，“你今天看起来真美”，或“你那样真帮了我一个大忙”，或“我认为你处理得很好”，或“你真好”。兰妮努力获取赞扬，自己却从不赞扬他人。兰妮后来痛苦地发现，她把自己放在了顺从他人赞同的角色上，认为别人应当赞同自己（她认为自己必须为此付出努力），而自己不需要赞同他人，她把别人都看作是比自己强、不在乎自己看法的人。
抑郁常使我们变得以自我为中心。有时，抑郁的人对自己的配偶充满敌意，根本不想表达自己对他／她的欣赏和赞同。然而，认识到我们应当表达对周围人的赞同是非常有益的。我们不能只是埋头为他们做事，还要表达对他们的兴趣，这样你就会发现，任何入都需要被他人欣赏，而不是被视为理所当然。
亲子关系也是如此，即使到了成年，我们仍在寻求父母的赞同。却从未对父母表示过兴趣。兰妮想获得母亲的认同，却很少赞扬自己的母亲。
人际关系像花朵一样，需要不断地浇灌才能开放。同样，培养人际关系，也需要双方相互赞赏。有时，养家糊口使夫妻关系变得理所当然，两人只有在精疲力竭的时候才能呆在一起。因此，夫妻应当制定一些共同活动的计划，从事些积极有益的活动，在活动中彼此欣赏。要把关系建立在积极的情感上，不能用消极的言语彼此诋毁。
非语言交流
我曾说过，人类有对赞同的基本需求，这一需求起源于生命伊始。例如，婴儿对父母的表情很敏感，如果婴儿愉快地向父母微笑，父母也回应以笑容，那么亲子间的积极情感就会得到培养；相反，如果父母面无表情或充满愤怒，婴儿会情绪沮丧。如果母婴感情一致，互相应和，则我们说他们“同一步调”或说出现“镜像反映”。儿童时期，父母传达给我们的信息可以帮助我们形成被爱、被需要的感觉，这种感觉往往成为日后人际关系建立的基石。赞同无一例外会令人感到舒适（除非我们以某种方式折损它）。它使我们感到被接纳、被需要，我们的努力得到了认可（见第三章）。
有些抑郁者的非语言交流非常不友好，多数时候他们看上去沉郁、厌倦，很少去想他们这种表情是否会影响他人。当他人远离自己的时候，他们的感觉愈发糟糕。除非抑郁状况非常严重，一般来说努力传达友好的非语言信息（如微笑、体贴）是大有好处的。你或许会反对：“你这是在建改我掩饰自己的真实感受，让我戴上面具生活！”回答既是“是”也是“不是”。说“是”是因为，从某种程度上讲，你应当意识到，抑郁的表情不利于发展人际关系，它起了排斥他人的作用。并且，你的微笑和友好同样能激发你自己的积极情绪。说“不是”是因为，如果你有些事情需要澄清的话，应当澄清它，不要掩饰自己的感受。但郁郁寡欢，不做任何友好的努力，并不能帮你澄清感受，它只能导致你与他人之间的敌意。受折磨
被批评并学会应付是一回事，而成为被折磨的对象又是另一回事。许多证据表明，成为被不断批评或贬低的对象是与不健康心理密切相关的。这些批评，贬低可能是言语上的、非言语上的，还可能是身体攻击。事实上，对于成年人而言，赞同不仅通过人们的言语来表达，还可以通过微笑、面部表情以及点头来表示。有时，我们发现自己生活在一个缺少赞同却不乏指责的环境中。
如前所述，对赞同的需要起源于生命的早期。亲子之间通过面部表情来传达彼此的赞同。即使到了成年，这种被赞同或被苛责的感觉仍可以通过非言语交流来传达。一个微笑或皱一下眉头都蕴含深意。一个抑郁的人或许会说：“我丈夫／妻子不用说话，我就可以通过他／她的表情看出他／她不欣赏我。”这种现象并非异常，无论是动物还是人类，这种非言语交流都是强有力的。如果你正尝试成为一名演员，那么你的天分不仅表现在你是否能记住台词，而更表现在你如何表达台词以及你的面部表情及身体语言如何。
许多抑郁的人对非语言交流过度敏感，他们不断地寻求鼓励，对缺少鼓励异常敏感，他们很容易因他人传达的非语言信息而感到沮丧。抑郁使我们过分关注他人的评价，而非言语信息被我们看作是识别他人评价的重要线索。我们常常夸大人际互动中的危险信息，并因此感到自己遭人贬低、被人折磨。
诚然，抑郁的人经常夸大被苛责的程度，但有时，他们的感觉是真实的。现在的问题是：我们如何改变这种情况？我们是否有必要摆脱能给我们带来折磨的人际关系？
折磨与亲密关系
事实上，当我们因为人的“眼神”而感到不快时，他人已经控制了我们。因此，意识到自己对非言语信息的敏感性，并努力改变它是非常重要的。如果你与一位抑郁患者生活在一起，你就会发现你的非言语信息是非常重要的。请记住，我们传达信息不仅通过我们说什么，而且通过我们怎么说，让我们通过极端事例对此进行分析。
马可很少对吉尔进行积极的评价，从表面看起来，他似乎对吉尔很失望。在治疗中，他很少看她，而是环顾四周，好像对正在进行的事毫无兴趣。即便是对吉尔进行积极评价，他的口气也充满敌意，使你很容易理解为什么吉尔不相信他。他们的问题不仅仅是吉尔的抑郁，马可不懂得如何表达温情也是一个问题。他与她的交流充满冷淡和敌视，他把抑郁看作是一种软弱，他因吉尔丧失性兴趣而感到愤怒。吉尔开始害怕马可的消极情绪以及他看她的眼神。
吉尔与马可陷入这种充满敌意的生活方式中。她认为他是个令人无法容忍的，有支配欲的男人。她生活的全部就是激发他对自己的赞同，以获取温情。当她失败后，她开始责备自己，变得更加抑郁，并产生强烈的欲望想逃离这种境地——这又使她感到内疚和恐惧。她抱定这样的观念：不惜一切代价维持二人的关系，以自己不是逃兵而感到骄傲。可遗憾的是，只有当她顺服于马可的—切欲望后，她才能获得他的赞许。而且，她越来越相信：男人都是一样的。
他们这种情况需要婚姻治疗。但如果你为这种状况感到羞耻、自责，你将无法寻求帮助。如果你感到害怕，不知道什么时候又会受到贬损（来自家人或工作中），这表明你正处于折磨性的人际关系中，你害怕的程度可以作为线索。我曾遇到过很多夫妇，他们吵得很凶，彼此敌对，但他们并不恐惧对方，因为恐惧是问题的关键。
首先，你必须诚实面对自己，思考一下，反省你的婚姻所面临的难处是否会有益处。有时，常常是折磨一方会为此感到羞耻。他们不愿意谈论彼此的感情以及爱的表达方式。以马可为例，他出生于一个冷淡、缺乏爱的家庭，对亲密关系感到不舒服，他对吉尔的行为方式正是他父亲对待他和他母亲的方式。当吉尔意识到这一点后，她不再自责，尽管她的抑郁并没有因此好转，但她终于迈出了一步。她认识到试图从一个不可能给予赞许的人那里寻求赞许是徒劳的。最后，他们的关系结束了。
我们从上例中得到的教训是：不要为他人的冷漠苛责自己，否则的话，你会为此浪费太多的精力。研究表明，与折磨人的丈夫生活在一起的妇女常因丈夫的折磨而自责。而一旦她离开丈夫，就会发现，这根本不是她自己的错。你可以通过“责任圈”（图5）找出造成目前状况的可能原因，查验一下，他人的冷淡态度是否是原因之一。
你可以做的第一个步骤是，与你的配偶开诚布公地谈谈。如果你们目前的关系非常糟糕，以至于你们无法彼此尊重，那么，找个特殊的时间，做一次深入的交谈，共同回顾一下你们二人的关系，看是否能找到症结所在。你们一定要彼此真诚，诚实地说出彼此的不愉快感受，但要以和解为指导思想。要记住，你们此次谈论的宗旨，是要恢复你们的亲密关系，而不是找回你自己。同时检查你自己是否有全或无的内疚想法：“我必须维持这种关系，无论发生什么。”
最后，有必要认识到：如果你受折磨，很难摆脱抑郁症状，除非你脱离目前的关系。
工作中的折磨
到目前为止，我们主要的观点是：尽管我们对他人的观点非常敏感，但我们必须小心，不能全盘接受他人对我们的评价。如今社会越来越关注出现在家庭、社会以及工作中的折磨现象。成为被折磨的对象是非常令人难过的事。就社会而言，我们需要学会接纳别人，温和待人。就个体而言，我们也要学会保护自己以免成为被折磨的对象。
有时，你可以旁观一名折磨者，因为不可